请允许我伤感一次个人日记

请允许我伤感一次

个人日记

   我需要倾诉，需要拥抱，需要肩膀，需要有人为我擦拭泪水，需要你静静的陪我，
   不要劝我，不要安慰我，请让我痛快的伤感一次！

好难受，好难受，真的好难受，此刻的我，心里就是说不出的难受。
刚刚午睡被梦惊醒的我，突然坐起，目光呆滞，脑子空白，呆呆的，就有了想哭的冲动，自然的，眼泪开闸-----
一向认为自己是个向阳的女子，任何事，只要不是天塌下来的事，都不是事。
可这次再也说不通自己了，纠结了几天---安慰自己，抱怨了几天---说服自己，可时不时的不适应感，让自己愈加的难受和无助。
从不怨天尤人的我，这次彻底的怨了。
抱怨天不遂人愿，造化弄人，不公平，责备自己事情没等到结果就如此草率冲动。可一切都木已成舟，我失去了撑船的桨，没有了扬起帆的力量和信心。剩下来就让我抱怨一次吧！

去年的腊月二十七，当每家每户在欢天喜地的迎春节，每一位父母都在翘首等儿归盼女回的时候，我的小舅舅一家却迎来了一个噩耗，远在北京刚刚大学毕业上班的表弟查出了白血病，这无疑对我们所用的亲戚是个晴天霹雳，整个年都在泪水里度过。舅舅一家乱了，天塌了，一次又一次的灾难让这个家又一次掉进了火坑。几年前舅妈切除了整整一个乳房，连着就是忧郁症，好容易痊愈，舅舅得了甲亢，开了一刀，现在还着恢复之中，可他们没有倒下，孩子支撑了他们所有的信心和希望。两个孩子都很上进争气，乖巧的表妹名牌大学研究生毕业，有了博士的男朋友，稳定高薪的工作。从小就人见人爱的表弟在北京念大学，毕业这年被评为北京市优秀青年，入共产党员，被北京市公交公司看中，做了储备干部，一上岗就拿着六千多的工资，五年之后入北京市户口，前途可以说是一片光明，无可限量。

就是这样的不幸，天妒英才，已经买好火车票准备回家过年的表弟，因感冒难受想着去医院挂点水能快点好，身体好好的就能回家好好的陪家人过年了。可让人无法相信的是，一向身体健康，帅气阳光，一米八个子的他，拿着让所有人无法接受的化验单，病历诊断书------我们所谓的白血病。

舅舅舅妈表妹没顾得上收拾就奔去了北京，表弟在北京人民医院接受了一次又一次痛苦的化疗，等待着有合适的干细胞移植，可不幸的是，舅舅因为自身有肿瘤医生根本不同意用，表妹竟然和表弟一个点都没配上，好容易等到中华骨髓库来了好消息，找到三个相符合的人，让舅舅一家有了希望，但没过十天，打击再一次袭来，一个人高配失败，两个人拒绝捐献了。舅舅无奈把唯一期望的眼神望向了我们这些侄子侄女外甥外甥女。因为堂兄妹表兄妹的配型几率远比陌生人的要好的多。可这个迫切的希望让我们这些亲戚也陷入了深深的无奈和难为之中，家家有本难念的经，刚结婚的，刚定亲的，身体不好的，还在念着书的，事业刚刚起步的，各有各家的阻扰和无力。家家都是心头肉，去心疼，不去，心更疼。面对只有24岁的生命不能这么忍心就放弃，舍不得，舍不得，一千万个舍不得。一家家都在纠结，痛苦，矛盾中，可表弟的病是急性的，时间不等我们多考虑，病情不容我们迟疑，必须在六月底能找到合适的干细胞，七月初移植到表弟的身体里，如果没有，病情就会更加恶化和危险。

当我第一个主动提出我愿意去给表弟配型的时候，公公婆婆老公他们都支持了我。我说：“我没有顾虑，老公支持我，我自己的店可以随时关门，孩子马上就放暑假了，我也可以安安心心去，何况我是女人，也不需要在外奔波和出力气，只要以后多休息，肯定能恢复好的。如果不去，我一辈子都会良心不安，我不想一辈子活在愧对当中。我去，我就会给舅舅一家重新燃起希望，就算不成功，也是一种亲情的力量和温暖，让表弟在和病魔对抗的时候更能坚强的面对更有信心来战胜。
舅舅一家在听到我要去的时候，无比表达的高兴和激动，与此同时我的弟弟和二姨家的表弟也愿意和我一起去北京。
清楚的记得那是五月二十二号，星期五，我们一路小调带着希望五个小时就到了北京，北京的天气特别的晴朗，太阳格外的热情。舅妈开心极了，说这次我们肯定马到成功！饭桌上舅妈开心的问我们兄妹三，如果你们三个都配上怎么办？我毫无迟疑的回答:"我来，因为我舍不得任何一个弟弟。”那一天，舅舅舅妈每人都吃了三碗饭，我知道，这是他们今年以来第一次吃饱肚子！
十天的 HLA组织配型结果等待是漫长的。但让人可喜的是，我和我弟弟的居然都低配成功了，感谢老天总算肯帮忙了。
一家权衡左右，我决定我和表弟继续高配，如果高配不出问题，就说明我可以给表弟捐干细胞了。希望越来越大，舅舅一家更是喜泣万分。
听医生的吩咐表妹连夜赶到常州把我爸妈的血样带到北京去做化验，大概的意思就是看我和爸妈的基因谁更接近，如果和妈妈的近，就说明我和表弟的血缘关系更近。那移植手术的成功率就大大增加。

在等待我高配结果的同时，也在等待着爸爸妈妈的血样结果，（都要十天才能出结果），舅舅十分关照我，说我太瘦，和表弟的体重相差太远，这个期间必须让我好好补身体，最好在一个月之内长个十斤之外。这样我的身体体质上去了，给弟弟去配型时不至于伤了我的身体，对弟弟的移植是否顺利，恢复是否健康也很关键。我就好像接了圣旨一样，买了一大堆补品回来，好吃好睡，每天比坐月子的时候吃的还有营养。因为我知道自己的身体，虽然很健康，体质很好，但就是吃不胖，夏天一到还有贫血的症状。
这个时候，我的心里也开始盘算了另一个事情，如果去北京，我的小店要关两个月，回来就是衣服的淡季了，那个时候也是到交房租的日子了。现在我必须要清货，清了等我回来的时候再去进一点也一样，总比现在压在这里强。如果有人转我也想转了，因为生意确实一年比一年难做，虽然十分喜欢这份工作，但确实没带给我多大的利益，上半年算算也就是拿了一份正常的上班工资，感觉没多大意思。天天守在店里，让老公下班回来很是辛苦，要做饭还有负责孩子感觉很多的力不从心，就是这突然的想法，突然就有人要我的店，我也一时心急想安安心心的去北京，没多考虑突然的就答应给别人了。转了就转了吧，没觉得惋惜。

可天就是这样的不遂人愿！

刚刚把小店交给别人不到一个小时，舅舅的电话响了，电话那头的舅舅第一句叫我名字的时候，语气显得那么没力，我的心怦怦的紧张起来，预感不好。果真如此，老天又一次开了360度的玩笑，我的高配成功了，但却因为我妈妈的血样点离标准的太低，我的直接就不好用了。电话里，具体的原因为什么，我都没听得进去，听进去的也没搞明白啥意思，只知道，懵了，心痛的厉害，北京去不了了，表弟没法救了，小店也没了，老天又一次恶狠狠的把舅舅一家逼进了深渊。
此刻我啥也做不成了，夜里，我失眠了。痛感时时袭来，表弟怎么办？舅舅一家怎么办？我无所事事怎么办？
店离开我第五天了，每一天去接儿子回来的时候，我都会往店里看了又看，店还是那个店，名字还是那个名字，店里的东西却被新的主人改变了模样，辛辛苦苦折腾的小店就这样让人了。何况还是自己如此喜欢的工作，自责，后悔，迷茫着。

现在电话根本不敢打给舅舅，因为我不知道再怎样去安慰他，不知道怎么说，让他的心里才不难受，也因为这次表弟的打击，舅舅的甲亢另一边又有肿瘤的迹象。昨天和表妹发信息询问情况。现在已经没有别的办法了，但必须要在最适合的时间给表弟做移植，只能抱着死马当活马医的心态再和老天赌一把，用舅舅的骨髓。不用，一点希望都么有，用，至少有百分之10的可能。而且医院里都没有这个先例，用本身就不健康的血来移植给病人，危险性无法估计。可已经到了绝境，只能赌上前去。

上帝啊！你应该看到了这一家的所经历过的磨难，受着犹如油锅里的煎熬，虽然已经债台高筑，倾家荡产，但只要表弟能好起来，再大的苦难他们都能坚持承受。

上帝，帮帮我舅舅一家吧！

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