清粥小菜。睡眼惺忪。[一帘幽梦。]

清粥小菜。睡眼惺忪。

[一帘幽梦。]

【蓦然回首，身后一狗。】

此刻心底又想吼一声好久没有累成狗了，然后想想近两年来，狗成了莫名其妙成了最心酸苦逼的物种了，现在人们无论各种状态都自比成狗，什么累成狗冻成狗饿成狗单身狗的。真想知道狗它自己听到这些会是什么感觉。记得当初看《大话西游》这部电影。电影结束的时候，在城墙上，紫霞看着远去的悟空，熟悉却又陌生，只是觉得那个然样子好奇怪。夕阳武士说：“你看那个人，好奇怪哟，他好像一条狗。”那个时候想，总有一天你也会走在路上，活的像条狗。怎么也没想到，如今全民成狗的一天。一年年很快，一天天却很长。看起来很美，尝起来也许很苦。说出来很简单，辗转却是一生。漫长的时光，成就了我们每个人都是一篇诗史。

很喜欢穿梭于大街小巷里游荡。看各种路边摆摊的，门店里或悠闲或忙碌的。路上路过的的每一个行人或匆忙或缓慢的脚步，各种面部神态，各种肢体动作，以及各种各样的物件，各种各样的建筑，车辆，各种各样的树木，花草。然后把他们记录在日记本或画笔下。他们就以各种姿态出现在我所看到，所描绘的世界里。真是非常有意思的一种感觉。不知道当我路过后，是否也存在于你们各自描绘的世界里呢。

【陈事如烟，记忆常悬。】

《2004年6月10日。晴。微风。朴拙的木窗，风吹过发出响声。白底红花的窗帘，屋里静默无声。只有风扇呼呼地转。躺在凉席上，做了一个下午的梦。红色的木制旧衣柜里，藏了老照片和老故事。》这是摘自2004年的日记本里的一个片段。如今看到竟然还能想起当时的画面。不记得从什么时候起，每次看到各种本子有喜欢的封面，都有种想把它用笔触全填满的冲动，有歌，有诗，有画，有花，有树，有心情，有你我他。这些生活的色彩，一点一滴地记录了下来。

不能画画的日子，又捡起文字，买了上面这个本子。每个本子买回来都习惯题上买来那天的日期。于是忍痛笨拙的又回到用本子手写日记的习惯了，字又是可以见人了，努力练字终有回报。住的地方，要整理很多东西，平时觉得空荡，整理起来那么多零零碎碎，整理东西的时候翻到几本零几年的旧日记本，随手翻了翻，我想连我自己也未能理解当初写日记的心情，只是记录下当初的那些片段，在若干年之后的今天，感动了自己。记得自己曾经信誓旦旦地说过以后写故事一定会手写，不会用电脑写，因为实在是不喜欢敲打键盘的感觉。但现在却是不用电脑写好多字都写不出来了，或许现在唯一会手写的就只有日记了，可我却越来越怀念手写的那种感觉。现在变得不爱写点正经的东西了，大多数打哈哈，想到之前烧了十六本日记本，烧掉了整个青葱少年时代到有梦想和幻想的青春。成长了就有壳了。

以前有记日记整理节奏的习惯，但近个月因为不方便手写日记，所以把要记的事打到手机备忘录和微博里。现在戒掉利用微博QQ吐槽的习惯，继续恢复手写。对，就这样！对着微信微博QQ打不出字来，有时是反复的更新及删除。朋友圈或者140字以外的人生，还是要手写的吧。所谓的日记，一定要这样子才有感觉。写在精心挑选的本子里，用笔亲自写下，不一定要每天写，但是遇到可以记的的事情一定不要忘记，愿意的话，写完可以密封，过个几年再看，就好像自己回到了从前，还看到了从前没看到的东西。对于博客，写一些琐碎的东西，偶尔谈谈心情，和朋友有一个交流的地盘，让自己也能纪录每天的变动。

2005年12月22日。

我变成了你希望的温暖的模样，下雨天，我的腿很少疼了，我的胃也很少疼了。我也可以给别人温暖，给别人照顾，给别人关心，我会好好去关心一个人，只是，你再也看不到了。此刻我多想蜷缩在你的怀里，那里会像棺材板一样的平坦和宁静。

2006年12月19日。

在车辆不停呼啸而过的公路中间看见一只花白色的猫。它在那里一动不动。身旁是血液，正绽放或已绽开。它是妖艳的。行人匆匆看一眼，说句“又是谁造的孽！真是可怜了这猫！”然后离开。她站在一旁，看着它。一个人随处走走。遇见喜欢的就停下，静静观望。然后离开和遗忘。

2007年12月23日。晴转多云。

树的叶子被风吹过的温柔姿势真好看。这已经是那两株树陪我度过的第三个冬日了。好想知道，你们可不可以被我驯养，或者我被它驯养。你们曾经和其他千百棵树一样，但自此之后，你们就将是独一无二的树，就像小王子的那朵玫瑰一样，只要你们就胜过所有的树和花。如果可以，我想拥有一个小小院落，带着悦耳悦目的婉转的味道，推门而入，会有种寂寞的销魂的静，不喧嚣，不热闹。一个人，一杯茶，看阳光从天井悠然落下，蔓藤爬满矮墙，绽放着时光的碧绿，缕缕闲散的光，从窗棂间轻轻地折身进来，生怕惊扰到谁似的。那时候，我们已渐渐为岁月所斑驳，但这斑驳，才是我所期待的凋落。

想在这寒冷的冬天看书，窝在被子里一本一本，不被打扰的，买一件大红色的外套，学会煮一种美味的汤，想在深夜游荡，带上相机，一路遇见一路拍摄。风景，树和背影。给每个见到的树起名字，把每个离开的背影刻在心里，在车沿途的任意一站下车，再搭下一班离开，等看到站牌，才知道自己身在何方。如果可以的话，给我十二平米的空间，我要白色的窗帘和米色的靠垫。木地板，铺上褥子就是我的床铺，收起褥子就可以请阿森来喝茶，电脑，茶几和一只猫一只狗。一架秋千，一盆炉火，一组书架，折叠熨衣板。几盆植物，就是这样与生俱来，和从前一样。想说。是的，我就是这样。不合时宜。但是我活着，真真实实的。

2008年12月29日。晴。

这样的季节，难得有这样的天气，阳光下灰尘都静止的午后。陈旧的木桌和两把椅。晒太阳，阳光是七彩的，是一束一束的彩虹。哄着自己，自己是一只懒洋洋的猫。茶壶，去掉手把像碗的蓝色瓷杯。半包被遗落下的糖果。看书，喝茶，或者小憩。一只灰色的狗趴在我的脚边，它偶尔抬头看看我，我就摸摸她的头。一切都懒洋洋。暖暖的太阳都照到屋中央，把屋子里的书搬到外面和我一起享受这份恩赐，等到家里的人都出去，一个人看两个小虫被卡在花茎里出不来。厨房里陈旧的瓦罐里煲着汤。汤汁噗噗漫出盖子些许，顺着罐身浇在火上，发出嗤的一声。坐在屋檐看书的我，立刻就闻到汤的香味弥漫房间的每个角落。如果老了，我还是喜欢捧一本发黄的旧书，泡一杯清茶，坐在阳台上，在太阳下翻翻闲书。如果眼睛花了，看不清书了，那么我就闭着眼睛，看看光阴在我眼里印出怎样的故事。我喜欢老去，看花倾城，看山绝色。哪怕这是儿女远走寂寞无涯的时间，转眼就老了，却还会孩子气的问：我，就这样过了一生么？

2009年12月26日。晴。微风。残阳。

这个日记本因封面可爱，而据为已有。其实才两块钱。碰到两元店总会进去逛逛。有许多生活中需要的小玩意。物般价廉。随性用之。先就蛮喜欢用日记本的。逛超市经过文体区都会看一看，翻一翻。对于封面对于纸张都有一定的要求。写日记的时期早已过去。因为有了手机，也因为对过去的厌烦。在某一刻有话想说，也是通过简讯寻求回应。又或者执笔之时都忘了想说的是什么。

2010年1月1日。阴。浓雾。

一场比一场更凄绝的寒冷，让人在屋子里看着灰蒙蒙的天沉默，只能沉默。好在还有手里的这杯茶，化开绿意温柔，溢出新枝嫩芽，窗外的树，傲然着苍郁的风骨，枝丫间的鸟巢盘踞着，突兀而苍凉，一定要择老树而居，护得四季风情，藏得轮回始终。新年第一天，街头人头揣动，车流不息。很多的孩子，由爷爷奶奶外公外婆牵着，抱着，吵闹，玩乐。这是一个留守城。留下的是老人和孩子。完全是可以理解的。年轻人向往大都市，灿烂生活，年轻人需要扛起一家人的生活。如我。若不是这副摸样，又怎会一直留在这里。

《2011年12月6日。那些被岁月侵蚀后遗留下来的文字，那些泛黄的贴着邮票的故事，字迹被打湿了。被织成一首首滴着水的词，词在消逝，就像一个个醉在风中的影子。我的信已写好，只是再也寄不出去罢了。》摘自2011年的日记本。

这是2012年的时候突然看到桑又出现时记下的一篇博客，一转眼又两年过去了。没想到还能翻得到这篇博客。所以说文字记录下的总是恒久的。

这封信是从某个日记本里掉出来的，记得当时桑信里说我像古代的女子，本来已经用卡通信纸写了一封回信的，后来想想为了应景，特意去买了这种古风信纸重新给她回信，可惜如今只能一直夹在日记本里了。叹…

2013年12月26日。阴。大风。
突然很害怕一个人在寒冷的季节行走，和谁都无关，那些陌生的脸，那些试探的眼神，那些淡漠的声音。多么想，就这样走着走着就走进人的心里呢。山坡上有一处微微凹陷，长满了白色微含粉色的花。花很小，但连绵起来，真的很美。很想你亲眼看一看。我看很多东西都是美的。

2014年。忘了的日子。

路过的时候，看到一个在画画的男孩，那个男孩坐在小路上画速写，匆匆而过的人匆匆的看他一眼。我站在那里看了他很久，他没注意我，他带着帽子，我看不清他的面孔。曾经我和他一样，站在某个满意的风景前写生，一手拿着画本，一手叼着橡皮和铅笔，时不时的把橡皮放在嘴里好腾出手来作画。那是我记得的我唯一一个画风景速写的样子。

【温凉相知。花满枝桠。】

最失落的莫过于你说的一切，别人都听不懂，或者是听成了另外的意思。最好的感觉，是有人懂你的欲言又止。感谢所有的相伴无言，这无言是一种温暖，像一朵浪花打在心上柔柔软软的。

【头戴野花，掌灯还家。】

世间所有的美景良辰都是归家路上的灯火。这些并不完美，这条路也才开始。愿我们能伴随这些灯火走过一段路。女孩，只希望某年某天你倦了累了，终于停下来回头的时候，能见到绿水青山，还有房顶上缓缓升起的炊烟。这一生注定碌碌无为偏居一隅，这便是足不出户坚守沉静的理由。前段时间在一本杂志里看到句有意思的话。说：“我经常在店里就是等，等一件有趣的事情发生，等一个有故事的人走进来，等一个奇怪的事件。”我也喜欢等发生的故事，炊烟起了，我在门口等；叶子黄了，我在树下等；光阴老了，我在来生等。

【月光涟漪。我在这里。】

村庄安静下来，远处城市的灯火不及身边的晚风更真实。月如钩，像梦中微笑的样子，让人欢喜。在写这个写到一半的时候，老妈打电话来，扒拉一些家常和近况。看别人想我这样大的女孩都是各种好看的衣服和饰品，看我什么也没有。我说我不要也不爱戴那些东西，老妈说：那时没有能力治好我，也没有供到我上学，现在也没能给我找个好归宿。现在想为这些做一点弥补。我在电话这头瞬间有种飙泪的感动，在农村，父母子女之间从来不会说一些特别温情的话，所有的爱都默默用行动表示。这是老妈第一次说起这方面的亏欠。其实，这怎么能够是你的亏欠呢，与同等情况比，你是这世界上最好最好的母亲了呢。我最愿意的事，就是与你，闲语茶饭后，看细水长流。爱你。

【闲言碎语。半两叹息。】

河柳依依，夏，那条小巷上，绿的泛着光。

我饿的时候特别想你。

等待总是那么漫长又不经意。

一天里80%的时间用来做不喜欢的事情，20%做喜欢的事情。然后，学会享受那个“80%”。

不是你的菜，吃了也会闹肚子。

话说我记得，那时候你整个智商负二百五。

天冷了，月光照在身上都打哆嗦。

明明是你先靠近我的可是最后舍不得的却是我。

不管我们曾经遇见还是错过，总有些人和事让我们难以忘却。

有时候。不设防的信任。会成为杀死自己的凶器。

这年头精神病都有专科医院了，为什么路痴就找不着救治方案呐。

想喝一杯热茶，坐在薄薄的阳光里。时光过去了，而我依然在这里。

没有了一副少女的皮囊，难道还不允许有颗少女的心么。

许多事，无法于你细说。我不愿被告诉些，谈论过后依旧得不到解决或执意停滞的情事。推拉来往中，只能是当事者的。

聊食物，饮酒，喝茶都是一种清淡心思。

午后清茶，窗外有风和一包薯条。

煮水，泡茶来喝。读一页，都要慢慢吞咽消化的书。靠窗而坐。月亮模糊。明日雨天。

天凉，风不断。喝茶，写信。烧掉。

把大量时间交付给阅读，反复看，只看一半。诗歌记下来，记下来喜欢的，和电影一样要被收藏。某个时刻觉得想，就再次去看。

只想在这停落时日里，清晨起，深夜睡。做个闲心人。无聊便拿看书打发，疲倦也拿看书打发。还爱瞧云，和星星。安。

雨天，看《犯罪心理》。

听雨。喝茶。无人相伴，也无睡意。

“ 行来几许山水，不胜人生一场醉。”

喝茶。听一陌生人发来的语音留言，念了一首诗。

糖果和茶，凌晨的黑白电影，想对你说的几句少言少语。

也不过是你二月盛雪时，温的一盅清酒。趁季而已。

心存倦意，又无话可说。

午睡起来，煮海带汤和米饭。看电影，美版《龙纹身的女孩》。就突然下雨了。

煮粥。翻看09年买的一本书。

听歌，我坐在这里看着时间溜过，我的心会不会在这里停泊。

无法想象我喜欢一个人的时候的样子，那应该很恐怖。

“年纪轻轻，却夜不能寐。许多事未曾尝鲜，却胃肠已废”

天微亮，翻读几页《瓦尔登湖》有睡意，厚厚窗帘挡住即将来临的阳光，但愿我无梦一觉。

山林，远景，云雾。田地，房屋，植物，动物。少的人。劳作，休憩，生息。如斯生活。

阳光很好，又一阵一阵的风。扬起的窗纱，像极了船帆。他讲故事，讲到狐狸去偷苹果酒。而她，只想睡着。枕着他不怎么柔软的肚子，睡着。

是冬日的傍晚，我们挨个坐在沙发上的时候。阅读和唱歌。又或者只是沉默不语。还有。高高木橱柜的玻璃罐里，橙黄色的灯光让糖块更加诱人垂涎。

清晨起来，天刚亮。光是凉意的，掺杂些未缓过来的梦境。凉拌一盘卷心菜、胡萝卜、木耳和青椒。米饭。水池里昨晚喝完中药的碗，还没有清洗。散发轻的，苦的，陈旧气味。放一首歌听。感觉是阳光很好的午后，与人相偎，微醺脸红，得以叙述的某一部分生活。

下午三点半路过的小饭馆里，她听到一首日语歌。和某一晚失眠时正循环的歌一样。那时她在喝黄桃酸奶，并像写故事一样的写一封信。

睡眠始终是个问题。听蔡琴的《你的眼神》，煮南瓜粥，洒红糖和碾碎红豆。不能交谈。歌里唱着，“虽然不言不语，教人难忘记”这长夜，慢慢着吧

喜欢是一种暧昧，暧昧一种味道，一种神情。自己喜欢的事物和人很宽泛，喜欢清瘦黑发的姑娘，喜欢声音干净的男声，喜欢整理书籍，喜欢饭后一杯茶，可以说是习惯或者倾向，总之都是带有暧昧的黏腻感觉，总也丢弃不掉。我希望自己看起来很健全，什么都不缺乏。这样的状态，也是喜欢的。

亲友聚会，静默和吵闹。坐在旁侧观望，也不想多说什么。感觉到是陌生的，那些大多数人长久都不曾见面的所谓亲友，疏离感十分强烈，无法进入，忘记了最初，是不一样的事。困了，于是在唯一长久联系的亲戚肩头睡去。安稳又美好。只是知道的是这些不会长久，于是又醒过来，沉默着在她肩头。

你要快乐，要幸福。安康着，健康着，不要让爱你的人失望。最重要的是，你要活着。对，最重要的是你要活着。

冬天从清晨就关严门窗烧红炉火，夏天出行或树荫下纳凉都摇着蒲扇，男人们深夜拿上一条毛巾去河里洗澡。一年四季里，农人们跟随阳光雨露做好每一件该做的事，没什么了不得的烦恼，清清淡淡过上几十年也就觉得还好。

到处都会有这样那样的问题，家暴猥亵，偷情盗窃，不过好在，我们生活在同一片天空下。谢谢你，我会越来越好，也请你过得好。

如果你愿意同我一起，最可能的情形是拮据生活。养狗，租房，简单的一日三餐，晚婚晚育，条件允许的话每年一次短暂旅行。千万种可能里，唯独生活不惊奇。而你还愿意跟我走，同舟同行。

日子过得平静，拿少的薪水，做繁重重复的事，未觉不妥。某亲戚苦口婆心劝，趁年纪轻，早日婚嫁，跟她并肩走着，看着周身一切，没有解释也没有反驳。

今天想，我记载这些琐事意义何在。后来我确定，我是在用自己的生活跟你告白。生活本身不需要太多物质与幻想，她的确残忍，但也给过我们丰厚回报。愿善良之人都得到。

不是在吃就是在睡，身体和嘴总有一个在路上…

文章评论

叶风筝

2004/2014.十年。摘取一些片段，这些时间，记录的生活，念念不停。麻木也快乐，记录很多，一一仔细看完。因此成功度过一段时间。写了又删，删了又写。写了又删，删了又写。写了又删，删了又写。写了又删，删了又写。画了又撕，撕了又画。画了又撕，撕了又画。画了又撕，撕了又画。画了又撕，撕了又画。就是这样庸俗而深情有着别人看来最没用的爱好，爱着他们眼中最微不足道的日常琐碎。时不时的像猫儿一般静静的任由思绪流淌，常常是午后的阳光都勾不回来、别样的感觉。马上又结束一年了，心情似此刻窗外淅沥的雨，缠绵悱恻，难以言怀！一直这样就好了，一切都安好，时光那么长，我们就到这。

60年,浅墨

[em]e103[/em]大话西游，几分钟前刚刚看完、

SHERO

棒！

耿学盼

好喜欢看你的文字，上午看了一遍，晚上又看了一遍，你的微博叫什么名字？

叶风筝

我喜欢看母亲煎药的样子，左手执扇，右手执筷，从容安静，扇几下火，搅拌一下罐中的汤药。漫长的时光里，守着一只瓦罐，一直重复这个动作，热腾腾的气息散发出半苦半甘，甚至是说不上来的一种气息，弥漫在空气里，以至于后来很多天，家中都会弥漫着一股草药香，久久不散。我在旁边陪着母亲，看书或是闲话，等不及汤水缩成浓汁，间或会迷瞪一会儿，打个瞌睡，睡几分钟，醒来后，发现母亲依然还在重复那个动作，仿佛时光静止不动，而我还是先前那般，中间不曾有过停顿或滞溜。多年后，已经很少有人会再亲自动手煎药，不知道是因为煎药的过程漫长而繁琐，还是治病的效果太缓慢，大多数人有个头疼脑热多半会从药房买些西成药，那些煎药的时光，多半停留在我童年的记忆里红酥手，黑瓦罐，小火慢煎，咕嘟咕嘟冒泡。氤氲的热气中，仿佛煎得不是草药，煎得是时光，煎得是岁月。