逆论

个人日记

“认识你自己”!
这大该是苏格拉底说的,上初中时我就记着这句话没忘,这老头差点害得我断子绝孙,但我不后悔,到现在我仍然抱着这句话的真含不放,以至于如今有了个孙女,也欢喜的了不滴!要知道在农村重男轻女还是很严重的。“生命在于有意与无意之间”!那么就让一切归于自然,管他后继有人无人,照现在的体制下去,甭说有多少后继无人,就是地球人绝迹也指日可数,人也是一个物种!
这似乎是一个理论体系,冒似我很超然,其实在我的内心,我不满意我们这个家族的风气,所以这个家族在人类中消亡也没什么可惜!这种心理大该就是从看到苏格拉底这句话开始的。
中国受孔孟的影响颇深!直到今天,尽管道德沦丧,良心泯灭到无以复加的地步,但只要一提到父母及祖辈的错误,不论是多么辣嘴的主持人,还是多么有名的理论家,都不得不禁声闭嘴!因为更多的人即便是背地里将父母揍个死去活来,也不可能公开评论父母的错误。
我就是个大逆不道的人,所以从小父亲就不喜我,母亲去逝后我便成了父亲的出气桶,姊妹间吵架,甭管对错,我都得挨揍!但这些并不足以让我刻骨铭心,以至于瞧不起乃至憎恨这个家族!听老人们说我爷爷和我父亲一样!我祖爷爷也一样!这就是因为父亲在我心中的印象而祸及家族的原因。
父亲节的时候,我儿子给我打电话,说对不起爸爸,我没空回家,等忙过这几天我一定回去给您过节!我说你个臭小子,我最讨厌的是对不起这仨字!犯了错说对不起,过了还犯还说对不起!
其实我很满意儿子,于是这几天我再次想我的父亲,想我自己,但结果是我还是不能原谅这个家族,确切说我不能原谅我的父亲。
童年的是非曲直,并没留下怨恨,只是让我觉得不应该!尽管没什么大事,却牢牢地让我感到父亲的偏向不应该!但我不管怎么在自己身上找原因,最终还是无法得到平衡。于是结婚后我一直不提要孩子的事,妻子怀孕后老怕生女儿我不高兴,我就说:甭管男女,就是国家不计划生育,咱也就要这一个孩子!名我都起好了,就叫全全!妻子听了感动的抱着我哭了,这并不重要,重要的是我在心中发誓:就要一个孩子!老的想偏没的偏,小的想攀没的攀。说到底是我怕我自己脱不了祖辈的传承!后来的生活经历让我沾沾自喜:我的决定太英明了!仔细看看父子成仇兄弟反目的家庭,哪个不是老的偏向造成的?我做了快十年调解工作,见得太多了!但我始终没明白,同样的子女,怎么你就有喜有不喜呢?
我这么说并不是因为我的父辈有什么财富分配不均,偏向如果只在财产上,大该不足以让我心底留下烙印,因为我自诩是个有志气有思想的人。
写这样的文字,一是想告诫天下做父母的,更主要的是我想倾诉一下。三十年过去了,我已是做了爷爷的人了,而每当过年的时候,我仍然禁不住心痛泪流,当然流泪也是因为想念丽红姐姐。村里人都知道我和陈丽红关系不一般,但没人知道那年除夕,我一个人在那个荒废了一年的家是怎么过的。离婚后吃生玉米粒喝凉水的日子也过的不少,没什么,唯独这是过年了,在外流浪了一年,想和父亲一起过年,买了那么些东西,只等一个口信,那个春节就会是一个长这么大最丰盛最欢乐的春节,然而,我在漆黑的屋子里,和着泪水嚼着干粉皮,那一刻人活着的意义一点都没有了。简单的说是陈丽红发现我在母亲坟上哭,她给我送了一碗水饺和一包袱煎饼,我得已过完除八再去流浪。那个除夕,我跪在陈丽红的面前,叫一声妈泣极而昏迷。人间亲情和冷暖顺间在我心中拥堵成结!
我有两个妹妹,和我挨肩,我好想是她们给我送一包煎饼!所以我得谁也叫姐,妹在我心中不是亲人!
我曾努力的想忘掉那个除夕只记着我姐,可是我为父亲找不出理由让我释怀,我曾心里说:爹就是个粗心人!可是,小弟盖房子我给施工二十天,很多时候顾不上吃早饭就上山来,父亲从没问过吃饭了没,而是念叨着小弟有多累,一边给他烫鸡蛋。那时我还在病中,妻子知道我吃不上早饭,有时会送到工地上,干活的都以为我是顾来的监理,人心如果是肉长的,肯定早碎了!我大病八年,妻经常给父亲送饭上山,爹爹竟然没问过一次我好点没,而有次小弟在山下干活,急性肠炎在我家挂吊瓶,我上山想告诉弟妹一声,父亲知道了,扔下吃了一半的煎饼就往下跑,到我家时满头大汗,看到我弟拉住手老泪滚滚,我妻子当时就跑到外边哭了。我妻是个贤惠女人,有此处我俩外出不能带孩子,把六岁的儿子托父亲照看,也是六月天,一场暴雨不期而至,我儿子掂记家里晒着衣服要回家收,我在山下住,离老家一里多山路,是走一条沟底,等他把衣服都从窗户塞进屋里,雨已如瓢泼,那天的雷电好大,风好大,天都成黑的了,在半路儿子被山洪打倒,幸亏抓住了一棵荆条,后被一个看瓜的抱出来…这次一切都没影响妻孝敬我的父亲,每逢有稀罕吃的,都要我送,有时我累了不想送,她会戳我额头说:是不是你亲爹?然后她亲自去送。
我觉得我有今天的福祉全是我妻修来的!因为我是个大逆不道的人,否则就不会拿父亲说事非。虽然我尽可能轻描淡写,想到那个除夕,想到一个六岁的孩子在那个雷雨交加的时刻的无住和恐惧,泪水还是遮住了眼睛,思绪也被彻底的打乱了。
今夜雷雨交加,重新想起来写完这篇逆论,我对雷公说,你可以劈了我,但我一定要说:作为父母,你可以选择不生他,生了你就不要在心理上伤害他!子不言父过,这是天大的谬理!
其实,父亲过世就快两年了,我真的说不上想他还是不想他,只是好多时候我都在拿父亲的一生照照我自己。
就是站在旁观的角度,我依然觉得父亲很失败,不是因为他连草房也没给儿子盖上,而是他没有认真的生活过,也没有快乐的生活过!不思考问题,遇什么事都暴跳如雷,事后给人下跪陪不是,败在这样的事层出不穷。谢谢苏格拉底,我不这样,谢谢父亲,人家都说我城腑很深。
父亲晚年患痴呆症,这完全与他自己的思想有关,失败在不乐观,不容纳,不改变自己适应社会。
五十岁不到,因为我把他耩的麦子重耩了,而事实证明我是对的,从此赌气不干活,整天窝在屋里,除了骂共产当就是骂政府,看电视上女人穿少点也骂,咬牙诅咒可又斜着眼去看,不和人接触,看谁都有毛病不顺眼,没有感兴趣的事,种个花早晨栽上下午就拔了,喂个狗一顿砸个半死,连孙子孙女都不顺眼从不去抱抱,就是让他去和老年人打个牌他都烦气人家,最终把自己遭踏得七十来岁就走了。
也是平静的看父亲这一生,也是幸亏苏格拉底那句认识你自己,如今我仍然劳动着,而切快乐着,我会上网,会打牌,会下棋,玩什么的也能插上一手,也爬山,也钓鱼,也喂小狗,也种花,儿子媳妇来家我当客伺候着,小孙女要揪胡子俺给厥厥的嘴,要登鼻子上脸咱把她托头上,看电视就当看耍猴的,看到不公不生气,损几句不带脏字显显本事,凡事不与人争吵,好话也和你说,听不听在你,一个人有一个人的活法。好话也和你说,听不听在你,一个人有一个人的活法。
我知道我老了,世界和未来都是人家的,改不改变都与我无关了,我要快乐的活着,不给儿子添麻烦就行!
补叙:我的字是留给我自己看的,但我的空间没加密,看到的吗人可以骂我不肖,但你们一定要做好父母,别对子女说过头的伤心话,从此每句话每个眼神上公平的对待每个子女。认识自己,改变自己,别依老卖老地去和子女相处。

文章评论

流年静好

说吧,说出来好,心里就不压抑了,现在不是很好吗,少年有福不算福,何老师现在的生活是多少人可望而不可及的。。昨天一个顾客送给我一盆好花,都快10点了,我依然去地里弄来好土载上了,这就是幸福,做自己喜欢做的事

天爱

今天,情绪很低,看见这篇文字,言近旨远,隐隐作痛,说真的,过去老一辈,哪家都有本难念的经,一些愚昧世俗的东西让生活生命都变得沉重。前辈能用文字反应出的‘’重男轻女,百姓爱幺儿‘’的这些陋习。中国擢发难数,其实,我也如此,当年父母愿意给我花几百元我就能当上教师,差两分,可爸妈没有,我留着泪离开了那个山村,去上海深造。几年后,弟弟死去,父亲用光所有积蓄让妹妹上了理想的学校。而现在,父母都靠我去安慰,去爱护。嘿嘿,这些,我不怪,只怪年代与思想的差距。起初,我也怀恨,后来笃定,一切靠自己。我很欣赏你尊贵的思想,其实,生儿生女乃天意,孩子,只要对祖国,对父母尽忠。都是上帝给的最好的礼物。祝老哥快乐无边。安享天伦之乐。祝紫芙健康成长,随意繁茂。

一杯甜咖啡

我没有过过这种生活!但我能体会到此中悲凉!我希望你放过历史吧!打开你的心结!快快乐乐度黄昏!