凌乱碧一点红

在一个难堪的年龄去做一件这么任性的事，不后悔。这些本该在几年前就去做的事，却一拖再拖，无端生出许多的羁绊与哀愁。欲说还休的羁绊，时不我待的哀愁。挺傻的。挺无可奈何的。

朋友问我走这么一趟，有什么收获。

一时间不知道如何回答。

似乎有很多收获，又似乎一无所获。一无所有出走，两手空空归来。该解决的没有解决，想解脱的尚未解脱。就这么随意挥霍两个月的空闲，走过一个又一个地方，想想人间有我用坏的时光，天下有你乱放的歌唱，蛮有意思的。

如果没出去，肯定会后悔很多年，又会心生万千遗憾。

张枣说：只要想起一生中后悔的事，梅花便落满了南山。我已虚度了很多年，每每想起这些年后悔的事，遗憾就插满心田。

人本就没有真正的自由身，不是受累于物质，就是受困于精神。于我，两头受累。出去走走，暂时放空，不能解决什么问题，但或许能活得轻松点。

在路上断断续续想了很多天。终于意识到自己最大的问题，是实际年龄与心理年龄严重脱节。三十来岁的我，还揣着二十来岁的心。

以前老以为是孩子气太重。不成熟。不切实际。活在理想中。

现在总算想明白了。是内心的世界没有跟着长大。所以做很多事情，总觉得别扭。是个例外。不伦不类。

我知道为什么会这样。因为二十来岁时的我，过得太不开心了。很多当时想做的事，没有机会去做。包括这一次的远行。

时间流走了。曾经想做的事，一直留在心底，像沉船沉寂于黑夜，一旦被打捞上来，心里就激流暗涌。

心无所依叫漂泊，居无定所叫流浪。我这种状况，叫蹉跎，叫后知后觉，叫缓慢行走于世上。

很多事情我都迟到了。迟到的人呐，总难免有些慌张，担心错过，担心来不及。

我只能尽量稳住。只能尽量。

我跟慧妹纸说：其实我现在这个年龄，这种境况，挺尴尬的，挺狼狈的。

慧妹纸拼命安慰我说：怎么会呢。不会啊！你现在挺好的啊！

她也知道这样安慰不了我。

明月心照着花满楼，石榴裙骑着桃花马，走过我正当狼狈的年华。

我还收获了什么呢？

坚持每天锻炼，还是有好处的。它能让你爬更高的山，走更远的路，不辜负你的坚持。

知道要把字练好。有朋友跟我说：你的字不好看，好看的字得有“风神俊骨”。我记下了这四个字，即将着手练行书。

读的书还远远不够。尤其是有关地理和历史的书，还得好好静下心来读读。

想好了自己努力的方向。就是用一支笔杆讨生活。希望有朝一日，可以不太受时间与空间的束缚，多走一些地方。

认识了一些很合口味的朋友。随随便便自自然然就能聊天，不需要猜也不用去想，在一块待着很舒服。

懂得用火车来衡量两座城市之间的距离。你不过来，我就过去，总得有一个人任性冲动，才能换来欢喜相见。

意识到自己正在做的事情，也会有人羡慕。虽然自己觉得痛苦得一塌糊涂。

告诉自己：要做一个有趣的人。

两年前，有个我喜欢的女孩子跟我说：一辈子太长，一定要找一个有趣的人。

当时我觉得，我也挺有趣的呀。现在看来，其实挺无趣的。

不关心新闻八卦。不怎么看娱乐节目。不追连续剧。不知道最新电影。不听新鲜出炉的歌。不喜欢聚众吃喝玩乐。认不出什么明星……只好宽慰自己说，无趣的人，也会有有趣的时候。

宽慰归宽慰，有些改变还得去改，去变。

还收获了勇气。想过自己喜欢的生活，并非遥不可及。尽管这过程，需要付出无比寂寞的勤奋。

……

这以上种种，不过是我用了两个月的时间，几万块钱，丢掉一份工作，忍着一份责备埋怨换来的。

我不后悔。

这样的出走，我还想再来几次。

徒步新疆。行走贵州。从重庆顺江而下抵达上海。从呼伦贝尔到东北三省。还是我所向往的路线。九江，重庆，成都，北京。也是我思念的城市。

生活不止眼前的苟且，还有诗歌和远方的田野。

这趟出行，我已了却好多心愿，写下了不少诗歌，看过了远方的田野。我会在接下来的日子里，反复把它们想望。

接下来，我将回归苟且的生活，继续面对那些难堪的、狼狈的、无可奈何的问题。我要跨过它们，还需要很多年。

我会努力的。

我已找了份工作。继续当屌丝文案。下周一上班。

广州，我们先握手言和吧。