凌乱碧一点红

我终于等到了一个晴天，可以安心关上窗锁上门，背起行囊开始出远门。这个五月，雨疯了地下，万物也疯了地长，我的心情阴郁惆怅。夜里我枕着山枕着海，想着一些人一些事，失眠也是去而复返，不知道怎么办才好。所以，我特别期待一个晴天，在漫天的阳光下出走。

我想我真是个孩子气的人。每每久雨潮湿，要是看到有阳光，就会不由地想着请假半天，回去晒被子。五月底我辞职了，在家稳坐，等到六月三日阳光的来临，把我的屋子打扫干净，把我的被子晾晒干爽，把我的绿萝托与朋友，然后买了车票，在六月四日匆匆离开广州。

这趟出门，我没研究地图路线，没看攻略，也不知道要走多久，最终要去往何方，只是想随意走着，路过一些地方。该相见的相见，该了却的了却，该放下的放下，该开始的开始，亏欠的继续亏欠，错过的但凡错过。一切的一切，都是不想再为难自己。

过所想的生活，而非过生活的所想。我继续当着自己的打气筒，不断说些自我安慰的话。

辞职的时候，我拉了一卡车的理由过去跟老板聊，最后说的一个理由是：这次若不出去，以后就再也不会出去了。

老板情真意切教育了我一顿，说这话叫啥话，以后大把机会出去，带老婆孩子开车出去都行。我没被说服。我想了想，始终认为自己是对的。

现在不出去，以后就不会出去了。就算以后出去了，也不复当年的清狂。

曾经很喜欢凡尔纳，在旧书店淘到了他的好多旧书，看了又看，暗暗决心以后有钱了一定要买他的全集。后来有钱了，书也买了，可当年看书的狂喜已不在了。

曾经很喜欢吃葡萄干，可是没钱买。等到长大有钱买一大堆了，却再也吃不出当年的那个味道了。

很多这样的事情，你我都曾有过。都已成遗憾。

很多这样的事情，都不能等。一等，喜欢的人就凋落为旧模样；再等，昔日的向往就渐成惆怅；三等，渴望的生活就开始刻画今天的沧桑。所谓一鼓作气再而衰三而竭，便是如此。

我不想等了。等待，太容易疲惫。而我，也不可能一直都那么倔强做自己。

得赶紧去遇见。去开始。去改变自己。我想：从现在的生活中拿出两个月的时间来走这么一趟，对自己的生活压根就没影响。或许，它还能带给我一些惊喜。

如果去年成行了，走这么一趟，也许今年就不会有这么多遗憾，还有那么多美丽的哀愁。

眼前也不止是上下班时的两点一线和地铁里的人潮汹涌，还有群山环绕与失传已久的大海。

走过的山不是山，走过的海也不叫海。下得山来，方见月明；度过海去，方是彼岸。

我这样想着，然后走着，一身疲倦。

回来后，做什么呢。很多朋友都关切地问。其实，我压根没想过回来后做什么。这个，回来后再说吧。反正未来再怎么糟糕，也不会比现在糟糕。

现在的我，只是两手空空，心无所依。还有什么比这更糟的吗？我没担心以后。我把以后想得比现在美好。

这些年，我把自己的生活粗略分成三个阶段：一是不怕失业；二是不愁赚钱；三是无所谓过哪种生活。

现在我觉得已跨过了第一阶段，正踯躅在第二阶段。道路还很漫长且艰难，未来依旧茫然且美好。我能做的，就是不断的坚守与努力。

那么，走吧。

广州，再见吧。

回来后，我会依然与你握手言和，继续苟且的生活。