淡墨

  阳光还滞留在五、六楼的阳台上，一步步慢慢地撤离，离开了五楼，不需要多会儿，也会离开六楼，离开那栋楼，然后，再离开这个世界。其实，他并不是一步步走开的，他是慢慢隐去的，你看不到他离开的足迹，却只能看到他一点点的消失，不见。

  回忆必须是美好的，一旦回忆不够那么的美，就不知道自己是否还有支持自己站在这一刻的气力。

  习惯了只是从楼上俯视下面的世界，今天却突然发现，其实抬头也有一个世界。让人伤怀，让人无奈。俯首与抬头，看到的世界会不同吗？我好像已经有些不记得低头看到的那片世界是什么样子的了。可是，回忆必须还是美好的！

  不喜欢那些低矮的灌木，不喜欢风吹来时，她们依旧没有一丁点儿的动静，那让我觉得她们离我好远，而且绝对的不欢迎我的出现。我喜欢高一点儿的林木，喜欢风吹过来时，每一片叶子都可以动起来，每一个枝桠都像是一个舞者，而且，她们不是在表演，她们只是在欢迎我的到来。每当看到这样的场景，我总是开心的，觉得温柔与温暖。

  我真的不喜欢待在学校，真的，我不喜欢这样多的人，这么大的世界，我喜欢小小的一个地方，可以把自己装在里面。然后，时不时地，我可以把自己放出来，然后再把外面我喜欢的世界带进去。奶奶说，我从小就特别怕一个人，不敢一个人待着，没有人陪我，哪怕只是扔给我一个娃娃也是好的。可我却完全记不起，那是什么样子的一个场景了。我总说，我喜欢一个人待着，可是，真的吗？我知道，自己对某些人、某些东西的依恋是我自己都不能理解的。

  我不喜欢给予、不喜欢分享，可我也不喜欢索取，不喜欢拿来。尤其是在学校，在这个熟悉的、陌生的学校。在这儿待了两年了，其实应该熟悉了，可是我不知道，我左边的、右边的人到底是什么样子的？当然，我也不关心，因为我知道我力量有限，不能去探寻这到底是一个什么样子的世界，是一群什么样子的人。但我也知道，每个人都长得好像，眼睛、鼻子、嘴巴、手、脚，还有在胸膛左边，跳动着的，都是那么的相似……

  可是，我又那么地会想念，想家，想朋友，怀念曾经一切。这是很矛盾的，可是它就是存在了。有时候，我会想，自己想念的究竟是什么？可是我从来想不明白。或许我想的只是我自己，那个淹没在岁月里的邢怡梅。可是，自己又有什么好想念的呢？

  或许，我想念的只是想念本身，因为回忆是美好的。这个回忆应该是个动词。可是，这算是对自己刚刚的话的推翻吗？如果回忆是美好的，那并不能保证作为名词的回忆是美好的。那或许只能说明，让人难以支撑的软弱也是一种力量，一种让自己意识到，我活生生存在的力量。

  可是，回忆还是必须得是美好的！因为，我要是快乐的！因为我要世界是美好的。因为，风轻轻吹时是美好的！

  我喜欢，睁开眼睛就是笑着的，我喜欢，那笑是真的。我喜欢吃东西，可我不喜欢把自己吃撑，但我总是会这样。我喜欢过端午节，因为我真的好喜欢粽子。我喜欢粽子的颜色、闻箬叶与糯米一起杂糅出的气味，那样我会觉得世界更美好。我也很喜欢吃绿豆糕，一下子可以吃好多好多！我也喜欢中秋节，因为我喜欢吃月饼，豆沙馅儿的。我还喜欢吃桂花糕，可是去年被桂花香馋了一季都没有吃上。可是，我不是很喜欢过春节，因为人好多啊，好多人，好多声音，我喜欢当鸵鸟。

  所以，我不喜欢人，我也不喜欢自己，我喜欢风，我喜欢风把我带走，把另外一个东西留下来。可是，我还是喜欢这个世界，喜欢这个世界上很多很多的人，隔着距离的人。喜欢那段距离。不知道会不会有一天，我会喜欢一个人，不管距离的喜欢一个人，或许不会，因为我连喜欢自己都做不到。可是，我还是喜欢……喜欢抬起头，闭着眼睛，睡在风里……

  可我现在最不喜欢的是税法考试！我不喜欢算个人所得税，我记不住什么7级、9级累进税率，我也不喜欢消费税，愈发讨厌别人抽烟喝酒！因为它们既要从价计征，又要从量计征，可我现在还没有记住。我也不喜欢企业所得税，我怕到时候脑子里一团乱麻，根本不知道怎么去算什么应纳税所得额！我也不喜欢营业税、增值税，我怕挂科……可是，爱是互相的，我若不爱他，怎奢望他爱我呢？所以，从现在开始，我不能说不喜欢税法，我要好好的喜欢它啊！其实，税法也蛮好玩儿的，说不定边看看，就能发现了啊！不喜欢一个人，也说不定只是因为没有走进他啊，虽然走进他不那么容易，呵呵……

我想开开心心的，一直开开心心的。虽然，在梦里住久的人，会忘了世间的路，可是，我相信，每一步都会有风景的。只要不要在世界迷了路，回不去梦里，我就可以很好的走下去，我知道，现在的天空是黛色的、空灵又有透明的，还有风吹过……我希望，我可以不要伤害任何人，因为我知道，别人伤害不了我！呵呵……