难不难过都是自己过

5白发人送黑发人半夜一个室友起来烧卫生纸，我们被熏醒，纳闷儿，问他：“为什么烧纸？他的回答让我一辈子都忘不掉，他说：“国家现在不让土葬，只准火葬
 

6我男朋友有病啊
两闺密聊天，A：我男朋友有病。

B：怎么了？你们不挺好的吗？

A：我做什么他都吃醋。

B：吃醋说明他在意你。

A：可他不正常，我和狗狗玩耍他也吃醋。

B：……
 

7淑女养成记！

原来我们都被骗了

8亲爱的，我会变美的，人家都说女大十八变嘛！

“得了吧，孙悟空七十二变还是只猴子，猪八戒三十六变还是头猪，

你说你十八变还有啥指望的？”
就你这样的再变也是个沙僧
   9跟老婆出去旅游，去了一个古城，由于没有导游，逛得很吃力，于是向路边的一个大爷打听：“附近有什么好玩的地方？”大爷向前指了指，说：“前面有个网吧。”
 

10这一辈子应该都不会有女朋友了。。

11吃过晚饭，我紧张地对媳妇说：

“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”

媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”

我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，

你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”


 12单身太久了，好不容易找个女朋友，

陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，

以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了……

 

13一对夫妻吵架。男的气的躺在床上一动不动。。
女问： “ 你躺床上干嘛？”
男： “ 死了”
女又问 ：“ 死了还睁眼？”
男 ：“ 死不瞑目！”
女又问： “ 死了干嘛还呼吸？？”
男： “ 我……我咽不下这口气！！”

 

14论一个好习惯是如何培养出来的…

 

15相亲，对方特有素质，不问我一句钱的问题，只关心我的人品。

譬如，对方问我：“你平时坐公交车都让座吗？

我说让啊，我那么尊老爱幼，那么有素质有品德。”后来，

对方说不合适就没留联系方式，坐上回家的公交车，

我环顾四周才意识到，有钱人哪还有坐公交车的。

 

16今天看见一个人说：“嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境的买买买，

但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋，这简直就是一台永动机。” 

天！他说的好有道理我竟然无言以对啊~

17来说说你觉得最烂最脑残的一句电影或电视台

18一条微博说马云的身家有1500亿，下面有个留言说：

“马云就算分给十三亿中国人一人一亿，他还有1487亿。” 

仔细想想，好像没有什么不对，真的好有钱
 

19老婆太狠心了

1、买来一条鲜鱼，夫妻俩商量怎样吃。

老公说：“油煎着吃吧，油煎的香。”

老婆责怪道：“你啊，太狠心了。

鱼儿怎么能离开水呢，我看还是熬鱼汤最好
 

 

2、A：“你怎么这么开心？”B：“刚才一个朋友说，

他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，

现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。”

A：“那你乐什么？”

B：“我就是那个哥们儿。”
 

20刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”

大爷华丽丽地张口说：“小伙子，这条路是水泥路。”

然后我就在风中凌乱了，乱了……
 

21在公交车站，上来一位六十岁的大爷，站在司机面前开始发牢骚：

“看你这车上人都什么素质，我这么大岁数，没有一个人给我让座。”

司机没理会，老头就在那重复着这句话。司机终于怒了：

“大爷啊，车上一共就我们两个人，那么多座呢，你就坐呗，难道你想开车啊。”
 

22这就是命中注定

故人西辞富士康，为学技术上蓝翔，蓝翔毕业包分配，尼玛还是富士康。
故人再辞富士康，为学技术新东方，新东方里包分配，富士康里炒三餐。
故人又辞富士康，为学技术上武当，武当山里包分配，富士康里当保安。
 

“23我能问最后一个问题吗？” 

“爱过，明天有事，没多少钱了，八号上课，作业没写，这题不会，

蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，

此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？”
 

24追什么样的女生好？

班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”

女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”

“为什么呀？”

“因为你的对手只有一个。”

25晚上请你吃饭吧？

和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。

女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”

作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。

边往门口走边问：“请我吃什么呀？”

此时女友突然怒吼道：“闭门羹。”啪，房门关上了
 

26穷不过三代是这个意思

以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。

作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，

其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！


27 老公快去洗嘛

1、老婆：“老公，我接好水了，你快去洗嘛。”

老公：“等会，等我玩完这局游戏。”

老婆：“不嘛，一会水不热了，乖宝贝听话！”

老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去
 

2、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：

“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”

她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。

 28赵本山：“什么是土豪？”

范伟：“土豪就是有一部iphone6。”

赵本山：“错，媳妇答。”

高秀敏：“真正的土豪是有一部iphone6，还有两个完好无损的肾。”

 
29变的一脸的好戏

刚跟女朋友在一起的时候，她说：“我喜欢戏剧。”

我问她：“喜欢哪种戏。”她不肯告诉我。

直到有天我看到她的素颜照，我问她：“你是不是喜欢川剧？”

她说：“你怎么知道？”

我说：“我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。”
 

30单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，

她笑着问我：“你属老鼠的？” 出于对本生肖的维护，

我回答说：“是的，但请把'老'字去掉。” 

她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，

全公司都出去玩了，真把“老子”从名单上去掉了。
 

31外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：

“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！” 于是狗熊开始装死
 

32今天坐公交，车上一妹子站我旁边，手拿个5s玩游戏，

我一直想搭个话什么的没机会，突然司机一个刹车，没错，

她手机滑落了，就在这千钧一发之际，我一巴掌给她手机按在扶手杆上，

心想机会来了，结果手机翻过来一看，完啦！屏幕稀碎稀碎的
 

33空间里最常遇到的奇怪事情

34相亲遇到损友

1今天我去相亲，自我介绍说：“我是名地下工作者。”

随行的同伴一口免费茶喷在对面女女的脸上，狂笑说：

“艾玛，第一次见有人把地下停车场管理员说得这么脱俗。”

那姑娘当场脸都绿了，哎，下次相亲，千万不能带这样的损友
 

2不是所有四川人都吃辣！不是所有东北人都不怕冷！

不是所有蒙古人都会摔跤！不是所有的海南人都会爬树！

不要我每次我和你们说我是山东人，

你们就问我：“那你挖掘机一定开得很好吧！