嗑瓜子的鱼

培训一开始，老师带着大家做了个手指谣。话题就从手指谣开始。

    艺术是什么？艺术会让我们赚到的钱更有价值。比如我们花钱出去旅游，如果缺少对美的欣赏，只会感到疲惫不堪。如果我们能够感受美景，就会从中获得精神滋养，觉得生活如此美好。孩子和成人不一样，孩子就是个艺术体，他的每个细胞都是有灵魂的。所以芭学园要给孩子营造一个艺术的氛围，环境，晨圈，手指谣，故事等等，就是为了要把孩子细胞中的灵魂引向美的方向。

    人需要心理力量。比如一个男人在工作上受到挫折，他没有心理力量去面对，去解决问题，就会埋怨领导不好，埋怨生不逢时，然后去喝酒，回家对老婆孩子发脾气，打人。老婆孩子也走了，他可能自杀可能继续酗酒，就这么家破人亡。

    现在很多人，身体长大了，年龄长大了，却没有成长起力量。但家长们又不太注意这个，平时有很多行为不但不是帮助孩子建构起心理力量的，而且是在拿走孩子的心理力量。今年野外生存中，力量比较弱的几个孩子，家长都有过分护理的倾向，特别注意孩子生活细节的照顾。

爱和理解是最好的心理力量。

    后面用视频展示了芭学园的老师是怎样做的。

    第一段是大壮和旅行包的故事，选自《成长的秘密》。大壮跟家里旅游回来，特别眷恋他的大包。这一天他哭着要大包。

    他哭的时候，老师虽然抱着孩子，但身体不是特别贴近，老师的脸和孩子的脸是保持一定距离的，是对着的，并且老师在跟孩子沟通，在猜测孩子为什么哭：“是因为......吗？”并且，很注意倾听孩子的话，虽然带上了哭音非常难辨认。老师不会不问孩子，把自己的猜测直接就认为是孩子哭的原因（尊重孩子）。

    很多人一听到孩子哭，就非常心疼，就把孩子紧紧搂在怀里，孩子脸贴在自己身上，其实这是在拿正在哭泣的孩子来安慰自己。即使抱，也不要与孩子贴的太近。新入园的孩子，早上入园时哭，这时候最好不要把孩子抱起来，要让孩子双脚站在大地上。把孩子的脸朝向外面，让他可以看到外面发生的事情，发现世界不过如此。如果这时候把他抱起来，双脚凌空，又把脸捂在身体上，孩子脚下和背后都空落落的，他会更加的恐惧。

    在孩子哭的时候，跟孩子交流，孩子需要力量克制住哭来表达，这时候孩子就成长起力量。

    老师给大壮拿来了大包，大壮不哭了，老师和大壮一起看书。这时候老师是坐在大壮的后面的。老师的身体和姿势，都会尽量让大壮觉得舒服。但是老师又会让孩子的注意力集中在书上，而不是停留在老师身体的舒服上。老师就是这样用身体给孩子力量的。这样孩子就不会变得依赖别人的身体。很多人不会抱孩子，要么会把孩子弄的很不舒服，要么就是只让孩子享受这个舒服，自己也享受着抱着孩子的那种舒服，却忽略了孩子到底需要什么。

到了归位的时间，大壮还想玩剪刀。大李要求他归位剪刀。他俩开始抢剪刀。大李并没有强硬的掰开大壮的手指，只是紧紧握着剪刀的另一头，然后开始温柔的游说大壮。其实不算游说，理由只有一个，到归位时间了，要归位了。最后大壮自己放开了手。如果我们硬拿，就会让孩子感到自己没有力量。如果给孩子机会让他自己放手，他会成长起自律。

    大壮放开剪刀后，大李抱了抱他，修复一下关系，也通过身体给孩子补充一下能量，僵持消耗了他很多心力。这时候如果大人不理解孩子，不但不会考虑到修复关系补充能量，可能还会继续给孩子提要求，要求他做到其他事情，或者孩子发脾气时不许孩子发脾气。

第二段是咪咪和小红枕头的故事，也在《成长的秘密》里。

    咪咪从入园就拿着她的小红枕头，和妈妈分开时，一边攥着小红枕头，一边还哭喊着：我要我的小红枕头。老师抱她坐在台阶上，像上面的那种抱一样，脸和脸互相能看见，不是太紧，然后老师把她的小红枕头拿起给她看，你的小红枕头在这儿呢。孩子慢慢就不哭了。

    平时我们可以怎样来补充自己的心理力量呢？很多人是感到无力时就烦躁，然后发火，吵架，伤害家人。但是这并不能真正给到力量。吵架的时候往往是觉得很有力的，但是吵架之后，会虚弱很久。真正能给到力量的方法，是愉快的事，好玩的事，比如好吃吃。也有人会通过物品来获得力量，比如购物。抓住一件物品来让自己感到有力量，在孩子中是常见的，就像咪咪抓着她的小红枕头。

咪咪跟妈妈分开时，心力消耗很大。这时候，老师把咪咪拿着的小红枕头拿给咪咪看，利用她所选的东西来给她充电。这就是芭学园老师最重要的特质，可以直觉的、或者反射式的通过孩子的行为（哭着喊“我的小红枕头”），判断出怎么做是给到孩子爱和理解的，是可以给孩子力量的。

    老师在做这件事的时候，没有跟孩子一起难受，也没有同情、可怜孩子的神情。紧抱孩子的时间也很短，很快就让孩子的脸调整在一个可以看见外面世界的方向。

下一段，中午了，咪咪坐在沙发上不肯吃午饭。大李过来给她擦鼻涕，但是大李没有冲上去擦，而是让咪咪自己下沙发走过来。对比冲上去给孩子擦，和让孩子自己下来走一小段，前者孩子会越发觉得自己弱，后者孩子会觉得自己还能做事情，还可以自己控制自己的行为，也就会重新找回力量。（其实园里经常有类似的事情，但很多不了解内情的家长———看到就会觉得老师指使孩子，照顾不够周到细致。不过经过解释，其中也会有很多人深有同感，认同这样的做法。）

    大李老师一边擦鼻涕一边共情了一下。然后抱上咪咪坐到饭桌前开始讨论还要哭多久的问题和吃饭的问题。咪咪很认真的说还要“哭一半”。跟孩子交流时，只要孩子是认真的，无论她的回答多可笑，都要忍住不能笑。当孩子可以跟你讨论和交流时，那就是她的力量已经回来了。

下一段，皓皓上楼梯，出自《成长的秘密》。皓皓还很小，两岁多？那个楼梯是危险的，大李老师在阻止他上楼梯。这段博弈持续了半个小时，片中只是节选。

大李老师依然是温和而坚定。皓皓生气了挥起小拳头打大李。大李没有由着他打，而是抓住他的手简洁的告诉他不能打人，并且表情跟刚才一样，没有增添厌恶、愤怒。最后终于放弃了，愿意跟大李一起去吃加餐。

    走进屋后，老师过来给皓皓剥了一个栗子吃。这时候老师并没有表露出对失败的皓皓的同情、可怜。事情已经过去了，现在我们的事情是吃栗子，这个与刚才无关（活在当下的典范）。这些都会给孩子充电，补充他们的心理力量。这时老师的整个身体散发出来的讯息，都是一种自然流露，表达了“有疆界的爱”。

佳佳在树林中打架的视频。

    孩子们出去野外生存，在外面疯玩了一天，到了快要回去的时候了。佳佳被人不小心打到了头，很疼，他认为对方是故意打他的，所以又疼又生气，哭。同行的一个女孩子，拿来好吃的，想安慰佳佳，被佳佳一巴掌把吃的抡到地上。男人就是这样子，生气有个不归点。到了这个不归点，就开始不分青红皂白，不讲道理，进入非理性状态。这是男人的一个特点。所以跟男人吵架千万别越过他的不归点。

    这时候池亦洋跳出来大声说，大家都别跟他玩，让他哭。我们看到在一个群体中需要各种人。既要有像刚才那个女孩一样温柔关怀的，也要有像池亦洋这样当头棒喝，可以唤醒佳佳发现自己的处境。

老师暂时没动，想看看这个群体会怎样来解决这个问题。

    佳佳气愤之下，冲上去揪住一个人就打，这个人并不是刚才不小心打到他的那个人，而是群体中力量最弱的一个孩子。可是这个孩子今天经过了一天的野外生存，刚好重建了自信，以前一向只哭不还手的，今天被佳佳打了之后居然狠狠的还手了。佳佳一度懵了一下，缓过神来继续上来再打。毕竟他力量和打架经验都强过对手，那个孩子到底是哭了。老师及时冲上去把两人拉开，一个老师拉着一个孩子分头安抚。（我觉得这个很重要。我们经常看到俩孩子打架打到气头上了，大人上去拉开却并不拉远，甚至立马开始给俩人讲道理。俩孩子哪能听呢，跳着脚的更要打。这时候如果拉远一点，让彼此都不再出现在对方视线中，就会很好平复情绪。情绪平复之后，再回来解决问题。）

在安抚结束之后，佳佳又把群体中第二弱的孩子打了。这个孩子没有还手跑开了。佳佳又去打第三弱的孩子。看来他解决问题的办法仅限于此，这时大李老师出手了，她要制止佳佳打人的行为。宣告规则，不可以伤害别人，佳佳还在打。宣告结果，如果再打，就要去反思角。佳佳再打的时候，大李就把他带到一棵树下让他靠着树站一会儿。这个过程，是让孩子来控制自己的行为。当我们有力量控制自己的行为时，我们才能做出智慧的选择。而反思角的目的，不是为了惩罚这个孩子，而是用来切断孩子的不良行为。

    佳佳还是无法释怀。大李就给佳佳介绍了一些不伤害别人的发泄办法，比如大声喊叫，跺脚，用树枝子使劲抽树等等。佳佳开始尝试这些新方法，虽然他觉得都不是很有效，但已经没有像刚才那么执著的见人就打。

    这时大家已经开始往回走了，一位老师陪着依旧有些生气的佳佳走在队伍里。佳佳自己发现有一个办法可以消气——跑步。他拉着老师跑过一大段，最后终于解决了。期间还和池亦洋有一段拌嘴，他说不过池亦洋，生气啊，这次生气了就会去跑。

    天生有力量的男孩不好养，因为我们需要一点一滴的来帮助他们成长起自我控制的力量，并且将其建构在他的人格中，将来他才能很好的把自己天生的力量导向正途。

上午下半场开始时，又做了一个手指谣。

    我们在谈恋爱的时候，会请对方吃饭、喝咖啡、看电影，这些都是一个沟通的平台，我们借助这个平台来交流情感，谈情说爱。手指谣，就是一种我们跟孩子来沟通的平台，玩玩具和游戏也是。我们可以通过这些平台来向孩子传递爱。比如爸爸下班回家，孩子一天没见爸爸，有些生分。这时候跟孩子一起做个手指谣，就可以很快跟孩子的情感链接上。这种表达爱，是孩子很容易全身心接收到的。表达爱不是要用思想和语言。孩子是感觉动物，反复跟他说“妈妈爱你”，孩子未必感受到爱。

    这些事情只要去做就好了，不要总是刻意说，唤醒孩子对“爱”的注意。当孩子被唤醒，“爱”就不再是一个自然的事情，或者被具体化。比如孩子会问，你现在不跟我玩，是不是你不爱我了？

下一段关于柔柔的。五岁的柔柔是一个比较特别的孩子，用华德福的话说，是灵魂还没有来到这个世界上，她说的内容常常天马行空，一般人不容易理解，孩子们不理解她，她爱哭，结果就被孤立了。她非常需要帮助。《成长的秘密》里也记录了老师帮助她的过程。

    一个是老师给柔柔和刘嘉阳解决问题的片段。柔柔和刘嘉阳有了冲突，而且两人对事实的陈述不一样。老师在给他们解决问题时，并没有像法官一样高高在上，而是带有一种家庭式的关怀。这个用语言很难描述，不过看片子一看就清楚了。

    柔柔在哭，说刘嘉阳把她脖子弄了一下，说刘嘉阳说她讨厌，刘嘉阳说没有。老师在搞清楚事情之后（刘嘉阳确实没说没弄），就让刘嘉阳先离开了。离开之前，老师先简单单独跟刘嘉阳处理了一下（怎么说的忘记了）。老师没有因为是柔柔哭就偏袒柔柔，也没有因为柔柔说的不是真的就偏袒刘嘉阳，这个过程的确很考验老师的智慧（要么古代都要让最智慧的人来当法官呢）。

    后面是柔柔到了学前班以后的一段。在学前班时期，老师为了能让柔柔进入群体，也做了很多事情，比如请柔柔帮老师做事情等等，把柔柔一点点带进这个群体中来。视频上，在教室里里刘嘉阳过来要打柔柔，柔柔马上趴到桌子上把脸埋在胳膊里。刘嘉阳举了半天手没打下去，转身回去了。这时柔柔抬起头，很得意。有的家长看到这儿也许很替柔柔难受，但是我们看到柔柔自己一点也没难受，抬起头她是一副胜利者的姿态——你没打成吧。在面对冲突时，表现出这么一种皮实的心态，很难想象她在一年前还是个动不动就哭的孩子。

下一段视频是关于一一交朋友的，也是《成长的秘密》，看到前面有朋友说“正在一点点看成长的秘密”，对，就是要这个效果，真的是个很好的纪录片，可以从中学习到很多。当然大李也说过其中也有不少老师做得不好的地方。这才是真实的纪录片，而且很锻炼独立思考的能力哦。

    关于对一一的帮助，也是一个争议比较大的部分。孩子明显游离在群体之外，但是他自己没有强烈的进入群体或者交友的愿望，自己也会有工作也工作得很好，这时老师需不需要帮助他交友？怎么帮助？直到今天，甚至在园里，它仍然是一个经常被老师提出来的困惑。园里的做法一般是，如果是刚入园的或者是三岁多的孩子，只要其他状态不错，一般的沟通没太大问题，老师一般不会太多干预。如果是到了四岁以上，孩子仍然没有这方面的愿望，老师就会想办法往这方面引导，包括可能会跟家长沟通请家长做些配合。但不是所有家长都能理解这种做法。不少人，包括我自己以前也认为，只要孩子状态不错，他想自己玩就自己玩吧，为什么非要人家交朋友。

    但是，就好比，一个没有吃过榴莲的人，即使他现在不愿意尝试榴莲，我们也无法确定他是否真的就不爱吃榴莲。兴许他吃了第一口就爱上了，这种事也多的是。如果我们真的有过好朋友、有过进入群体的经历、有过深入交往的经历，有过这些之后，经过比较，仍然觉得还是一个人待着好，那可以说是我们自己的选择，是个性使然。但如果是还没有经历过这些的孩子，我们还是希望他能有机会经历之后，再做选择。毕竟，群体生活对人类来说是非常非常重要的一种生活方式。

    另一个但是，我们要在这个社会上生存，总归还是需要些最基本的社会性能力的，比如对别人行为背后意图的理解、对一般我们的行为会给什么人什么样的感受的了解、怎样通过恰当的行为表达自己、怎样在群体中找到既能被群体接纳又适合自己个性的位置、之类的等等。这些能力都需要在与群体和其他人的实际交往之中摸索练习获得，若要将来需要的时候才去看书去学，很难学会，也很难有儿童群体这么好的实践条件。可是如果缺失，的确会让基本的生活有很多困扰。

    所以，衡量来衡量去，我现在也觉得对游离在群体之外的孩子进行引导和帮助是有必要的。只要方法得当，只要支持到位，不必担心会给孩子造成伤害，也不会让孩子觉得自己不被接纳。真正的接纳也不是停留在这个层次的，有远比这个更加深层的“接纳”更加有作用。

一一这部分，印象最深的是大李一次次的失败。帮助孩子不是一次就可以成功的。但是我们不能因为无法一次成功就失去帮助孩子的信心。只要方针确定了，认定确实要帮助，就要坚定的走下去。这种方法失败了，就换一种方法，直到成功。

下一段视频是一个没有心力工作的孩子。

    在人类生活的六大要素中，工作排在首位。孩子天生需要工作，对工作感兴趣。但是如果这个孩子在两岁之前受到了过多的限制，那么很可能这个孩子就不再有工作需求了。

    视频中的这个孩子有个高学历的奶奶，奶奶过早给孩子灌输了很多知识。我们往往以为这就是学习，事实上，只有把知识加工成自己的能力（而不仅仅是背出来），这才叫学习。这个加工，需要通过工作来完成。工作需要工作材料，而这个孩子没有使用工作材料的习惯。视频上，其他孩子都在忙着，只有他，坐在小椅子上，趴在椅背上无聊的待着。

    大李打算吸引他来工作。她没有直接拉过孩子来说来吧咱们来工作，而是拿来工作毯和色板，铺在他旁边，可以看到的地方，大李自己开始忙起来。大李一边摆着色板，一边嘴里在叨叨，什么颜色呀，怎么摆呀之类。看一种工作方法无效，还变幻出更多更有意思的工作方法，以吸引这个孩子。

    慢慢的这个孩子被吸引过来，开始跟大李说话。但他开始说到的内容，跟这个工作完全不沾边，都是些“知识”，是在卖弄知识。他没有心力蹲下来把注意力投注到实际的工作中来。这样的孩子，将来也会很难把注意力投入到真正的学习中去。

    他一直在说啊说啊，这时大李并没有停下工作来跟他海聊，也没有因为孩子说的跟工作无关就不搭理孩子。大李一边做着，一边还在嗯啊的回应孩子的话，并且趁机就把话题往自己的工作上引。孩子说的话渐渐与工作有关系了。看到色板摆的花，孩子说他跟爸爸在亚洲见过一个绿色的花。（他说这话时特别强调“亚洲”，也许是因为在他的经历中，这个词总是能引起大人的强烈反应吧。一般大人听到一个四岁孩子说出这种词，要么吃惊，要么敬佩，要么怎么，总之会是很不同的反应。）大李顺势说，那你能摆一个绿色的花吗？

    这个孩子还是不工作。大李继续摆花，又用了一招，请这个孩子来帮忙，把某一个色板摆到某一个地方。这个孩子还是没有动手。虽然大李的目标是引孩子进入工作，但是，当孩子有话要说的时候，大李还是很认真的听孩子把话说完了，才再试图引诱他。

    最后引导还是成功了，孩子从动了动手，到可以进入工作，到最后自己工作，大李撤出。

孩子的意志力和力量都是在工作中成长起来的。现在很多孩子每天不是在工作，而是长时间的看书、玩IPAD、或者说话很多，这些活动不能帮助孩子成长起意志力和力量。当孩子出现这种状况时，作为幼儿园，我们要做的不是去没完没了的抱怨他的父母，我们要做的，是利用任何机会来帮助孩子解决这个问题。

下一段视频是电影《家有跳狗》的片段。

    这里面的小男孩，是独生子女。在国外独生子女是很罕见的。独生子女的一个问题是，无法全人格的投入自己的生活，时刻都觉得自己是被别人关注的，自己的动作啊、说话啊。（其实挺累的，尤其如果再有个比较挑剔的父母的话。总是时刻为自己的言行举止担惊受怕的人，当然很难投入生活。）

小男孩被同伴故意用球砸了，还被嘲笑。男孩的爸爸是都看到的。这时候爸爸并没有冲上去替自己的孩子伸张正义，没有上去把那些孩子教训一顿，让他们以后不许再欺负小男孩。这样他就给孩子留下了机会，使他可以听到群体中其他人对他的真实评价。（这个后面还有讲到）

    第二个片段，放学时妈妈开车去接孩子，正好看见孩子被别的孩子欺负。孩子自己并不知道妈妈看见了。妈妈也没有立刻冲上去给孩子报仇或者同情可怜孩子，而是让自己藏起来，把小狗放在驾驶座上，远处看去就像小狗在开车一样。她用这种方式，帮助孩子尽快从阴影中走出来。中国人正好与其相反，往往会让孩子一直呆在那种郁闷的气氛中。（往往是无意识的，比如跟孩子一起痛苦，甚至比孩子更痛苦、孩子都不痛苦了自己还在痛苦。想想，如果孩子发现，哦原来这事是那么值得痛苦的事，他将来遇到类似的事，只会加倍的痛苦，何谈坚强起来呢？）

当我们看到自己的孩子遇到这些情形时，我们会有怎样的感受？

愤怒，难过，怨天尤人......

我们又会怎么做呢？

下面列举了一些现在常用的方法。

共情？

这是对孩子的二次伤害。会提醒孩子，你是受害者。做得多了，孩子会认为，“这个世界处处都在伤害我”，将来他就成为一个到处寻找伤害的人。

倾听？

当孩子主动诉说时可以。不过孩子的诉说，未必真的是“说”，也可能是发脾气，做噩梦，或者胡闹，折磨家里人。（这时候也要保持耐心的“倾听”就有挑战了。）这时的倾听，最重要的，是要让孩子感受到你在关注他，你的精神是与他在一起的（这段有点抽象）。

告诉孩子我们会给他力量？（呃......大多数人都承认这个无效）

教他该怎么做？

这就看怎么教了。如果孩子被打了，你教他下次谁打你你就打回去，也会造成二次伤害。一般被欺负的孩子都是力量比较弱的孩子。你让他去对抗力量强的孩子，他很可能打不过。这时孩子会认为，他做不到父母要他做的事情，这对孩子来说是特别沮丧的，他会更加认为自己无能。那可能将来他挨打了回来也不敢说。

带他离开这个群体？

这是最糟糕的做法。如果一发生这样的问题就带孩子离开，会使孩子认为自己无法融入群体中，无法在群体中生存。

替他修理那个欺负他的人？

有时候这是需要的，特别是青春期的孩子。最好是背着孩子去做。

下午的课，从中小学生自杀的话题开始。9%的中小学生对生活绝望曾经想过自杀。学习压力的占45%，22%是早恋，13%是父母离异。现在孩子们的心理力量越来越薄弱，已经是个不争的事实了。是什么抢走了孩子的力量？

电影《黑天鹅》片断。女主人公练舞时脚受伤了。妈妈在给她弄伤口。看上去，这个妈妈是那么体贴，那么善解人意，对孩子那么关爱，但是细节揭示真相，剥夺了女儿力量的不是别人，正是这个妈妈。（这部片子真的很典型。这个母亲看上去是标准的好妈妈，理解孩子，接纳孩子，温柔，无微不至，有耐心。）

    女儿已经快30岁了，可是她的房间，看上去粉粉的，还有很多毛绒玩具，看上去就像一个小女孩的房间。妈妈对女儿的照顾无微不至，甚至帮女儿摘耳环。妈妈（甚至女儿自己）内心中仍然还是把女儿看作一个十岁小女孩，而不是一个成年女人。

    如果看过全片，这个妈妈对女儿的控制是很高级的精神控制，是掩盖在爱的外衣之下的。她的梦想是芭蕾舞，她把女儿培养成为优秀的芭蕾舞演员。

电影《家有跳狗》片断，孩子过9岁生日，没有请到朋友来Party，只有老奶奶们和爸爸妈妈围坐桌边庆祝他的生日。老奶奶们送的礼物，都是老奶奶的礼物，指甲刀什么的。爸爸送给孩子的，是自己以前玩过的毛绒玩具。家长们还都把孩子当作小宝宝，孩子也就长不大了。

    妈妈是了解孩子的，她送给孩子一只真正的小狗，这正是孩子想要的。孩子在得到这件礼物时，脸上散发出真正的惊喜的神情。可是爸爸不同意孩子养狗，他认为还不到可以养狗的年龄，他还当场把狗拿走了。孩子很生气，后来妈妈去房间安慰他，他说他认为自己已经可以养狗了，某某小朋友比他还小都可以。妈妈向他解释了爸爸认为他还不够年龄。

    爸爸对儿子的看法，扼杀了孩子对自己的认知。孩子能做的事情，我们却不让他做，这也是在夺走孩子的力量。（反思吧，不止养狗这种事，比如穿衣服穿鞋擦鼻涕吃饭等等诸类小事上，我们可曾多走过孩子的力量？）

后来，这个小男孩渐渐变得有力量，他是怎么强起来的。

孩子被欺负时家长不要对孩子流露出同情。
不要唤醒孩子的受害感。
不强迫孩子强行交友。
不唤醒孩子注意自己的不足。
给孩子留住和小伙伴来往的可能性。
为孩子留住被小伙伴修理的机会。

一个人无论有什么才华，如果没有力量，都无法使用这些才华。

电影《生命树》片断，家长为了给孩子力量所做的错误努力。

    在这部影片中，小宝宝刚出生时，父亲是那样温柔的握着宝宝的脚，抱着宝宝。镜头转到孩子长大了，家庭气氛却是十分压抑的。在餐桌上，孩子们要十分小心的看父亲脸色，生怕一个动作、一句话引起父亲的大发雷霆。

    为了让孩子强壮起来，父亲与儿子练习对打。父亲要求儿子来打自己耳光，又不让儿子打到。通过这种方式，挑起儿子的怒火，让孩子练习愤怒的攻击。父亲扮演敌人让儿子打，这是在牺牲掉孩子心中的父亲，这是拿走孩子力量的最好方式。后来这个孩子虽然变得很凶狠，但是失去了人性，他用枪打了弟弟的手指，还残害动物，十分冷酷。

电影《更好的世界》片断，孩子跟其他孩子争执，父亲前去调和，被对方孩子的父亲误解，被打了一个耳光。这个父亲给孩子做出了容忍和宽容的榜样。可是这种做法，没有顾及到孩子的感受，其实孩子这个年龄并不能理解这种做法，结果孩子也成为容忍软弱的性格。

-------------（摘自李网，冰蓝火笔记）