远去的风景个人日记

远去的风景

个人日记

男孩，除了一颗无言的心，我还能给你什么。我只能将我所有的思绪，拧成文字，用以纪念这段相聚的日子，用以纪念这段永恒的永不退色的记忆中的你，想要告诉你——男孩，在我心中，你永远那么美……题记

这是我在求学路上一断绮丽的梦想，我不知道，这个梦是对还是错，无论对错，我终究还是梦了，无论这个梦将来如何结束，我亦无怨无悔，因为这是属于年轻的权利。我怎么也抹不去你的身影，尽管我走不进你的视线，但这又有何关系呢，只要我心中有情。为了学业，我不想去打搅你平静的生活，和属于你个人的思维体系，我只能悄悄地走在你身后，静静的欣赏你，把我对你的情感收藏起来并拧成文字。无论以后的时空怎么转变，在我心灵的深处总有一片属于你的天空，谁也无法走进…… （作者卷首语）

1、与你相识于武汉东卫的9508班，是偶然中的必然，高考失利后的我，难以名状出那种心中的情感，我只能将所有的痛苦装进行囊，心却是沉沉的，因为我怎么也走不出黑色的七月留给我心中的创伤和阴影，只觉得我的心像未成熟的稻杆，被镰刀割得那般青青涩涩，痛苦难言……
  我从未想过我会选择学医，如果我有一点点这样的想法，我会比你早一步进入卫校学习，如果我毕业于黄陂卫校，那么，95年时我己步入工作岗位，高你一届，很可能不会来这儿上大专，那么，也根本不会有我们这段美丽的邂逅，因此，我们可以算的上是“有缘千里来相会。”
  记得刚进大专，我一个人也不认识，所以，活泼蓬勃的你留给我的印象特别深刻，我知道，我对于你至少是你生命中的一个毫不起眼的平凡过客，因此，我只能将你的情丝统统收藏在心中，独自一人去饮这杯苦涩的酒，独自默默去承受这份情感的煎熬，因我这样认为，如果你并不在意我，我说出我内心的思绪，你也会感到痛苦，因为我欣赏你，我宁愿一个人去痛苦却不愿让你也烦恼，我也曾试着去忘记你，恰恰躲开的是你的身影，躲不开的却是那份默默地情怀。
  本来进入9508班，我是背负着心灵上的深深地伤痕，我本想以今日的重新拼搏与开拓，去弥补那逝去的青春中我学习的失败，我也想重新去圆我的英语通级梦，但我却从未想到这里不是大学的大学，生活，是那么的单调、枯燥、机械和令人乏味，渐渐地我觉得这种生活方式是如此空虚，我开始觉得前程是那般渺茫，脚下的路是那般迷茫，我已渐渐消退了初来时的那种学习上的锐气，我不知道也不敢相信这就是我的大学校园生活，我几乎找不到思想寄托，我更不愿去承认这种令人窒息的生活，也许是我的心不甘寂寞与平凡，我也总想寻觅到一种不断催我上进的精神力量来支撑着我脆弱的心灵，和不稳定的思绪，想寻求一种生命的感动，停留在我生活的每一天。
  从认识你的那一刻起，也就剩下你的名字，你确实拥有一个与众不同的名字，你也是一个与众不同的你，欣赏你的善良、开朗、活泼与朝气蓬勃，你优良的品格，你优异的成绩，给我留下了一页生动而美好的风景，让我情愿静静的欣赏。
  我只是一个行色匆匆的旅人，不渴望能像一朵春花来装饰你情感的天空，哪怕我是一片飘零的落叶曾在你的枝头停留过，如果你是一棵树，那我也心满意足，谢谢你走进我的视线，谢谢你留给我这段美好而珍贵的记忆，我会时刻想起你并为你祈祷——我的好男孩！
  我很迷信“缘分“，我也很相信第一感觉，记得第一眼看到你，就令我产生了一种心跳的情思，于是在以后的每一天，我便开始注意你，我的心里很矛盾，一头挑着沉甸甸的学业，一头担着与学业相冲突的感情困扰，我曾试着用努力的求学来将这份思潮在萌芽时就扼杀掉，但是忘记你我做不到，做不到……
渴望走进你的身边却不想打搅你平静的思绪，为之，我很苦恼也很心烦，曾经在学业上苦苦挣扎，想摆脱这情绪对我的束搏，可是我的心怎么也平静不了，许多的时候，正因为你的优异，更令我心有几分余悸，而不敢轻易走近你，我害怕不经你同意就走近你，反而会失去你，因为在9508班，这个小小的空间里，总有你的身影牵引着我的目光和思绪，我内心总在徘徊，要么专心专意学习将你从我的记忆中抹去，要么干脆任由自己的思维向前发展，其实我何尝不想让二者齐头并进，但这又是不可能的，所以在万般无奈中我选择了将你视为一位很好的朋友，而不让你做我的男朋友，尽管我心中对你有一份更深的感觉，既清晰又朦胧，既让我欢喜又让我忧，既在我胸口跳跃又让我难以启齿……
  威，我的思绪很长很远，但一时又说不清楚，还是翻开日记将千言万语找一页代替……
让我最平朴的语言，叙出我美丽的情结。透过我深沉的忧郁，和对你最深的依恋和祝福，威，我永远不会忘记你，在我心中你已占据和拥有了属于你的位置，世上有很多事情，动人的并非结果，只要在拥有的时候，我认真的付出了和珍惜了，这便是无憾的人生，歌词说：“不管以后将如何结束，至少我们曾经相遇过……你的一生有许多回忆，只要你的回忆有个我”……真的，这样我便足够了。
你的善良，淳朴、聪明、机灵、活泼就像一道永恒的风景，印在我的记忆中，我更愿做一个风景的欣赏者，站在你的背后，默默地为你呐喊和鼓掌，因为距离是一种美，拥有是另一种方式的失去，失去却是另一种方式的拥有，如果真的无缘做那种朋友，何不让我们彼此都坦然和自然一些，做一对知心朋友，或许多年以后，我们在回忆这些时，都会感谢对方在这段相处的岁月中没有留下太多的遗憾，所以，威，我视你为我对你有一种特殊情感的朋友，你不会拒绝吧？因为我的思潮在滚涌，语言却不能描绘，但我会记得你的话，把我们的这份情化作学习上的一种动力，最后毕业时，我们能同时拿到第一批毕业证。谢谢你，好男孩！最后想告诉你，你是第一个激起我为男孩写日记的男孩！

2 . 第一次“约会”，约会上面加个引号，因为我不敢肯定这就是约会。时间是晚自习时，7点我去了吴中门口等他一一不见其人影，我心里一沉，一种苦涩的心绪涌上心头。“威，你就真的那么铁石心肠，连一次让我向你谈谈我的心情故事的机会也不肯给我吗?”我心中默默想着。
一盏孤灯下，昏暗的光亮映着我孤清的身影，我不禁打了一个哆嗦。不，你看，那个身着白色牛仔风衣的不是钱威吗？啊，我心中的男孩，你终于来了！
  不远处，他轻轻的走了过来。
  “钱威，你真的来了，谢谢你肯给我机会接受我的邀请，耽误你时间，很对不起”
我怀着兴奋与激动的心情说着。
“这有什么耽误时间的”
“其实我六点半就来了，我等了你半个小时，还以为你不会来……”
  见到他身影出现在我的视线的那一刻，我简直觉得有种胜利冲昏了头脑的感觉一一我是世界上最幸福的女孩。
  我和他一路谈笑风声，走到一个水塘边停下来，水中有一对白鹅在游泳。我向他诉说了我的烦恼和困惑，并询问了一些他的感想，我俩谈的挺投机的，其实他心中早己明白我对他的情，他说他对我有一半是被我感动，一半是对我有感觉，我听后很高兴，毕竟他讲了真话，在我和他独处的这一小段时光中，竟有一股暖流在我全身流淌，我也努力让自己明白，我和他只是一般朋友，面对着他，我流露出柔情和不安，最终，我还是抵抗不住他的柔情。威勉励我要以学业为学习的动力。是啊，我有什么理由不听他的话呢！
回校的返途中，我俩达成一致的协议，只做一般的好朋友，而不做男女友。威，你可知道，我可以把这个协议说一万次，可是我却做不到，哪怕一次我也做不到，可我也只能违心的去承诺这个善意的谎言般的协议，你可以把我当一个普通的知心朋友看，而我却有暗恋你的权利，在心中暗恋你，请给我这份年轻的权力吧，钱威！
于是，我只能默默地喜欢你，却不得不承认你对我的不喜欢和喜欢这两个交错的情感，我又开始在漩涡中挣扎，老天爷，救救我……

3、我和他之间吧，凭着女孩的敏感感到，似乎存在一些微妙的变化，这两天，两人的心中都有些乐滋滋的，我的心更是爽极了，学习兴趣也大增，可是又过了两日后，似乎又开始不愉快，我真的搞不明白，他心中在想些什么？但我看得出我对他而言，已是一种精神负担和压力了。
  他不再注视我了，偶尔我们的目光碰在一起，他也不愿给我一个微笑，唉，我真是可怜，太在乎他的每一个眼神和举止了，目光似乎在逃避和想极力摆脱我，但似乎又在向我表明一一陈晓华，我讨厌你。也许他这样做是想让我恨他，从而将他忘记，把精力集中到学习上来，也许他是真的讨厌我，也许他是恨我对他的爱却不能忘也不能罢，也许他不甘于我俩只做一般的朋友而以眼神来宣泄他的不满，威，你越是这样，我的心愈是不安和烦闷，根本没心情学习，让我们彼此坦然和大度些，做个知心朋友吧，谁都不要搞得尴尬和不快，好吗？只可惜，这些话我只能写在日记中却不能亲口对你说，因此你也听不见，你可知道，因为你是一个好男孩，我真的不忍心更不愿伤害你，不是不爱你，怕只怕爱对你是一种伤害，难道你不明白我的心吗，不明白我心里的矛盾冲突吗？别这样对我，其实我的心很容易破碎的。你的眼神，是我们彼此交流的窗口，你的眼神，牵引着我的心和整个人的状态，让我为你忧伤，为你痛苦，别在折磨我了，钱威，我是真的真的爱你的。
  今天上午上了半天的《珍断学》，可我因为他的眼神而心神不宁的，课间突想，要每天写一篇日记，将我对他的所有思绪记录下来，珍藏，待毕业送给他，同时记录他的日常活动和我推测他的思维情感，多年后再回首这段青葱的岁月，让他明白我对他的这份情愫。无论他怎么对我，我还是一如既往地在心灵深处暗恋他，在日常生活中珍惜这份情谊，尽力去关心、爱护、帮助他。钱威，坦然和勇敢地面对现实，让我们彼此继续这段情谊吧，原谅我只能把情感收藏起来，因为我所做的一切只因我在乎你……此时，已是深夜，该暂时封锁思绪了，也许你早已在梦中了吧！

4 · 也许缘于昨晚写了心情的缘故，今天心情平静了许多，较早的来到教室看书，心情幽静，一会，一个熟悉的白色身影从我身边经过，那么清晰，啊，男孩，你真早，我心里呼唤着。他坐在座位后，开始认真地温习功课，而我却因他的出现而感到忐忑不安了，不能集中注意力看书，但我还是强迫自己看。时间就这样流失，终于挨到上课，课间他依旧专心听讲，仿佛不知道有我在注视着他，仿佛我根本不存在，我的心有一种隐隐作痛的感觉……
  第二节，我就搬到了与他斜对角的第一排了，我又找回了昔日的坦然与沉着，听课的效率也提高了，而凭我的感觉，威又开始注意我了，碰到他的目光，依然感觉好深情好炽热，我的心跳加剧，不敢再正视他明亮淳朴的双眼，只在四目相撞的刹那，我如同陶醉了几个世纪。他平易近人和开朗的性格跟女生打成一片，每有女生找他讲话，我心中就有一种说不出的难受，所以再看他时就是使劲的瞪他一眼，他不愧天资聪颖，看出了我的暗示，因此，他便极少和女生讲话，使我心里又多了一分感激，多么善良、朴实、可爱的好男孩……
下午中医课，他来的比较早，我在看英语，突发有一种讨厌他的感情涌出来，唉，我这人真是矛盾，心里明明想着，却在见到时倒不自然了，这种煎熬的日子何时才能结束啊……不由得我看了他一眼，终究逃不过他柔情似水和深情的眼眸，我们相互在对方眼中探测情思和交融的发展与升华！
目光拉近了距离，而心灵呢，我心中一直跳跃着一种异样的感觉，那是什么呢？还是不要轻易说出口……
威，相信我，我会把你对我的鼓励与支持化作学习上的动力，谢谢你！

5、寝室的灯，熄了，我打开手电又翻开了日记，一缕沉沉的思绪压抑着我，不敢想象要是没有这本日记，我该怎么使自己的心海平静，真的就如歌词所言“爱如潮水，它将我向你推”，威，爱上你是我的痛，原以为我早己将你深深的埋藏以至会渐渐遗忘，却没想到，越想忘记却越感觉，，似乎有一团熊熊烈火将我燃烧，以至于我要化作一缕轻烟，爱上你带给我一生的伤，为你心烦意乱，苦痛心酸，思绪零乱，为何我要爱上你这个不懂爱情的人，为什么？为什么？
今天，从你的眼神里再次读出了你很讨厌我，其实，我早该明白，但我恋上了你，恋得无法自拔，这份爱让我充满疲惫，为你，我的心无数次支离破碎，而你怎么不明白，我对你的爱总是受煎熬，寂寞夜里，我无助地寻找，想要一个不变的依靠，啊……像雾像云又像风，来来去去只是一场空……
一千次，我告诉自已要将你从记忆里全部抹去，然而总以失败告终，真的，小威，忘记你，我做不到，做不到……
你冷漠的眼神，使我的心早以绝望，我因此也没有勇气正眼看你，只是躲在静静地角落，为自己轻抚心伤，我只有限制自己在学习中，以紧张、忙碌的生活节奏来分散对你的注意力，但却真的忘不了你……
总在寂静的夜里寻你清纯的身影，总在阳光下捕捉你动人的笑脸，总在想你深情而迷人的眼神，小威，不要对我冷漠，我不奢望什么，只要你坦然地对我笑一笑，我就很知足，我明白，从恋上你的那刻起，就种下了一颗没有收获的苦果，我向你承诺，只作你朋友而不做你女友，让我在心灵深处默默地爱你，这个权利谁也不能干涉……
我知道我在燃烧自己，但我无怨无悔，唯一期盼的是一一尽早毕业，让时空隔离，慢慢地将你谈忘，其实，真正的用心爱过的人，一生都忘不了。

6·下午，五官课，本来想跟他讲一些话，来冲破这两个星期的冰冻状态，可他却没来，于是，我写了一个纸条给他，约他六点在吴中门口碰面，他始终没来上课，我也始终心神不宁，威，你怎么不明白我的心？你提前回家了，难道这是天意？本不想回家的我，心情极为沉重，回寝室简单收拾了一下，便也坐上了回黄坡的车，随着窗外远去的风景，还有那张相约便条，统统去死吧一一连同我萌动的心。
回到家，我想了很多，威，我们还年轻，谁也无法料到以后的生活，既使我们现在是情侣，谁又能负得起对方的一生情怀与承诺，所以，我悄悄将你珍藏，也为了你能寻回以前的洒脱和快乐。更为了我的学业，因此，我将告别这段历程，男孩，告别的虽是旧码头，但告别不是遗忘。

7.重新又回到学校了，今天，我又写了字条约了钱威，他当时挺高兴地满口答应了，然而天公不作美竟下起了雨，他一脸严肃地对我说：
  “陈晓华，今天不去了”
  我的心为之一振，凉透了。
  其实，我己决定将对他的那份情彻底埋葬与淡忘，只当一般朋友看，他也许误会我想与他继续发展，这也难怪，我是真的在慢慢放弃对他的痴迷，因为我明白，我们不会有好结果的，还不如我一人去承担痛苦，也愿随着统考的紧张来让这份思念褪色，我的心又回到往日的宁静而努力求学，我真的不再去追寻威，因为有一句话很对，爱情应该是锦上添花而不是死缠烂打。既然威欣赏的并不是我，那么我就更不能挡住他发现其它好女孩的视线，而不应该让他负累，应该坚强的正视自己和现实一一祝福你，男孩，愿你早日找到自己的幸福和现实，不要在意我是否难过，在每个想你的时候，有你亲切而柔情的提醒一一一好好学习英语！小威，我会的，我一定要争取英语四级的考试过关来纪念你对我的鼓励，就算为你而立志在学业上更进一步吧。
  中午时，鼓起勇气给他的那张便条时，忘不了你当时看纸条时的表情，那么清哳、深刻、动人，小威，你真是一个动人的好男孩。
  然而天不作美，竟下起了冷雨，我的心也很冷，你说不去了，为什么你在徘徊，而我总在默默等待。
  晚饭后，一个人在外徘徊了很久，真希望你能突然给我个奇迹……我知道这是个妄想，一路的冷风卷着风沙，不断袭击我的脸，难道它们也在笑我痴，笑我傻……
  回到学校，翻开《内科书》却无心学习，体会一种无奈的伤感，我多想对你说一句：“威，我爱你，你明白吗” 我又多想结束这种情感上的挣扎和煎熬，我真的想摆脱，可我做不到……

8、今天他来的比较早，在他进门的刹那，我对他笑了一下，一来早上是一天的开始，我希望给他一份好心情，二来是想向他表明昨晚对我的邀约拒绝我没有生气，我想以坦荡和博大的心去宽容，这样才能建立和谐的人际关系，我总是这样想，对于威，既便做不了恋人也不会同他做敌人，而让彼此难堪和尴尬，这是我绝对不愿看到和允许的，我喜欢威，从心底希望他能选择自己的幸福，因此，只要他快乐我就感到自豪。
诚然，茫茫人海拥有一份真爱是多么不容易，正如生命中真正动人和灿烂的是厉程而非结果，所以，他是否选择我，我并不在意，只要我真心爱恋过他。在我的记忆有一个珍贵而难忘的回忆就己足够，所以，谢谢天，谢谢地，让我和小威相识在东卫9508班，并给我的记忆添上一道诱人的色彩……
这几天，我和威都有一种默契，就表现在那相识一笑的剎那。
今天，凭直觉，我认为威慢慢的接受我了，因为他注视我时，眼神似乎变得更动人了，那么明朗、柔和，似乎夹杂着一分更深刻的意思……
我不能深想，因为不忍心去打搅这一位善良、可爱、淳朴的优秀男孩，我只想以此为动力促自己学习上进，而不敢去过多奢求，最快乐的就是和威目光的对撞，那多情而甜美的微笑敲打着我的心扉，但我明白，我们一直保持这种关系，彼此拥有一份心灵上无言的沟通和坦诚与温馨的微笑，应该感到自豪和满足，真的，他仅长我两个月，二十岁是个多梦的年龄，我们还有一段漫长和困难的路未走，谁又能对谁承诺什么，谁又能担负起承诺呢？所以，小威，为了学业，为了不虚度这多姿的青春岁月，咱们前行吧，没有承诺无须去承诺。
  你眺望我的眼神，就像催我上进的发电机，我珍惜这份能源，也会永远记得这道风景线，一路祝福，一路歌唱，生命每一刻都是感动。小威，感谢的话，口里不说，心中常忆……

9、和威己经几天没有用语言沟通了，日记里几乎写的都是他的眼神，许是我太敏感，感觉威似乎靠近了我一点点，我自然很欣慰，但随之而来的是心灵的沉重，他的优秀使我感到自己渺小，威，你知道吗，我曾背负着对这份情感的挣扎和压抑，痛苦与苦闷，曾多次在心灵上徘徊又徘徊，多想对你说：威，我一直在默默欣赏你，从第一次在9508班的第一眼，你就刻入我的整个记忆，与你共处，你活波可爱，而我更像一位大姐姐，尽管你只大我两个月。
也许，一切都是我的自作多情，但威那动情的目光注视，还是令我亲切的回复了他一个微笑，威，谢谢你淳朴的爱心，我决定把你目送的关心化作前行的动力，英语通级便是为了纪念这段难解的情，不解的缘，威，你知道吗，你的眼神很美，很美……
威，你知道吗，每天我都是枕着你的名字入睡，念着你的名字醒来，欣赏你每天的一举一动，然后落笔留下每一天的念想与感慨，多年以后再回首，这依然是一道平凡又朴实的真实的一个风景！

10.今天上午第一节课，我找了个人倾诉了一下我心中为小威而不解的情结，才得知小威上中专时就喜欢上了他们班的一个女孩，而我竟然不知道这件事，更不知道这个女孩，当然不是指不认识她，而是根本不知道小威与她有那种关系，说实话，刚听到这件事时，我心里有些难受与震惊，但后来一想，我心里反而踏实了些，一来威是很重感情的，根本没有忘记她，所以不会有新的选择，故我对小威而言，只是一朵无名而自行飘零的小花，二来，我终于知道了小威心中早己有朵玫瑰，为他心中的她而等待，我应该为他祝福，不应该向他苛求什么，所以威，从我知道你有了她后，我心中开始了一种踏实的感觉，不再去想你对我的感觉，也就放弃了对你的想法，小威，虽然无法把你从我心中抹去，但我经历了一次情感，在情感中挣扎后摆脱出来的一释然，我认真地珍惜了，也挣取了，也拥有一次小威对我的柔情，我无憾无悔。真心祝福他幸福，走吧，威，从我心中离去，去追求属于你的真正幸福吧。
我想忘记你 / 一个人去远方 / 或许会邀个伴与我同行 / 或许 / 永远是我 / 与那场冷雨相拥……
本来今天下着雨，但更像我的心雨下个不停……
上午上《伦理》课时，我突然感到钱威是那么幸福，他坐在女生们的中间，谈笑风声，那么爽朗与开心的笑容荡漾在他的脸上，给本来就稚嫩的脸上更增加了几分纯真，不仅如此，他的身后还有一位女孩眼神里倒映着他，心牵挂，在默默的关注与关怀，尽管他不在乎和不愿接受这份关心，威，其实你真的是世界上最幸福的人。
他一直都那么与女生打成一片的，令我在欣赏中掺杂着几分“吃醋”的滋味，为什么小威能与那么多的女生打成一片，偏偏我走不进他的视线呢？难道是在等待他最心仪的玫瑰，还是因为我根本就不可爱，无法使他产生与我的感情共鸣，还是他为了我们彼此的学业着想，不管是出于何等考虑，我知道，在他心中我根本就没有可爱的地方，令他看不起我……
回首这风风雨雨二十年，我很少轻易去爱一个人，对于威，我没有太多的接触和进一步的了解，但可以肯定的是，我一直被他的善良、清纯、活波、聪明上进的形象所吸引，如果综合全体的素质来抨价他，他还缺乏深沉、稳重、果敢与成熟，有时我也问自己，我这么一个深沉、忧郁的多愁善感的成熟型女孩，对一个小弟型的男孩产生情丝是不是有些难以相信和不可思议？也许我对他确实有几分大姐爱护小弟的成份在其中吧！
  一直也很自信自己不会轻易去恨一个人，更不会爰上谁，面对今天这个局面，我又能对自已作何解释呢。依然想起最初见到他时，就被她的形象和性格打动了，心跳的感觉便产生，我的目光也被他牵引，虽然我深深恋着，但威并没因我的恋，而让我们荒废学业，反而让我真正地体验了一次爱的过程，我收获了一种感觉，一份成熟的人生经历，我无怨无悔，威，谢谢你给我青春的画板上增添一道诱人的色彩，谢谢你让我从此立下了一块成长的丰碑。从此我不再迷惑与徘徊，我会轻松的走，去开拓属于我的未来，去执着我梦想己久的夙愿，也会在以后的路上永勇搏击，追求一个更完美的自己。能敞开心灵拥抱未来，在这多彩的人生中真心真意活一回，为此，我必须一个人去拔踄了，既然我们注定找不到交点，那么就只能是两条平行线。明确了生活的目的后，我相信，我会用我的青春与热情谱写一页无憾、充实的人生来，祝福我吧，我深爱的小威，如今，我要带着我的心去流浪，我要为自己撑起一片无雨的天空，在没有你的日子，我会依然想你，牵挂你，在没有我的日子里，祝愿你一切平安。
  我走了/ 正如我轻轻地来 / 轻轻地 / 挥一挥衣袖 / 不带走一片云彩 / 纷乱的思绪 / 叙不完告别的依赖 / 心动过痛过 / 我依然是我 / 没有了你 / 我的心再也撑不起执着 /

11、昨天的日记对我起了作用，我的心找回了些以往的坦然，早上去学校门口吃早点，谁知威也正好在里面，进步与他打了声招呼，就走过他在附近的桌子上坐下，他吃完后匆匆上学并为我付了早餐费，我看了他一眼，对他笑了笑。回到教室，他就坐在我旁边的座位上，似乎他有意这样。
“钱威，谢谢你”
“那有什么，是应该的”
此刻，好想从他的话语中多体会一层更深的含意，再明确一点，我就是想捕捉出另一种飘渺的和想要得到的拥有，我真的感情脆弱，偏偏想要威对我好，我才肯定自己存在的价值。
总是在现实与梦幻之间寻求自已的平衡点，总想抓住一些虚伪的面具，这样才拥有令人振奋的生命奇迹，总以为这样心里才踏实，因此，我也在渐渐地消退以前的那股锐气，变得懒散，有种想停泊与休憩的想法，想寻找一个真正理解、支撑、信任、帮助我的人为我撑起一片蓝天，为我送上一生明媚春光的人，我开始感到自己是何等的悲哀啊……
威和女生依旧打成一片，吃醋的同时也令我产生了厌烦，真想把他从我的视线中删去，可又无法抗拒他注视我的目光，唉，我错了，越是逃避，心越不坦然，威，我仍然爱着你！
忘了吧，把过去的所有回忆都忘掉吧，他有他的决择，我有我要赶的路，是他一直在徘徊，还是我真的太多情，威，给我答复……
回首这么多年的求学生崖，我的心开始找到了以前的宁静和释然，我会珍藏这份记忆并笑着祝福他拥有自己的真爱，这种想法也箅“豁达”吧。以前听人说过，男孩不喜欢女孩，会对女孩的追求产生反感，因为我不愿威讨厌我，所以我决定将威的身影忘掉。虽然我心里知道，在这短暂的校园生活中，能彼此成为一页生命的永恒，然后在永不相见的日子中再去慢慢品味，相当于我们仅有缘擦肩而过的美好，真的很感谢与威相识的这段时光，他给于的勇气和鼓励，为我扬起了生活新的风帆……
人的感情是很难捉摸的，记得小威以前和女生打闹，我的心很不是滋味，总是波波澜一般起伏不定，而那时的威是他的本色，而自从他知道我“吃醋”，就努力把自己封闭起来，不再与女生们说话，而他的这一改变，让我反而感觉威已不是以前的威了，人啊，有时就是这样的矛盾和复杂。
我不再要求小威怎么样，只要他过得快乐、真实、舒心、随意，我便很欣然了！

12.、虽然5月份早己开始，但我在学习上还是没有紧张起来，我心里也挺着急，但我对自己有信心，不知小威怎样，他肯定比我强，我和他之间有很大差距，我深深明白这一点……
  这段时间每天都像在流浪，既没学到什么，也没玩到什么，更没休息好，昨晚又梦见了妈妈，从开学至今，己有两个多月未见了，原本以为自己长大了，其实内心深处，永远都是依恋妈妈的，妈妈，您现在还好吗？
  我的心还是挺宁静的，也许是有威的勉励，我也是一位心灵脆弱的女孩，也需要有人抚慰……
此时，我的心似乎领略到了一种冷漠的境界，只要把一切都看淡远一些，好好地执着自已的梦想，未来，我肯定会稳稳地站在自己人生的坐标上，勇敢搏击我想要的东西，绝不甘于为现实所困，但我明白，我这种想法会让自己很累，很苦，但心中有动力，人生就会拥有一份充实。
  但这样的女孩往往让男人很难接受与理解，所以她们的感情世界会很沧桑与孤独，但我依然不理解，为什么男人不愿意接受比他们强的女人，而只希望女人依附在他们的庇护下生活？
  今天，小威一直和一个小姑娘在一起，是那个女孩来找她的，我的心有点不安，总以为自己已开始摆脱他对我的束缚，不再为他而分心、烦恼和苦闷，可以坦然地执着我的学业，今天，我却有一点点地不平静，至少感觉挣脱了以往对他很深的迷恋，也许这就是命运的一个过程，从盲从的热情和迷茫，走入冷静与思考，然后走出那段没有结局的故事，重新拥有一份坦然和洒脱，让生命从虚无走向真实，也许这是万事万物都必须遵循的一个自然规律，让人生有一页光辉灿灿的落笔，和秋之静美的花开。
  所以，小威，我始终都感谢你最初没有那么无情的待我，而是用一种令我振奋与感动的而无法实现的承诺，来让我保持一份平静的心来学习，让我静静地思索我的故事，谢谢你，小威，可爱的男孩！
今天，思绪很平静，小威也没特别之处，一个人静静地呆在心灵的空间，不为外界所困挠，不再去自寻烦恼和伤害，不论什么情况，我都很欣赏自已，也满怀信心，在平淡与从容的岁月中去感受生命的真实，想让生活少一份风雨……
  今天周未，小威可能回家了吧。
我又开始一个人去走我的路，永远不再徘徊和回头，别了，小威，真的，我有我的求索和追求，你我都是无法为对方停留和许诺的，就让我们就此告别吧，为实现各自的梦想而前行，为了光明的前途，为了更美好的明天，告诉你一一一一告别并不是遗忘！

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