快乐*生活 2014我的糗事记录（三）

个人日记

 
 我在家里都我说了算，老婆买件衣服也得向我请示。我养着你还敢和我顶嘴，上去就一耳刮子。。。这是早上做的梦，好爽啊。扭头看看老婆还在睡觉，我悄悄起来，赶紧给她做饭去。。。
 

就刚才出去到菜店买块豆腐，怕上当，我就低下头闻了闻，鼻尖差点挨着豆腐，菜店老板看见问有味吗？我见他不高兴的样子，就说有味。老板生气的问啥味？我说豆腐味，挺香的。老板脸色立刻阴转晴了。。

 七夕节，一年轻人去见女朋友，没想到女朋友对他说我们不合适分手吧。年轻人郁郁寡欢往回走，路上遇见一大师，就抓住大师胳膊问，大师我今天失恋了，心情老不好了，有什么办法可以解决吗？大师甩了一下胳膊，年轻人抽回手，恍然大悟，说大师我明白了，凡事不能太计较，只要放下才会有快乐。大师：快乐你妹啊，你把我胳膊扯疼了。。。

 
 情人节马上就到了，这不牛郎正在收拾东西准备明天上天和织女相会，老牛过来和牛郎说：郎啊，我明天就不和你上天了。牛郎问：怎么了牛大哥？老牛：明天我也要去相亲了。牛郎：是吗，牛大哥真行，咋搞上的，我咋不知道呢？老牛：嘿嘿，我们是网聊认识的，她很漂亮我也很爱她。牛郎：那牛大嫂是谁呀能告诉我吗？老牛：这个暂时保密，不过可以告诉你，她每天都给我的说说点赞的，今天她害羞，肯定不给点赞了。。。


 刚刚在手机里学会了下象棋，去厕所蹲那先杀一盘。不知过了多久，终于赢了，然后发现自己站不起来了。老婆老婆，快来扶我一把【糗大啦】。。。


  甲：上厕所老忘带手纸，却忘不了带手机，这是神马节奏？乙：这是病，得治。。。


  有的地方把昨天说成夜儿个，和普通话相去甚远。要不说普通话很难普及，连老婆这关都过不了。老公出差回家，老婆泡好茶问：多会儿就回来了，老公说：昨天。老婆一把掌扇过来又问：好好说话，多会儿回来的？老公：夜儿个。老婆：给，喝茶。。。


  昨晚做梦把房子烧了，哭得伤心屎了。醒来以后我尼玛哭得更伤心了，因为我根本没房子啊。。。


  前天干了一天活，晚上睡觉才发现自己只穿了一只袜子。昨天想着上街买斤肉，出去转了一圈，回来才想起肉忘买了。今天都不好意思说了，把衬衫反穿了一天。唉这智商是越来越不行了，能活到现在真是不容易啊。。。


  据说有个老板想验证一下员工被炒的承受能力，就把一个平时工作很卖力的哥们叫到办公室说：你被解雇了。这哥们问：为什么？老板：不为什么，我是老板，想让谁走就让谁走。这哥们气不打一处来，上前一拳砸在老板脸上，老板捂着脸暴跳如雷地吼道：你你你，你真的被解雇了，滚。哈哈，这老板是不是闲的蛋疼了。。。


  公交车上我坐在前面，后面一姑娘正吃包子。这时候肚子不舒服想放屁，心说人家正吃包子我放屁太不礼貌，怎奈实在受不了，只好随它去了。过了会忽听身后一老太太说：哎呦姑娘，你这包子都坏了还吃这么香。。。


  单位院里停了很多车，贵的一二百万，最少也是十多万的，他们的车都很娇贵，怕磕怕碰的，每天还要清洗擦车麻烦的。我的车也在院子里放着，他们的车都不如我的车皮实，碰一下磕一下的都不在话下，即使把保险杠撞折了都没事。其实就是一辆旧摩托90，几百块钱的东西，根本不叫个事。。。

 
 单位有个小管事的，来吃饭时问，有米饭吗？我说有。又问，有馒头吗？我说有。他又问，有面条吗？我说这个没有。他说，那就下碗面条吧。。。


 今天在街上走，前面有个年轻妇女哄孩子，那孩子不乖使劲哭。那妇女回头看了我一眼对孩子说，哭，哭，再哭让后面那老头来咬你。我一听心情就不爽了，我在考虑要不要咬孩子他妈一口。。。


 食堂的餐巾纸用的很快，管理员问都哪去了，我说吃饭的搽完嘴都要往兜里揣几块，不知干啥用了。管理员愤愤地说，这些人好不知趣，餐巾纸是让他们搽嘴的，谁让他们搽屁股了。。。


   大老板从来不到食堂吃饭，都是有专人送饭，来新单位食堂上班时间不长还没有見过大老板真面目，这是背景。就刚发生的事，午饭过后我正要下班，这时进来一人，戴着耳机，貌似边走边听歌`，我问找谁呢？他看了我一眼问，什么？然后坐在饭桌前，我说新来的吧没饭了。这时候同事进来見此情景，惊慌地赶紧取出给老板准备好的饭端到那人跟前。过后才知道这人就是身价过亿的大老板。。。唉不说了，我现在正考虑要不要收拾行李准备走人。。。


  今天早上去上班，踹了半天摩托也沒踹着，仔细一看，原来沒插钥匙。现在正在郁闷中，估计离老年痴呆不远了。。。
 



文章评论

点烟 抽寂寞

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海燕：

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水云间

以为老帅在家真说了算，原来是四方台台长。[em]e112[/em] [em]e120[/em]

水云间

老帅写的文字，俺都喜欢看。看似幽默，很有境意。