急流勇退

真情流露

文/水晶冰蓝
 
    其实人生有很多起点,就看你是否愿意转道、跨出、前进!---题记

    时光就像一个隐者,悄然无息。不知不觉,趴网上已有一年多时间。网虫、宅女,当这些曾经听到都觉得不可思议的词语,如今如此真切地应验到我的身上,我似乎明白了,为什么有人把网瘾称之为网毒。对于过深沉湎于网络的人来说,那种虚幻空灵、抽离现实的飘然迷幻,真的不亚于吸食了毒品,让人难以摆脱。我似乎理解了,所有和我一样恋网的朋友,那种没日没夜、不知今夕是何年的昏昏沉沉。那种得过且过,管他春夏与秋冬的浑浑噩噩,
是多么让人痛心。

    没有经历就没有发言权,回忆这一年多,真的难以想象,都不敢回想是怎么过来的。仿佛和网络无关的一切事宜,都与我无关了。和网络无关的一切爱好,都和我无缘了。和网络无关的一切活动,都被我远离了。每天早上撕开眼皮,第一时间就是按开电脑电源,然后匆忙洗漱一下,就开始了一天的
网上漫游。儿子不在家的时候,我才没有心思做饭呢,一杯咖啡,几片饼干,就能凑合一餐。一根黄瓜,几样零食,也能将就一顿。周五,儿子要回来,星期一早上又走,不记得有多少次,儿子开门进来,我才惊觉今天是周五。一般这天,是我大采购的日子,我总是买好三天的菜,生活必须品,零食水果,一大堆地放在小区门卫处。因为我是对面小超市的常客,那三个超市帅哥,谁都会帮我把东西提到家里。我还有他们电话,周一到周四,我是典型的宅女,楼都不愿意下。一个电话,他们就会把我急需的东西送上来。就连街对面移动电话缴费门市的小老板,也成了我的朋友,一个电话,就帮我缴费,周五下去再给钱。呵呵,想来好笑,这好事做的,兴许成坏事了。这所有的便利,加重了我的宅癖,加深了我的网瘾。

    夜深了,我还不想睡,因为这个时候,万物渐渐寂静,心的嘈杂,也在这一刻安静下来。往往灵感就在这个时候光顾,这个时候就是专心看文和写文的时候,写到兴起,也许会通宵达旦哦。记得上网之初,虽然写出来的文字透着稚嫩,但却因为心的宁静,情的纯朴,显得那么情真意切,真挚感人。渐渐地,我的空间越来越火,我也逐渐迷失在这种耀眼的光环中,心生浮躁,身不由己。对文字的要求亦是精益求精,力求完美(是在自己的文化基础上而言),竟然感觉江郎才尽,写作越来越艰难。于是我更加努力,不惜透支精力和体力。可想而知,这样闭门造车,越写越不尽人意。由于用脑和熬夜,我喝咖啡的数量从之前的两杯,增加到一天六七杯。更为可怕的是,我的烟瘾也越来越大。尽管因为害怕发病,拿烟的手不住地颤抖,可怎么也控制不住想抽的欲望。由于投入和沉迷,我几乎脱离了现实,并对现实充满迷茫,经常焦虑烦躁。轻度的抑郁,让我无法自拔。由于严重失眠,肠胃紊乱,曾经一度轻微厌食,吃完饭就吐,明显感觉精神越来越萎靡,身体越来越虚弱。在这种恶性循环下,我也越来越感到恐惧不安,消沉低迷,甚至失去了和病魔抗争的勇气,更别说跨入现实了。

    直到那一天,因为一些非常特殊的原因,在精神重压和心力交瘁中,身体已经极度虚弱的我,更加变本加厉、没黑没白地迷离在网络世界里,忘记了网络之外的一切!那天是周六,儿子因为周五有事不回来吃晚饭,周六一早又和同学相约出去一天。傍晚,前夫来看儿子,我正在网上奋笔疾书。
知道儿子不在,他开始帮我收拾屋子,那屋子凌乱得可想而知。我正来灵感呢,突然听到前夫在厨房叫起来,说这锅是怎么回事?我扭头回答他,啊,是昨天煮酸梅汤,糊锅里了,已经不能用了,他没有说话。自从上网以来,这是不知烧坏的第几个锅子,他早已见怪不怪了。我还没打几个字呢,又听到他叫,这排骨和肉怎么坏了啊!这时我才惊得跳起来,跑到厨房,看见昨天买的肉和菜,忘记放冰箱了,还在厨房扔着呢!天哪!我真的健忘了还是糊涂了?怎么会一点都没有察觉呢?我心疼地拿起那些排骨和肉,用鼻子深闻,哎呀!真的有味道了!心疼死了,这可是我花几十块钱买的啊!我像一个做了错事的孩子,捧着那包东西不知所措。前夫一把抓过去扔到垃圾桶里,没有说话。他表情无奈而复杂地默默收拾着屋子,那一刻,我是多么希望他骂我一顿或者发一通火,或许那样我心里会好受些,可是他没有。看着他尽心尽力地收拾着家务,我突然很想哭。这时我才想起,两天,我居然没有吃一顿像样的饭,没有睡一个囫囵的觉,我就是这样和病魔抗争吗?

    晚上,早早躺在床上,第一次为现实想了很多很多......我想起上网以来,我的生活一塌糊涂,身体每况愈下......想起儿子,我除了照顾他的生活,很少和孩子交流,孩子的沉默寡言和沉迷网络,和我有直接关系......想起妈妈,那么大年纪,心里挂着带病的女儿,经常大老远来看望我,带来我爱吃的东西,这些本来是我应该去为妈妈做的......想起姐姐,恨铁不成钢,有一次气急了对妈妈说,就让她死在网上好了,只要她愿意......想起因为太在乎网络,经常为一些有意无意的伤害,痛断肝肠流干眼泪......想起网络朋友们,那一次次帮助,一字字心痛,一句句祈福,一声声祝愿......而我,竟然这样不爱惜自己,让所有人失望......我就是这样热爱生命的吗?这就是我不顾生命想要得到的价值吗?一个连自己都对不起的人,谈何对得起别人!一个连自己都不爱的人,又何谈去爱别人!一个连控制力和毅力都没有的人,算什么坚强!

   那一夜,我彻夜难眠,深深忏悔。那一夜,我顿悟成佛,仿佛被开了天眼。突然发现自己不知什么时候,竟然能跳出红尘之外,以一个旁观者的姿态,来深挖自身潜藏的浮躁和虚荣,去观摩人性的本能或者本性。很多东西,如果我们不经历,又怎会明白做人的不易。一痛惊醒梦中人,而某些痛,无论是外力或者内因,都是一种难得的经历,不是人人都能体验到的,你会比别人成长得更快,难道我们不应该为所有让自己痛悟的人或事感恩?!我经常说“感谢磨难”,其实理解都没有这一次深刻。我很清楚,我能够真正淡然的原因。当一个人对某些事彻底死心的时候,心里就不会抱任何希望了。你只会突然安静下来,去感恩曾经的得到,去深思所有的过错。而当你真正勇敢去面对一切时,心,反而淡定了。这个过程,就叫感悟。此时,我终于明白了“感谢磨难”这四个字更深的含义。

    前天吃晚饭时看电视剧《请你原谅我》,里面有人说的一段话,让我颇有感触。他说他从来不相信算命,因为心乱的人才会信命,算命的瞎说一气,因为心太乱,对应的事就多,所以感觉灵。而对于心境专注的人,没有用。我想,我可能就是属于后者。我是一个极其认真和专注的人,无论是事业或者网络,我都是心无旁贷,一条道走到黑。正是因为简单的执着,我得到过比别人更多的成长和成就。但同样因为如此,我也体会到了高处不胜寒的心酸与无奈,甚至为了所谓的完美和形象,失去了平和淡然的心态,付出了如此惨痛的代价。我很清楚命运,其实就掌握在自己的手中。我们可以随着命运的变化无常,让心境也随之改变,找到最适合生存的一种生活方式,得到最使人平衡的一种意识形态。唯有这样,你才能以良好的心态顽强生活下去,而不对生活绝望。

    人的潜力、动力、毅力,都是被逼出来的,上帝帮不了你任何东西,其他人也难以转变你的思想和行为,一切还得靠自己经历、痛悟、自救。上天只助自助者,总是当你无路可走时,才会激励你去峰回路转。总是在你山穷水尽时,才能激发你去绝处逢生。就像曾经身无分文时,强烈感觉无助。我知道必须拼搏,才能改变逆境,所以我做到了。就像曾经在事业最辉煌时,突然重病倒下。我知道必须放下,才能适应落差,所以我释怀了。就像曾经习惯了前夫的照顾和关爱,突然他离开了,找到了属于自己的幸福。我知道必须接受,才能面对现实,所以我坦然了。就像
这个网络空间,我倾注了太多的心血和寄托,得到了太多的赞扬与祝福。我沉迷了,迷失在这种精神的膨胀中,缺失了去现实打拼的斗志。我知道应该疏离,才能柳暗花明,活出一个有意义的人生,所以我必须做出决择。

    是时候隐退了!人无千日好,花无百日红,识时务者为俊杰。人生,能有几次激情飞扬,惊心动魄?得到过,已足够!我在事业最辉煌时折戟沉沙,是一种无奈,一种心痛。而在网络生涯最绚烂时急流勇退,却是一种果敢,一种睿智。突然想起许冠杰的那首《急流勇退》,于是搜来认真聆听,竟然听得泪流满面,泣不成声-----
名成利就人人想拥有   
谁料此刻只向往自由   
留住这光辉今天不再等候  
奋勇地退出这急流  
求名逐利时常多争斗  
尝尽圈中的欢笑泪流  
人在那高峰始终都不免跌后  
长日担忧心神倦透  
不奢望天长地久  
只要是曾经拥有  
今天内心感足够  
应走时候决定放手  
至爱知音感谢你恩深厚  
临别依依不忍再望转头  
期望你记住我今晚分手以后  
从旧歌中心灵互扣 
 
    物极必反,大彻大悟后,曾经一天都离不开网络的自己,竟然可以几天都不再上网。我犹如惊弓之鸟,生怕稍有片刻的留恋,就会粉碎了淡网的决定,阻挡了跨入现实的决心。我知道
一个人若是没有勇气走出去,可以找出一百种理由,一千个借口。我不再给自己喘息的机会,于是我勇敢地跨了出去。鉴于身体原因,是选择一份轻松低薪的工作,平平淡淡维持生活?还是选择发挥特长继续拼搏,在工作中重拾自信与坚强?这个问题难住了我,让我举棋不定,难以抉择。

    端午节那天,我回了趟家。带给妈妈的礼物,是两本她爱看的杂志,一套质地轻薄柔软的棉质睡衣裤。我想让妈妈在家里的时候,可以穿着舒适些。一进门,我就抱着妈妈哭了!那一刻我强烈感觉到,妈妈的怀抱是如此温暖。我一边帮妈妈换上睡衣,一边坚定地告诉妈妈自己淡网和走入现实的决定,妈妈终于欣慰地笑了......

    对于跨入现实,说实在的,我心里一半是憧憬一半是恐惧,姐姐鼓励我说:“妹妹,不要悲观,不要害怕,喜欢干什么工作就大胆地去吧,只是不能再拼命了,量力而行就好。身体第一,挣钱多少没关系,你有亲人,有我们,多的或许不能帮你,但只要姐有口饭吃,就不会饿着妹妹。”那一刻,我的眼睛再一次湿润,从亲人这里,我找回了勇气。

    亲爱的朋友,我说的离开,是和浮躁挥手,和过去告别,不是离开网络,只是不再恋网。因为网络给予我的,快乐比悲伤多得多,收获比失去多得多。感恩不在一朝一夕,而是用行动去慢慢证明的。曾经对网络中毒太深的水晶冰蓝,已经成功脱瘾,变成了今天一名极其普通的打工一员,真实地生活在现实里,为人生平凡的价值而努力着、奋斗着。我想,这也是所有关心和爱护我的网络朋友最希望看到的。以后,我会把网络当做一种闲时的消遣,我肯定那种恬淡和轻松,一定会是另一番感受。以后,我会把对文字的热爱当做永远追求的目标,别无他求。因为文字,已经成了我生命中的一部分,就像我在《无悔那一份真实》里写的:

   
一直认为,我不屈不挠的人生态度,是一种积极乐观的价值所在。流星的生命虽然短暂,但它燃烧着走完全程。我想把自身真实的经历和感悟,化作文字,给自己鼓励的同时,也能让更多的人珍视生命,珍惜情感,珍爱生活。我相信真情流露的文字,因为真实,因为淳朴,因为自然,永远都会是感人肺腑的。当不了作家,我可以做一个写手。即使是草根,也要散发泥土的芳香。为了对文字的这份痴爱,为了文字中的这份感动,这份温暖,这份寄托,我会一直写下去,直到我无法动弹,我还能口述。直到我不能说话,我还能阅览。直到我看不见,我还能倾听。直到我闭上双眼......

    亲爱的朋友,冰蓝已经回到原来的公司工作两天了,昨天是第一天,脚肿了,头晕了,在下班回家的公车上就睡着了。因为不适应,累得回家哭了。今天感觉好一些,因为我知道必须坚持,挺过过渡期,就会越来越好!虽然现在的身体和市场状况和之前都无法比拟,但是只要付出了坚持、勤奋、认真,总是会有收获的!

    亲爱的朋友,冰蓝从此之后的文字,将更加贴近生活,更加淳朴自然,更加充满正能量。文字只写给自己的心,写给懂得的人。可能冰蓝由于工作繁忙,体力不支,很少有时间看望朋友们,但我永远不会忘记朋友们对我的帮助和鼓励,你们永远是我今生最美的相遇。

    人生短暂,我们挥霍不起光阴。冰蓝诚挚地恳请曾经和我一样过分迷恋网络的朋友,能从我的身上吸取教训,看到希望,勇敢地回归现实,理性地看待网络,负起自己应该承担的责任,不要再让亲人和朋友们痛心和失望。外面的世界很精彩,就看你是否愿意走出去!朋友,让我们一起加油!
 
 



文章评论

流云

注意身体,不要太累了。为了健康,戒除烟瘾。

恋青

身体比神马都重要,朋友,人生如梦,何况网络乎?文字如戏,不过是瘾在作怪。真正的淡然,沉默是金……

如今飘过/wx

冰蓝姐,得知你重新走上工作岗位真的为你高兴。网络是虚拟的,但是网络后的人是真实的,我们不能因为网络而影响现实的生活。感谢姐姐能够彻悟,回到现实的生活中。

独行

夜,太深了,我们都该休息了,晚安![em]e163[/em]

海阔天空

祝你成功!我感觉和你以前泡网差不多了,我也要戒

独家记忆

戒毒的复吸率是百分之九十五我希望你是剩下的百分之五的其中之一。祝你戒网成功!这事我不止说你一次了。