【知识好不容易同意到脑子里来了居然又说】就不能换个大点的脑子吗
个人日记
1.上次在街上遇到老同学，还有一女人，抱一孩子，
以为是他老婆孩子，就调侃：“这孩子长得真像你啊！”
他顿时脸色铁青啊，问我：“一眼就能看出来？”
“必须的啊！”回头的一瞬间，听到 ，
内女的问：“姐夫，这可怎么办，姐夫...夫...”
2.外面的饭馆又贵又不健康，不如自己买食材，撸起袖子学煲汤！
今天学做姜母老鸭汤，这道汤品补气安神，乍暖犹寒时节最适合养身，
做法也很简单，老鸭、老姜、黄芪、枸杞加盐一起慢炖即可，十分美味。
但现在那只鸭子一直在锅里挣扎，怎么办！
在线等，挺急的！
3.一天，陪老婆买衣服，转了许久，老婆进去看衣服。
门口我捎眼看见跟前有个服装模特，搭手稍靠了一下，结果模特直接倾斜。
我着急一把抱住，瞬间感觉不对，原来是个真人，只见这位美女一声不吭
冲我笑了笑，我一下子感觉浑身发烫
连说对不起，我看错了……
4.一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。
俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。
感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？
老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。
这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。
5.初中时候，学习不好。 LZ是坐最后一排，一上课就睡觉。
有次市里的老师（应该是的，记不清楚了）。
到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于下课了。
班主任拍了下我肩膀说:这节课耽误你睡觉了...
6.两个室友看爸爸去哪儿，室友A一边看一边说，也不知道以后我儿子长什么样。
室友B默默地说了句：我这样。 室友A就笑疯了，哈哈哈你说你是我儿子哈哈哈哈。
见其它三个人笑呵呵地看着他，他突然不笑了，停顿了一秒
若有所思地说，等会！我突然觉得哪里不对……
7.二货兄弟一枚，属于帅苦逼级别，最近狂追日语系一女生，历时四月终成，
昨夜二人决定出去开房，结果晚上十点不到，二货灰溜溜的回来了，
哥几个一打听原来事情做了一半便被妹子凉在宾馆了，
至于缘由只是因为这狗日的硬要人家喊:雅蠛 蝶……
8.今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对
我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什幺去了，我说下去放了个屁。
我太机智了！！！
9.如果你爸爸妈妈或亲戚有汽车，
开到同学面前，然后假装对Ta说打不开门，然后Ta会下车帮你开门。@捧腹网
开门之后，大声的说：“谢谢管家，放学请来接我。”
我试过了！我对二舅说打不开门，我二舅把我从拖拉机上踢下去了……
10.首次进大学课堂，我有些兴奋。
看着窗外，我想起了高三时的艰苦生活，真不知道我怎么熬过的。
等我回过神来，发现大家都以异样的眼神盯着我，我慌忙检查自己的衣着，没什么不妥啊。
这时一个同学才提醒我说：“老师，你特么还上不上课！”
11.我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息,关键词是“上海雾霾”,我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是:“骚货无码”。
12.“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
13.回家到小区门口，摆油炸摊的还在。我有点饿，过去一看，玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说，我在收摊了！我说，不要不要嘛！老板说，那你吃什么？我说:剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰，抬出一箱火腿肠。。。。。。他在疯狂剥皮了，现在我该怎么办
14.异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……
15.一航班飞北京遇大雾，不知到达与否，盘旋，机长推开舷窗冲下面喊：“是北京吗？”，忽听地面有人高呼：“国安傻逼”。机长长出了一口气“到天津了，接着飞”。 前面雾霾更严重了。机长又冲外面喊了一句：“天津泰达。” 就听见传来“操泥骂！” 机长说嗯可以降落了，广播传来：北京到了！
以为是他老婆孩子，就调侃：“这孩子长得真像你啊！”
他顿时脸色铁青啊，问我：“一眼就能看出来？”
“必须的啊！”回头的一瞬间，听到 ，
内女的问：“姐夫，这可怎么办，姐夫...夫...”
2.外面的饭馆又贵又不健康，不如自己买食材，撸起袖子学煲汤！
今天学做姜母老鸭汤，这道汤品补气安神，乍暖犹寒时节最适合养身，
做法也很简单，老鸭、老姜、黄芪、枸杞加盐一起慢炖即可，十分美味。
但现在那只鸭子一直在锅里挣扎，怎么办！
在线等，挺急的！
3.一天，陪老婆买衣服，转了许久，老婆进去看衣服。
门口我捎眼看见跟前有个服装模特，搭手稍靠了一下，结果模特直接倾斜。
我着急一把抱住，瞬间感觉不对，原来是个真人，只见这位美女一声不吭
冲我笑了笑，我一下子感觉浑身发烫
连说对不起，我看错了……
俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。
感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？
老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。
这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。
有次市里的老师（应该是的，记不清楚了）。
到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于下课了。
班主任拍了下我肩膀说:这节课耽误你睡觉了...
6.两个室友看爸爸去哪儿，室友A一边看一边说，也不知道以后我儿子长什么样。
室友B默默地说了句：我这样。 室友A就笑疯了，哈哈哈你说你是我儿子哈哈哈哈。
见其它三个人笑呵呵地看着他，他突然不笑了，停顿了一秒
若有所思地说，等会！我突然觉得哪里不对……
7.二货兄弟一枚，属于帅苦逼级别，最近狂追日语系一女生，历时四月终成，
昨夜二人决定出去开房，结果晚上十点不到，二货灰溜溜的回来了，
哥几个一打听原来事情做了一半便被妹子凉在宾馆了，
至于缘由只是因为这狗日的硬要人家喊:雅蠛 蝶……
我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什幺去了，我说下去放了个屁。
我太机智了！！！
开到同学面前，然后假装对Ta说打不开门，然后Ta会下车帮你开门。@捧腹网
开门之后，大声的说：“谢谢管家，放学请来接我。”
我试过了！我对二舅说打不开门，我二舅把我从拖拉机上踢下去了……
10.首次进大学课堂，我有些兴奋。
看着窗外，我想起了高三时的艰苦生活，真不知道我怎么熬过的。
等我回过神来，发现大家都以异样的眼神盯着我，我慌忙检查自己的衣着，没什么不妥啊。
这时一个同学才提醒我说：“老师，你特么还上不上课！”
12.“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
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