淡墨

  刚刚在谢卫俊空间里溜达，看他写的日志，突然有种想写的冲动，可是打开了电脑，却又不知道想写点儿什么了。可能是太久没有动笔写写的缘故吧。进了大学，也很少看书了，很少写字了，不知道时间花在哪儿了？可我觉得，似乎他却没有变，看他的文字依稀还能看到他的样子，说话时的神态。

  有时候会有些想念李玉清，有一次想发信息给他的，结果，没找到号码，可能是以前被我删了。

  就快放寒假了，就快过年了，似乎，前些年过年的景象中，还有几个镜头刻在脑海里，不过，似乎也只有那几个残存着了。我想，回忆也和手头这本概率论的课本一样吧，不没事儿拿出来翻一翻，到做题目时，总觉得一片迷惘，什么泊松分布，什么χ分布，都像是上辈子的冤家，就着孟婆汤，把记忆都吞进肚子里，然后代谢完全了。等到闲来无事，脑子里翻来覆去的搜索，也只剩下几个断断续续的画面，拼凑不出一个完整的昨天了，想过要每天写日记，可是，翻开日记本，却不知道该记下什么？还是怀念以前的草稿纸，总觉得那上面的记忆才是最美好，最生动的。可现在，似乎很少需要拿本草稿本出来了，也没有一个安定的地方，放一本草稿本了。

  看到这些纸，会感到很温暖，很开心。好像有这些纸在，我就有一个依靠似的。或许是因为纸上的内容吧。好在，有些纸还在！

  有时候，会觉得自己像个孩子，永远长不大的孩子似的。昨天，脑子昏昏沉沉的，不想看书，便9点多就上床睡觉了，结果醒来时，一看手机才10点多，还有一条未读信息。当时刚醒，脑子里还一片混乱，手脚也一点力气都没有，只知道，信息里好像说是下雪了，猛的从被窝里钻出来，掀开窗帘，却只看到外面的漆黑一片，人又重重的砸回了床上。脑子里只是隐约在转着：下雪了……等到稍稍恢复了一点气力，才下床，窜到阳台上看了一眼，却已经不在下了。只得又爬上了床，脑子里，却一直还在转悠：下雪了……过会儿还会下吗？可是又觉得冷，不想从被窝里再出来了，何况还得去到阳台。可是心里又十分想去看，就安慰自己，反正不下了。可是，却还是不管用，直到把自己的睡意都搅尽了，睡不着，脑子里就更是一团乱了，结果，自己窝在被窝里哭。

  不知怎么，想到这儿，自己会想笑。真的很好笑哎！

  说不清为什么自己会这么喜欢下雪，可就是喜欢。雪痴……

  可那次他们雪上方上时，我却没有去。我想，是因为我当时不想去吧？不然，我不会因为VFP的课，而不去方上的，可我不知道为什么我不想去？现在也没想明白。更想不通！像一道说不出缘由的数学题，由一个自己无比熟悉的条件推出了一个十分诡异的结论……虽然看着他们拍回来的照片，会羡慕，可我还不是很想去，不！我想去！但……我说不出来，总觉得有地方怪怪的

  第二天，傍晚，冬日的天，傍晚与黑夜只是一个瞬间的变化了，可我还是和苛苛以溜达的名义去到了方山脚下。

  当看到山上还被残雪覆盖的景象时，聒噪了一路的我，开始不想说话了，什么话都不想说，只是想看着，而已……我承认，从照片里看到的景色美则美矣，却始终不似置身其中，或者，哪怕只是在山脚，哪怕雪已经融化了。

  我一路走着，脑袋却一直是45度的方向，看着山上。山脚那些没有被植被覆盖到的地方，雪似乎没有受到任何的惊扰，她们依旧那么平和地躺在那里。在那个小土坡上，丝丝泥土的棕黄夹杂在白色中，那么宁静祥和，我真不知道该怎么描述，总觉得自己的每一句话都是在对那种美好的抹杀！只是恨自己，为什么文笔这么差呢！索性，不描述了，每天在脑子里复习一遍，不让它被遗忘！

  原本没有上山的打算的，却意外看到了上山的路，我不想上山，只是想去看看。只是因为一路带着手套，连雪都没有碰到，而想摘下手套，感受一下雪，可是，在我蹲下去的那一刹那，在手接触到雪的那一刹那，便哭了……蹲在那儿，哭了，可是很安定，很平静，也很美好……因为，那是家

在读协的这一年多的时间里，有温暖，有感动。大学几乎所有的记忆都留在了读协，这也是学长姐经常会问我们的：在大学，除了社团，你还有什么？似乎，真的，我的大学，参与最多的是读协，认识的人差不多也都是读协的孩子，津津乐道的也是我的读协。纵然，读协许多的思想我并不那么接受，可我依旧爱着读协，爱着有伙伴们构成的读协。

但随着学长姐身份的到来，元红学姐话让我意识到，作为读协的学长姐，我的神经似乎还并不是在预定的轨道上，一些伙伴们关系的改变让我明白，读协的伙伴们也是一个个大学生；而那些需要解释的语言，让我知道了，解释一句话是多么的不必要，就像谢在日志里说过的，估计，他尚不奢望我能明白，呵呵……但但还是真心感恩读协的学长姐和伙伴们，感恩……

没有读协，我或许无法经历到这么多，但，我不希望有了读协，而丢了一些自己的东西，呵呵……我应该还是那个娃儿……读协是一个温暖的社团，却不是我的家，我的家，在方山的雪里……呵呵……