给我一支烟

最近手很是痒的难以克制，我知道 它想写点什么了。

今天翻看日志，确定自己最近的一篇日志是6月6日的，竟然有3个多月没有写字了。

其实这段时间并不是空白，而是发生了太多的事情，意料中的，意料外的。这些事中可没有一件是自己潜意识当中期盼的。

比如说，办公室的电脑不能上网了，倒没有觉得什么不好，只不过很少偷到菜了。至于聊天，我已经是不太会说话的人了，没有什么好聊的。

也许还有一点不好，那就是最近对以前一直关注的没什么兴趣了，比如时事评论呀，实时新闻呀，以及娱乐版面的八卦等等。

其实生活中有太多事还是很容易淡的，也可能是我个人的关系，比较喜新厌旧。记得以前有许多喜欢做的事，没法做，没时间做，想想也会很开心，期待着空闲时一定要完成。然而，现在竟大都淡忘了。

一起淡忘的，还有我爱写字的习惯。

以后很少上网了，我终于下决心把电脑里的垃圾清理一下。没想到不经意发现了，2008年时写的一些关于“日志”的字。不记得是因为什么原因没有把它写完整，但再次看到这些字时，已经有了一些与往不一样的新意，于是利用这个空闲的星期天，我想再次写完它。

写日志之前，我是常写日记。具体说应该是2008年以前我是记笔记的，其实都一样，也就是说我常常是记一些随笔。

写日记的习惯是自小养成的。从十二、十三岁上下开始写日记，要是统统留下来的话，也会有厚厚的几大摞了。不过，这些记录着我生活小节，思绪感言的字最终的结局，大多是在一个个的时间段里，被我付之一炬了。
　　消毁的原因，很简单，就是觉得人有好些东西，是应该隐藏起来的，既不想被人知道，也不方便、不便于大白于天下。所以莫若让它自消自灭，那才是最好的结局。

 刚开始写日记时，本子是端端正正的放在书桌上的，中规中矩的写着日期与天气。里面的内容多是老师布置好的题目，比如：我最快乐的一天，帮妈妈做饭，最熟悉的一个人，我的理想……

 偶尔也会有自己得意的小感小作，写落花的、写景物的、写气候的……但都属于阳光健康的，偶尔的几句伤情调调，大多同天气挂钩，与学习连缀，却也都无一例外的在结尾加上一句：我看到了，那美好就在前面……
　   这样的日记通常都会得到老师的表扬，批语里经常写着：你是这样一个细腻、感情丰富、热爱生活的好孩子，希望看到你更快的成长与更大的进步……

 其实，“真”正记日记，是上了初中以后，那都是压在枕头下和锁在抽屉中的，那才是记录一个孩子真真正正成长的痕迹。日记本是自己用压岁钱偷偷买的，都是当时街上流行的最漂亮的那种本子。页面上都隐着一首诗，一段格言或是一幅山水图画。从第一次懂得用这种方式跟自己交流的时候，那内容就已经完全脱离了老师认定的规则和范围。对友谊的失望，朦朦胧胧的暗恋，孩子之间的沟通与交涉，处理误解的过程……生活里点点滴滴，快乐幸福、痛苦伤心，无一例外的都记录在案。
　　也许是多愁善感的个性，我常常被朋友们称做是感情丰富类型的人。所以每篇日记后的感慨之言。全部是“为赋新词强说愁”这名句最完美的诠释。那个时期，日记的后一篇，永远比前一篇要伤感，要无奈的多。

年少的心灵履痕，沉甸甸的置放在薄薄的纸页当中，在很长一段时间里我对于它的珍重与依恋，胜过了一切。那份激情与痴恋，如今回忆起来，仍然会有一丝激情绕怀于胸。

大抵，那是我感知生活，感怀人间的第一丝颤动吧。

刚出来工作，曾有过一段不记日记的日子。笑谈着把日记归为青春的生活。走向人生的成熟，就应该远离青春的噪动了。然后，是一长串的忙碌复杂，繁琐消磨的日子，突然有一天，对镜独坐。觉得似乎一段时间以来那种忙碌、拼争，费心累神的日子都失去了具体的意义。看惯了公司里的龙争虎斗，身份位置的朝阳夕晖，部门间的追风逐月，同事间的明争暗斗以及嘈嘈之间柴米油盐和小职员间的职位薪水，都不过是过眼的烟云般。那一切看似风光无限的背后，细细想来，却都不过是苍凉与永远你都无法触摸到的虚茫。
　　打工的日子，走南往北，漂泊的路上寂寞、孤独随时相伴，于是，又重新拾起笔开始了日记生涯。

那一刻，我知道，有些习惯，有些爱好，不是你想放弃就能放忘记的。

在电脑和键盘取代笔墨纸砚以后的很长一段时间里，我还是不知不倦的在本子里记录着自己的足迹。

一位相熟的朋友曾略带调侃的取笑说：你还在本子上吐露什么，干脆注册一博客吧，要么在QQ空间里记日志罢。

可无论如何，自己仍然没有那份公开的勇气和决心。

倒不是日记中确有什么见不得阳光的苟且之事，也不存在那种有让自己和别人难为情或感觉羞辱的怪诞。只是那里面从头到尾，记录的是我日常生活和感情生活的流水帐。

我的目的只是想给自己敏感而脆弱的心灵找个可以蟹居的小壳而已，躲在那厚重下面，无论是几多无奈，几许牵挂，无论是灵魂的暴露，还是情感的渲泻，都似乎有一个可以释放的空间，那空间里，我可以不加任何的装饰，不带任何的色彩，清清白白的，彻彻底底的坦露自己。

对于我来讲，那是种解脱和自我安慰，就如同在给自己的心灵来洗浴。洗去劳累，洗去悲伤，洗去痛苦，洗去幻想，然后清清爽爽的站在人前。可一旦把它放到众目睽睽之下，恐怕就有了那种被剥光了衣服，赤裸裸的站在别人面前的感觉。

 所以，朋友说了几次，想了又想，还是没有勇气打开这扇通往心灵浴室的锁头。缺乏人言的那种坦荡与坦白，唯有固守着心中那份执著，坚持那份隐秘。
　    日记，就是在我最孤独无助的时候，给心灵洗浴的地方，彻底坦露的时候，十分注意的锁上了那扇浴室的房门，不敢公开自己的日记，不敢轻易打开那把心锁，辟如我不敢毫无遮拦的站在大众人的面前。
　　虽然如此，我还是禁不住朋友的说服，把自己推到了大众面前，在那个飘雪的2008，在人们都匆匆忙忙回家的脚步里，我孤独的点击了空间里的日志。

2008年，终于注册了属于自己的博客，也在空间里写了自己的第一篇日志。

不过，我始终还是摆脱不了自己的挣扎，虽然这样的挣扎将会伴随始终。

时至今天，我记不起都写了什么，但是可以肯定的是，我写的字，已经脱离了应有的真实。
　　我生性不愿强迫自己，好的坏的，发生了就发生了吧，挣扎着就挣扎吧，我愿意走在这条路上，体会将要发生的一切，或者说回忆已经发生的一切，不管将来，或许心碎，或许心醉，随他去了。

2008年初稿

2010-9-12完成于余姚

文章评论