内伤ing~超搞笑的囧人小笑话！hold不住啦！
个人日记
本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”妈呀！这小子将来要从政！轻幽默，乐一下。
1、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
2、请不要叫我萝莉，叫我大叔目标物。请不要叫我御姐，叫我正太调教器。
3、爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
4、家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
5、我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了，让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体……
6、漆黑的夜，拿起一瓶“六神花露水”一阵猛喷啊，从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字！顿时感觉自己腿毛性感了不少！
7、尼玛！不要让我逮往你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！
8、夜两点钟我看完动漫打开房门准备出来透透气，我闭着眼睛深深呼吸，下雨的夜晚，啊好舒服的说。唔，什么味道，生肉的——啊啊啊啊啊啊 ！！！！我妈你是要闹那样！为什么把下午买的鸡开膛破肚挂在我门口的风铃上！吓死人的！
9、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。（猛吸一口烟）我：……老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
10、姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿，姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了！
11、高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……
12、我们部长的女儿长的粉嫩可爱，三岁多。一天我跟部长一家三口开车去玩，她女儿跟我玩的开心，突然来了一句：叔叔，我们结婚吧。她妈大笑，她爸一脸黑线。我无奈说：对不起啊，叔叔有女朋友了。结果小萝莉华丽丽的说：没事，我不会嫌弃你的。
13、我：有本事你一刀捅死我！老公：我怕溅我一身油！我：内伤中……
14、当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声：“妈妈，我要买这个！”我一激动，脑子短路回了句：“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句：“叫姐姐！”妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐，至今忘不了烟花店老板的眼神……
15、去超市买饮料，正常售价都是3块，完了丢3个大头给收银，起身就走，妹子忙喊：还有两毛！我特牛逼滴说：是你的两毛！然后被硬拉回来了，说是冷冻费，后面排队的都笑嗨了。
16、刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了！这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。
17、那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
18、朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止。有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮它捋捋气，说：快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都！
19、一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢！”全办公室沉默两秒！“关机！！快关机！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！”
20、夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在客厅放置了：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：妈呀！这小子将来要从政！
21、我缺：钱、爱、觉，但是不缺脂肪。
22、我的英文全名叫：Follow heart。中文全名叫：怂。
23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
24、有一种来访叫手一哆嗦，所以你不用太高兴。触屏手机就是这点不好，我可没兴趣看你，千万别自作多情。
25、苦逼考试过后，一哥们说：监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么还看，这不犯贱么！
26、南宋时代有个爱国诗人叫陆游，那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了……
27、花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说：人有病。
28、对一个MM说：我想和你一起睡觉——这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床——你就是徐志摩。
29、富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说：“没事了，我先去死了。”
30、盲人打灯笼走路。人问：你一个瞎子打灯笼有何用？答曰怕他人看不清路，这是儒家；答曰怕别人撞到我，这是墨家；答曰黑夜出门就得打灯笼，这是法家；答曰想打就打何必问，这是道家；答曰你猜，这是释家；答曰你才瞎，没看出来我是装瞎吗？这是政治家。
31、晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥？我：烧茄子。老板：你点点儿好的嘛。我：肉烧茄子。老板无奈：你就不能有点追求？我慎重思考后答：两份。
32、早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零……
33、两军在山谷对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。”长官：“传我的命令，一律不准笑！”
34、如何让猪上树？方案一愿景激励：给猪美好愿景，告诉它你就是猴子。方案二绩效考核：告诉猪如果上不去，晚上就摆全猪宴。方案三山寨效果：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念。通常中央会选择第一种方案，省市会选择第二种方案，但基层往往选择第三种方案。
35、我倒了杯雪碧给武侠迷朋友，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：有毒！
36、有人路过一茶货铺，叫“陈罐西式茶货铺”，于是有人回复说：好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说：想开谢霆蜂王浆专卖店、吴彦祖传老中医、萧亚宣纸专卖店、吴奇隆胸专业会所、周杰伦胎专卖、陈奕迅捷快递、苍井空调专卖店、郭富成都小吃……
37、一个公交车上班男的自述：今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。
38、在室友电脑里发现几个word文档，名字叫“裸足”“黑丝”“热裤”“爆乳”等等。好奇加兴奋的打开，发现尽是英语学习资料，问何故，他说为了诱惑自己点开。
39、一个爷爷带小孙子买玩具，孙子抱着个奥特曼就不放，爷爷看了价格120，说太贵了，回家奶奶肯定不高兴，孙子说：可是奥特曼很厉害啊，专门打大怪兽的，求你啦给我买一个吧！爷爷就显得挺无奈说：不行不行，我知道奥特曼很厉害，可是你奶奶比奥特曼还厉害！
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EUNOS 俊朗