情挑思念你《结局》个人日记

情挑思念你《结局》

个人日记

                                                                                       第六集

                           一切的一切都结束了

   昨晚发了声明妖是思念虚构的说说后，意味着原来计划好的情节和结局全部推翻，人生总是这样；计划没有变化快，意外让你猝不及防！

小错《就是我文中的妖的影子》昨晚问我；“思念，为什么改变初衷，发那条说说？”

我说；“ 那些指责让我煎熬，拉黑他们同样让我良心不安，写的正顺手的日志戛然而止，放弃剧本让我很痛，但更受不了大家继续对你的误会，小错，我这样做的苦衷，你清不清楚？明不明白？懂不懂的？”

小错说；“ 瞧，外面下雪了！”

我笑；“是的，我知道你比窦娥还冤！”

他劝我；“万物皆是空，人生一世开心是宗旨，何必这么认真，山东都是好汉吧！”

我说；“从此我就是孙二娘了！”

他接过来；“那我就种菜去了！”

菜园子张青！小错，你总是机智的这样的令我心折！

下午胃疼，是很疼很疼的那种疼！蹲在地上，我想到了那个令我可以不疼的字;死!

晚上，网上，一杯咖啡过后，小错问我；“思念在干嘛呢？”

我说；“胃疼，抱着暖袋在床上！”

小错说；“严重吗？那个暖袋好幸福，小错在嫉妒他！思念，带你去一个地方，可以治疗胃疼！”

我说；“带我去那里？如何治疗”？

他发过来；“酒力渐浓春思荡，鸳鸯绣被翻红浪！”

我笑了，然后回；“酒宴堂前怀中醉，芙蓉帐里不思归！”

我回来了，我不能不思归，因为那些为我好对我好的网友又来指点挽救我了，说过自己观点是对的人永远想证明自己是对的，他们比思念你还要执着。评论里qq 里洋洋千言排山倒海的海纳百创，抑恶扬善的文字又向我压来了，当和我同是天涯沦落人的孤峰残影弟弟在qq 里说出最后一句；“你的网友很多人今天加我，支持我，证明我没乱说，我的评论是对的！” 我崩贵了，彻底的崩溃了，每个人都是对的，只有思念你是错的！

我跳下床，打开电脑，删除了那些骂人让我刺心的评论，我所能做的只有删除评论。我不能拉黑任何人了，他们都是对的都是为我好，我的良心不允许，般若说；“思念，不要拉黑你的读者！”我不拉黑了。我无处可躲了。

今夜的我失眠了，想了很多很多........想到了三毛，想到了厌世！想用文字杀死自己了，我写遗书；

我不能设置禁止评论，我是一个爱说话的人，不让别人说话是很难受的，看，到了现在，我还是为别人着想！

总是为别人着想，委屈自己，这是思念你杀死自己的根源！忍字；心上一把刀，专杀自己！

当我选择用宽容来对待全世界的时候，我发现全世界并没有用宽容回报我。我失望了，所以我选择了死！

四年没有理我的小姑因为借儿子的汽车开去南京找朋友，再次的揭开我所有的伤口，她是我灾难的开始，她在哥哥去世七天后亲自跑百里之外的地方找到了一个算命先生给儿子看手相，定下了我罪，从此儿子和公婆拿我当成了敌人，开启了我委屈命运的生涯。

随风妹妹要我写匿名信给她老公来给自己报仇。我拒绝了，我要她好好的，无论她怎么对对待我，她是我老公的妹妹，儿子的姑姑，只有她好好的，公婆才能好好的，儿子也才能好好的，风雨飘摇的家再也经不起任何的折腾了。我宁愿这次自己掏钱补上修车的窟窿也不要她出事，她是这个世界上让我最恨却希望她过得好的人。因为我认为她可以帮助儿子！她是给我第一刀的人！我忍！

我的公婆，曾经待我如女儿般的公婆是给我第二刀的人，无论怎么折磨我，我不能挣扎也不能还击，打我的左脸我要把右脸迎上去，扫地出门我就出门，赔偿金不给我就一分钱不要，要我磕头就磕头，我的心里想的是；我们是一家人，大难之后，不能在自相残杀，只有我用忍让来稳定家里的大局，不能让地下人不安，也不能让村里人看笑话，说我们在争钱了。我忍，忍的好苦，好苦！

儿子让我忍的精疲力尽，精疲力尽了.....我没有力量再忍了。

莹莹曾经是我所有的希望，等待儿子长大结婚的希望，可最后还是让我一场空，上个月的大手术不仅摧残了我露宿街头的身体，也彻底摧残了我本已脆弱的神经。

那辆我唯一争取的汽车，想用它陪伴一生的愿望就这样无声无息的没了，连一声交代一分钱都没有，我还不能说一句牢骚，否则，换来的就是儿子的冲天大怒，我害怕了，我害怕他随时随地的发火，我又一次不甘心的忍了。

我没有安全感，我整夜的心惊胆战，我的神经再也承受不了任何的伤害了

我居无定所，现在这样躲在妈妈家和姨妈一大家人相处的日子不是我想要的生活，就像昨天中午，姨妈就不停的讽刺我上网到底是为了什么？单身的女人上网，都是为了找男人吗？我好不服气呀，我掏钱我住我的房子还要受她的折磨，但我还是不能撵走她，我可恶的善良一次又一次的伤害我。

去年单位整改我隐忍了更多，在残酷的竞争中我超负荷不要报酬的日夜工作，当时三个人只能留下一个，我懂对家人的照顾和职责必须要我保留下这份工作，终于今天当只剩下我一个人的时候，我可以尽情的提要求了，我的付出和隐忍只有在公司得到了回报。

我怕流言蜚语，所以现实中逃开一切，不允许任何的流言蜚语里有我的传说，我活得虚伪，一直再躲！

每天每天我都对自己唱着那一句歌；你要学会默默承受，你要学会默默承受....

这段时间发生的事真的太对太多，我都白扔了快两万多了。

同事对我心里话的网上曝光很严重的伤害了我，我选择了原谅，但对网友的温暖度产生怀疑和失望了。网络毕竟是网络，平时里姐姐妹妹亲热的再多，来真的时候根本没人保护我！

我想找个人说话，可再也找不到属于我的垃圾桶了！

我总是这样矛盾的我，一方面讨厌聊天，另一方面又渴望聊天，我想在网上找个可以说话的人赶走寂寞，可每个人都在说着吃了吗喝了吗住哪干嘛快乐吗？这些真的让我不能再接着说了，想找个说话的太难了。

太多的伤害太多的委屈，我的意志已经在摇摇欲坠，昨天下午我写说说；思念你的日志里，每年都在说：＂说到底，我在等！＂等什么，第一年我说：等孩子们长大，长大一切都好了！等呀等呀！等到了第二年春节，我说：等下一个清明，等下一个五一，等下一个中秋，等一下个元旦，终于等到了第二个春节，我又对自己说：等下一个过年吧！等孩子们立业，等孩子们成家，等他们懂事，所以我等啊等，等春暖花开，等峰回路转，等柳暗花明，等否极泰来，等到今天，等得我都人老了心都焦了，等的花开又花落了，我不知我是否还能等到花儿又在开！

此时此刻，我的眼前浮现了那个和思念你一样执着的马尔泰若曦：带着她沉甸甸的心事在一个阳光明媚的正午孤单的死去，若曦的结局就是思念你的结局！这个结论，让我伤悲！

除了文字是支撑我活下去的理由，这个世界思念你再无所恋，再无所求

今夜的我人太累了，心太累了，我不再等了。我用文字杀死了我。这样我终于可以歇歇了。

思念你死了，和妖的那场pk当然也就结束了。

没有胜负，不关风月！

我已离去，善良的人儿；不要再惊扰我！

文章评论

清溪渔唱

[em]e163[/em]

飘雪

用默默的关注对思念的敬佩！

往事随风【不聊】

[em]e178[/em] 姐姐，不要离开！喜欢网络的人都是灵魂孤独的人，我们都是这样的人，只不过我们不敢写出来，因为我们有顾忌！看我今天写的没有发表的说说：昨晚我对老公谈起了我的网友【思念你】和【渴望正经】，【思念你】多么重感情的一个女人啊！她总是咬着牙齿记录着坎坷的无奈！【渴望正经】多么懂生活的一个男人啊！他总是含着眼泪述说着颠沛的开心！每次读他们，我那不争气的泪水都会刷刷地来凑热闹。我对老公说：”因为有了这几个优秀的好友，我更懂得了珍惜生活，他们是我熟悉的陌生人！他们惊艳了我的时光，也温柔了我的岁月！”