不倒翁

拿什么拯救你，我的股骨

         凌晨四点，又一次被一阵针扎似的刺痛从梦中惊醒，睡意顿时逃遁得无影无踪。疼痛持续着，从臀部后侧一直放射到膝部外侧，并伴随着腹股沟的吊筋痛。这是股骨在向我敲响了警钟！

   经常的，像这样，在星光陨落的夜晚，在毫无预兆的情况下，疼痛就像一个神秘的打手突然袭击你，叫你猝不及防。那种彻骨的、刺骨的、钻心的跳痛，每隔几分钟甚至几秒钟重又演习一遍，不肯散场。在疼痛面前，语言的表达是苍白的，惟有痛过的人才能真正体会得到。

   每每此时，心中不免掠过一丝酸楚，频繁的股骨痛意味着什么？意味着已无可救药，严重到了终末期了。十五年了，坏死，也该到时候了！这既是预料之中又是意料之外，意料之外是没想到短时间内发展的程度会那么快。如影随形的疼痛不但折磨人的肉体，也消磨着人的意志。

   十六年的SLE,十五年的股骨头坏死，这难道是宿命么？在人生最风华正茂的时候，无情的岁月如风吹过，吹落了我的年华，带走了我的青春，剥落了我的朝气，抽离了我的理想，留下的却是疾病所带来的痛苦和积淀的沉默。曾经美好的一切统统留给了十六年前的记忆！蹉跎的岁月给了我什么？！问世间为什么有那么多的遗憾？佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑即遗憾，没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐。是这样的么？悟禅意，旨在境界，境界到了，一切自然都会明了，我明了了么？

   自从坏死的那刻起，对当时的我来说苦役便开始了，生命之舟载满了痛苦。对于病人来说最大的痛苦是什么？是——失去自由。在暂别死亡的威胁和有着最基本的医疗保障外，最大的痛苦莫过于失去自由了。股骨头的坏死，对当时的我来说犹如被判了无期徒刑的囚犯，深深地囚禁在高墙内，身陷囹圄却渴望着自由，渴望着外面的世界，渴望着那难得一次的放风。           

   在坏死的最初几年里， 我的生命季节里只有严冬、酷夏和冷秋，没有暖春 。我的心灵是孤寂而又痛苦的。我接受不了这种打击，甚至觉得比SLE本身更加残酷，心灵遭受重创。生愣愣在腋下飞来了两根棍子，这对于一个喜欢跋山涉水而又极其爱美的人来说意味着什么？意味着既是自由的丧失，又是形象的损坏。偶尔出去走在大街上，陌生人会用观大熊猫一样的眼光上下打量着你，碰到熟人则惊讶地问你：多年不见，长胖了！怎么了？骨折了？无语。

   激素不仅改变了我们的容颜，也摧残了我们的躯体，消沉了我们的意志，剥夺了我们爱美的激情与权力。身心俱毁哪！

   当时的我，经常会为一些现在看起来是微不足道的事而心中暗潮汹涌，浮躁不安。我憎恶激素，曾在心底里千万次的拒绝过它，我谓之以“美丽的罂粟”，它是那么的诱人，把我引入了绮丽的幻境，啃噬着我的肉体，我却如此地依恋它，迷恋它，摆脱不了它，不得不终生受它的牵制。难道我永远失去了行走的自由了吗？不免悲从中来 ……

   时常地，独自一人踱步在阳台望街景，看着行色匆匆的路人，有走路的、骑车的，也有驾车的，不禁心生羡慕而顾影自怜，曾经的我也是这大千世界、芸芸众生中的一份子，每天在为生活奔波忙碌着。看着他们走路的姿态，不管是步步莲花还是步履蹒跚；不管是洒脱的还是拘谨的；不管是悠闲的还是匆忙的，在我眼里都是无比的幸福。看着看着，鼻子一阵酸酸的，眼睛模糊了，我所失去的正是他们所拥有的。正应了那句:“拥有时不懂得珍惜，失去了才觉宝贵”这千百年来人类总在重复犯的错误,正幸福着的人们呐可得好好珍惜你眼前所拥有的！

   徐徐的春风迎面拂来，我的心却在呐喊：谁知我心？春风不解情哪！当远处飘来悠扬、舒缓的《一路平安》华尔兹舞曲时，那颗心再也无法平静了，我想，那曾经在舞池里翩翩起舞的人儿，早已成了瞬间的永恒——黑白照片了。成为了历史，成为了雕塑，永远封存在记忆里了。永别了，华尔兹！

   无可奈何花落去……

   呵，曾经的惊心动魄如今已随岁月的流逝如云烟般淡淡散去，现今的我竟能直面人生，拄着拐笑对世人的任何目光，并投之以友善的微笑。

     但，精神上解脱了，肉体上呢？现在的我，穿袜、下蹲、捡东西这些常人不费吹灰之力的事在我早已成了一项艰巨工程了，最近连剪脚趾甲也被列入了高端项目，难度很大，已由家人代劳了。    

   我那亲爱的股骨，我拿什么来拯救你？惟有置换么？置换？！也许，在我痛得忍无可忍的那一天，在被逼上梁山的那一刻，就是我作出决定的时候。我，期盼着幸福来敲门！

   期待着……

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