细数光阴个人日记

细数光阴

个人日记

穿过岁月的河流，细数如烟的过往，用健硕的神经，去感知生活的美好，用粗壮的手臂，去采撷光阴的故事。

有人说世界上每个人都是被上帝咬了一口的苹果，所以谁的人生都是不完满的。上帝在赐予你的同时，也在剥夺你。有的人缺憾多一些，可能是上帝觉得这只苹果可口，所以多咬了几下，也算是钟爱有加吧。我不知道我在别人的眼里是什么样子的，但感觉上帝对我特别厚爱。左一口，右一口，咬得我千疮百孔的。

在我刚出生的时候，娘说我很zuó人，成天哭闹，哄也哄不好。娘上生产队上班时，就把才几个月大的我扔给奶奶带。奶奶六七十岁了，身体不是很好，只能眼睁睁地看着我上气不接下气地哭叫，却没有能力伸手抱我一下。也许是没人理睬，自己也觉得哭不出什么花样和效果来，在奶奶眼皮底下整整地傻嚎了两个月，我便将这热热闹闹的武戏收了场，开始学做安静可人儿的小姑娘。奶奶倒在炕上，光顾着咳嗽了，也顾不上管我，我便自找有趣，瞪着晶亮的大眼睛，看着房萡，对着房梁、房檩子“啊啊啊”地隔空对话。十来个月大的我，停止了哭闹后，谁看到了都会说长得真俊，真乖巧，真招人稀罕。

  我一岁多一点的时候，娘带着我回俺姥姥家。坐了三四个小时的汽车，下车之后还有十八里的路途，满地积雪，只能腿着走。走了好久好久，我饿得哇哇大哭，娘把包裹得严严实实的小被子解开，坐在路边给我哺乳。山里风硬，我一喘气，风就顺势呛到了我肺里。到了姥姥家，我还一直咳嗽气喘。过了几天，基本上都要好了，大我十岁的小舅舅，没有给我包小被子，就把我从村东背到了村西，结果，我又呛风感冒了，从此，就落下了气管炎的毛病。

  春天的时候，总是比别人晚一个季节；秋天的时候，总比别人早一个季节。夏天还能好一些，一到秋冬，一天一针的青霉素，是不能中断的。那时候去村中的卫生所打针，每次只需要五分钱，称其为合作医疗。我从会走路起，就自己一个人，手里攥着五分硬币，每天去卫生所打针。虽然对于打针都习惯了，但我有个毛病，必须眼睛盯着针扎进肉里，否则会紧张到肌肉痉挛。

  村里的大娘大婶在路上看到我都管我叫“小齁巴”，还说我齁巴丫头以后嫁不出去。我心里不高兴，就会低头不理会她们。于是久了养成了习惯，无论看到谁，都视而不见，大家都说我见人也不知道吱个声，没有礼貌。

  上小学的时候，我是没有玩伴的。下课时不能和同学们一起做游戏，稍一活动，晚上回家嗓子就“拉风匣”，以至于所有的消耗体力的游戏，像踢毽子，跳绳，跳皮筋，跳房子，，，，我全都不能做，也不会做。体育课时，跑步不用跑，运动不用做，大多时我也只是在边上看着大家玩。那种做观众、被遗弃的感觉，一直影响到我的性格，变得越来越孤僻，和谁也不多说话，不交流。

  身体不好，我的记忆力却超常的好。从学前班升入小一的时候，由于我进学前班比别人要晚，娘怕我上一年跟不上，就没有为我报名。看着别人都去上一年了，我却还在学前班坐小板凳，我十分的不情愿，吵着非要去一年级听课。学校还算宽容，允许我旁听，没有教科书，我就单凭记忆“净听”。课堂上的东西很好消化，但写作业是件难事，没书，也是不写的一个好借口。另外，老师作业留得“海海的”，三两天就要用掉一个本子，家里生活拮据，要钱也是一件难事，“两难”被我用一个“坚决不写”给解决掉了。

  由于长期不写作业，我成了老师批评的重点分子。但每次小测试的满分，让老师的“批评”没了底气，让我的“坚决”更加执著。看说服教育不了我，老师想了一个谁都能下得了台阶的折衷办法：只要我期末考试双百，在她教我期间，我可以免写作业。于是我因四年没写过一次作业，成了学校的名人。直到我毕业多年之后，这英雄事迹还在学校流传。

  小学五年毕业时，我十三岁。上了中学，我的气管炎彻底地不治而愈。初一的时候，我成绩还可以，不是很好，起码能跟上。初二的时候，新换的班主任老师总看我不顺眼，有事没事总拿我说事。于是我便和她对着干，那种骨子里的“生性”与倔强，全都显现出来了。上课不好好听讲，甚至因为有一次上课吹口哨，把老师气得半死，觉得一个女同学顽劣到这种程度真是极少见。以至于我的期末评语，都是最差的，什么该同学无组织无纪律，学习态度不端正，思想不积极，不团结同学，，，，总之我是一无是处。我也是照着她的话做的，任何集体活动，我都拒绝参加，甚至故意为班级扯后腿。学习上更是一塌糊涂。英语初一的时候，还得过九十五分，初二基本放弃。政史地考试得分基本都是在个位数徘徊。

  初二没念好，我留级了。这个时候，我已经十五岁了，本来是个瘦瘦的小女孩，不知怎么地，一下子像打了膨大剂、上了二氨似的，暴肥！从七十斤到一百斤，只几个月的时间，都没来得及喘气。在我十六岁的时候，身高一米五三，体重又飙升到了一百二十斤。从那时起，我就没摸到过我的脊椎骨。本来不小的眼睛被一脸的肉肉给挤没了。下巴和脖子也没有了明显的分界，整个体型感觉像易拉罐。强烈的自卑感笼罩着我，我不同任何人交往，更不爱学习。不过特别爱打架，不管男生女生惹到我，先动手的总是我。以至于我初中时根本没有朋友。

  中考的时候，我连蒙带唬地考了四百多分，连一个普通高中都没考上。娘觉得我小时候脑瓜那么灵，就这么下学了，挺可惜的，于是鼓励我复读。在娘的鼓励，老爸的“激”励下，我重回初三课堂。当时一心只想考中专，于是英语彻底放弃。但生物老师曾经在小学时给我代过一个月的课，我卖她的面子不好意思不听。我感觉我还是有潜力的，也不是怎么太努力，只是上课照比头一年多用了点心。这科生物就在全市中学生竞赛上拿了二等奖。可惜中考不考它，不然也是我的得分点。

  真的太巧合了，二次中考，我的总分在只考五科的情况下，居然和头一年考七科的得分是一样一样的，连那个零点五都不差。那个年代，农村孩子考上中专，真比现在考上重点大学都高兴。上学不要学费，每月还给发助学金，农村户口变成了吃商品粮，毕业国家包分配。而那年的中考，我们学校只考上了我一个，这真是上帝的垂爱。

  我上中专的校址离我家五十五公里，不过那时车也不是太方便，所以基本上都是一个月回家一次。来到一个陌生的环境，和一帮来自全省各地的同学朝夕相处，随着年龄的增大，我也渐渐的融入了人群。

  我们班四十六人，只有三个不是团员，而我就是其中之一，可见我在初中时是多么的不积极。也是自由散漫惯了，特别不爱受约束。对什么都无所谓，也无所畏惧。一直是说话直接，从不掩饰自己的想法，也从不说违心的话。很简单也很单纯的我就这么傻傻地活着。

  我清楚地记得，念中专体检时我的身高是1.58米，体重61公斤。因为外表的粗劣，自卑的阴影一直没有消散过，所以从没想过我会早恋。我对一切男生都没兴趣，看都懒得多看一眼。我也没拿自己当女生，穿着，走路，行事，活脱脱女汉子。

  87年念的中专，88年6月4号，我就恋爱了，连自己都未曾料到。对于男生的长相，我本没什么审美，不知道什么样的算是英俊。班里谁长啥样我也不去关心。但有时候，听同学们议论，说班里谁谁谁长得挺帅的，也算是在脑海中存了个印象。等到有一天，突然这印象中的帅哥来追求我的时候，我真的不敢相信这是事实。我这样的女汉子，也有人追？当时傻掉了。

  虽然是他先追求的我，可我真有一种受宠若惊的感觉。本来就是一根筋的我，这下真的相信上帝眷顾我啦。经过一段时间的相处，越来越觉得他玩世不恭的外表下，有着一颗诚挚热烈的真心。我认准了他，也认定了他。在校三年多的相恋，最多的是心与心的交流，情与情的交融，在精神上的互相支持，在学习上的互相帮助。

  和他相处，大家都说我变了，变得有人情味了，更变得有女人味了。曾经坐在墙角里，一副顽劣样子的我，一支接一支地抽着没嘴的白条烟。和他交往后，我只因他一句：女孩子抽烟不好看。我就再也没动过。爱情真是有魔力，我不仅性情变得温柔了，连面相也变得了可人了。我会笑了，有同情心了，也会多愁善感了。曾经有一个男同学给我毕业纪念册的留言是：我在教室里，知道你有脾气，我在镜头里，看到你的美丽。有一次下雪，这位男同学曾经给我拍了好多照片，当照片洗出来的时候，他说简直不敢相信，这就是当年那个傻傻的假小子，可以用脱胎换骨来形容。

  上学这四年，我还长高了四厘米。一双象腿变得粗细适中了，前后左右怎么看都是直苗苗的。女人，不在意自己的外表那是不可能的。没有亮点，也要努力寻找亮点的。好多人夸过我的腿漂亮，可以说是我身上的闪光点，我也引以为傲。可我高兴的太早了，上帝像是长了顺风耳，他真是哪里闪亮咬哪里。在我21岁的时候，大冬天的，我被一桶开水浇了个正着，深二度，浅三度的烫伤，腿上留下了三个巴掌大的疤痕。令我再也没有了穿短裙的资本。在我住院一个月之后，出院的那天，我的单眼皮忽然变成了双眼皮，且特别自然，这也算是上帝对我的另一种补偿吧。

  曾经，我的眉毛是我最得意的地方，不用画不用描，黑黑又弯弯，有型又自然。有一次我去一个美发学校免费打理头发，几个小学员互相招呼着过来看我，只因我的眉毛是真的。我也觉得这也算是我的又一处闪光点。2002年的时候，我就发现我的左边眉毛有些异常，感觉越来越淡，且特别容易掉落。终于在一年后，变得和电影《少林寺》里那秃鹰一个效果了。无奈之下，去了美容院，做了个纹绣，当时没纹黑色的，纹了浅棕色。但现在看着，感觉不太精神，就在每次擦脸之后，用黑色眉笔顺那浅棕色的轮廓再描摹一下，有时手重了，就觉得不太自然了。不管怎么说，我也曾经有过让人骄傲的蛾眉，只是现在上帝他老人家给收回去了。

  上班的时候，好多人夸我的牙齿又白又整齐，我也爱没事傻笑着，至少每次露出八颗来得瑟得瑟。但后来不知道怎么搞的，下门牙变得里出外进呈锯齿状了，不齐就不齐了呗，好在咱还白呢。后来，白也不白了；不白就不白呗，好在咱还够结实！说过“我牙还结实呢”这话不到一个月，就在一次吃干果的时候，我这如玉似钢般的宝贝牙齿，居然给崩掉了一块，啥也别说了，我相信有上帝，他就看着我呢，让我轻点得瑟呢。

  如今一转眼，我四十过半了，人生七十年，我过了大半辈子啦。细数光阴，回忆过往，我是一事无成，没文凭，没技能，虽有一个真诚善良的心，却找不到释放的空间。我不是不上进，我不是没理想，却总是在磕磕绊绊，这边刚一见曙光，那边马上起乌云。屡次三番，我真服了，认了。现在，我努力使自己心态平和，也努力让自己过得幸福，我不说我还有什么值得炫耀的啦，有，肯定有，但不想让上帝听见。

特别感谢【一缕清风】好友，认真看我日志，提出中肯意见，并为我日志纠错

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