~搞笑丶有点黄，乐坏了噢。哈哈哈~
手机日志
1、不要射在里面！
同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊：“射了，射了！
小丽被惊醒迷迷糊糊地嚷到：“不要射在里面！不要射里面！”
大伙儿都愣了，接着全笑喷了。
2、能接受女上尉吗
女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”
男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”
3、为什么尝起来不甜
生物课上，教授正在讲解精子构造。
当教授讲到精子的主要成分是蛋白质 和葡萄糖时，一个女生突然站起来提 问：“那为什么一点都不甜呢？”
全班寂静，教授镇静的说：“因为感 受甜味的味蕾在舌尖，不是在舌根。 ”全班狂笑，女孩这才意识到说漏了 嘴，羞得跑出教室。
4、你贴反了
哥们对我说：“哎，你说女人多不容 易，大姨妈来的时候得多疼啊！”
我就纳闷了“为啥这么说？”
他左右看了一圈，低声说“中午我好 奇的用了一贴卫生巾，贴自己下面 了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得 嗷嗷叫……”。
我可怜的看着他，淡定的说：“孩 子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反 了…”。
5、帮忙
太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太说：“你去找隔壁的太太帮忙 吧，我想她一定会乐意。”
没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可 她先生不乐意，所以……”
太太恨恨的说：“太过分了，不帮就 不帮呗，他也不该打你呀！他也不想 想，他太太坐月子的时候，我帮了他 多少次的忙了！”
6、伟哥的目的
主持人问女选手：“男人用伟哥的目 的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不 出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：回答的太精辟啦！
7、不许你开这样的玩笑
老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板 说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要帮我管管！
老板说张扬这事对你有什么好处，顺手把内裤塞进口袋。
晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了 口袋里的内裤对老板说：
“以后不许你开这样的玩笑，害人家 找了一整天！”
8、老婆出轨，同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。
他说：通过安全套。
我问：“怎么，避孕套少了？”
“没少，走的时候剩9个，回来的时候 还是9个。”
“那不是正好吗？。”
“正好啥也，走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……” 笑喷了...
1、幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿 嘿，我说没事吧！
3、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑 汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼 妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼 崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小 子，把胡萝卜交出来。
4、婚礼前新郎问主婚人：主持一场 婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱 越多。新郎不好意思的给了一块钱。 主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然 后找了5毛……
5、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气 愤的说“你下来，再不下来我把这里 的公鸡全部宰了，叫你生不如死。 ”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子
（加香港富婆QQ：377106，关注她私生活）
6、产房里一小孩出生后哈哈大笑， 接生护士都非常奇怪，围拢观察发现 小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕 胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉 我？没那么容易！
7、演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手， 还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒个碧。
8、生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？张三回答：青蛙是保 守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新 派，想吃天鹅肉。
9、一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，小白兔紧追不舍。青蛙情急之 下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤 蟆爬了出来。小白兔忍不住大 笑：“哈哈哈，你皮肤过敏了吧！”
10、两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：这个故事肯定是 假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能 不发现？！另一男子反驳道：靠！要 是天天和她睡一起的人是你，你会说 出去吗。
11、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，懒猫对老鼠百般呵护， 老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地 说：亲爱的，为什么对我这么好呀？ 懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一 点就知道了。
12、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子 惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换 医生！他的文凭是我办的！
13、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区 花掉，当他们拿一张15元买了1元的 糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们 两张7块的。
14、一农民头一次打的，他怕城里的 出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边 剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出 一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”
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