店小二

如果我们的爱情已死，那我们就在彼此的记忆里隐姓埋名。

我们都不是为了爱情会失去理智的疯子。

也许有人突然闯进你的生活，当一切都开始变得特别，他会静静地消失到似乎从来没出现过。我又坐到电脑桌前，闭上眼睛默默会有一滴眼泪流下，亲爱的，也许我们的爱情还有一丝活下去的希望，重归于沉寂。

我也很想做一个自由自在的人，可以偶尔放纵并且恣意的生活有时候也会给自己带来一些冲动的兴奋与欢乐。

我想，我也很需要一份感情，不用多么幸福，浪漫，甜蜜，它最好简单，安定，踏实就可以了。也许我不该一个人，也许我会遇见更好的人，也许我总该做点什么，世界上总是有很多也许。

可能以前单身久了，就习惯这样了，爱情就像盒子里的巧克力，所有的味道我都尝过了，吃不吃下一颗无所谓，我宁愿看着空盒子，回忆那些味道，不管味道有多少种，终究它还是巧克力，这就是我一直秉持的爱情本质论。

我不知道为什么，自己会如此难过，没有什么合适的理由，我只是开始想起了很多事情，我只是在想爱情是什么，它只是一段一段回忆而已，没有甜蜜苦涩之分，只有清楚地，或者模糊地。

我很想找个人说说心里话，想发泄一些情绪，可我发现我不知道自己该去找谁，或者说什么。一个混沌的人总是弄不清楚自己到底该怎样，好朋友，也许偶尔这样演变的人生显得很悲催，但我知道，你们和我一样，总会有一些莫名其妙。

我总是在睡前紧张，我也不知道为什么，可能是为了明天不可预知的生活，也有可能我是害怕自己每一个梦境，我给它起个名字叫做梦境恐惧症，比如你担心美梦醒了之后的失落感，或者你担心会陷入无法醒来的哀伤。我人生最美的三个梦，有一个是在青青地麦田里骑自行车放风筝，有一个是坐在陡峭的上坡顶看夕阳，还有一个是去森林里隐藏着得城堡，当然都有一个我看不清脸的主人公，尽管我知道是你，但是我始终没看见面容，只记得侧脸的轮廓或者背影。一如你让我始终看不到尽头的岸，我知道它就在那里，可我不知道该怎样驶向那里。爱情最完美的结局就是那句话：希望你忘了我，不要记得我。

现在，我喜欢在白天出门前洗个澡，这样我会觉得自己很纯洁，允许我这么无理的自以为是。晚上我坐在回宿舍的路口安静地抽烟，我知道我什么也没想，我也知道自己只是在耗费时间。可我们总会去做一些没有意义但是却可能打发时间的事情。我身心俱疲，很累，被别人的痛苦或者欢喜左右着情绪，而我自己才是那么可怜，至少别人都会为了爱情或喜或悲，我在为没有爱情而找出轻松这个借口奚落别人，其实，你懂的，我只是在嘲笑我自己而已。

每当别人跟我悲情地诉说着他那一百天的爱情有多么弥足珍贵的时候，我都在想同一个问题，那我这一年多该算什么。我非常不喜欢在爱情中讨论谁对谁错，谁付出的多谁付出的少，其实这是一个幼稚的问题，对错多少都是自愿的，与人无尤。比如，哪个笑话更好笑，那得看谁的笑点低。所以相爱的时候，要看谁要的少。

我可以讲一个我自己非常有意思的事情。我们第一次相遇，不是什么浪漫的地方，是在你单位项目的小路上，然后四目相对的时候，突然有了一瞬间的默契。

我想变成一颗星星，不会引人注意，每个夜晚都会静悄悄地注视着你睡觉时的样子。

千万不要误会，无论上面我说了什么，我都不是一个自怨自艾的人，我只是偶尔想把自己的情绪表达出来，可我不知道该说给谁听，就会变成一些莫名其妙的文字，当这样的情绪消失时，我自己也会对自己感到奇怪。终于第二年了，在另外的一个城市，我知道你很好，你也在牵挂我这个人和我身边的事，我们已经是彼此无法背弃的亲人，我很高兴，我依然清楚地记得时间，你会不会为有人愿意牵起我的手而高兴和幸福呢？我知道，我安好，你便安好，如果为我们今年找一个形容词，我想祝福这个词最好。

这就是我的生活，也许是该坚强一点，或者轻松一点，不管怎样，2012年也开始了，我无法阻挡这个新的第一年。