那些藏在记忆深处的—

个人日记

自父亲去世后，我就变得很孤僻。
母亲尽自己最大的能力来让我和弟弟吃饱穿暖，可是她不知道 十岁的我从失去父亲的那一天起，所有的快乐，所有的幸福，属于我的一切童真，在一夜间全然冰封了。
每个夜晚来临，我总会把自己锁在房间，偷偷流泪，对着黑漆漆的窗外，轻轻地呼唤：爸爸~~爸爸~~
没有人会看到，也没有人会听到。

深深的自卑让我的性格 变得愈加倔强，除了母亲，我排斥任何人向我靠近，我从不向任何人倾吐这种痛苦，对我来说，倾诉意味着耻辱，意味着自己的脆弱。我像一只刺猬，用自己唯一的武器包裹着仅存于心底的，那一点点可怜的自尊。
我害怕别人在我面前说起父亲两个字，害怕听到别人提起父亲，我没有真正意义上的朋友，别人也走不进我的心，小小的我心里更多的是怨恨，恨父亲，恨这个不完整的，带给我无尽伤痛的家，我不止一次想过要离家出走，随着年龄的慢慢增长，我在心里发誓一定要远嫁他乡。

结果我如愿了，真的嫁到了距家两百里的地方，出嫁前几天，心莫名的痛起来，最后一个晚上，我和母亲在房间里默默地整理东西，屋内寂静得让我更加慌乱，这时候我听到了母亲的抽搭声，开始时声音细细的，我不敢抬头，可是她的声音越来越大，最后我听见母亲泣不成声地说：“我的娃啊，妈妈让你受苦了~”
我坚硬的心在这一瞬间崩溃，哭倒在她的怀里。

这是自父亲离开后，母女俩哭得最畅快的一次，这么多年来，一切被压抑的重担，所承受的苦难，所煎熬的情感，在十几年后的今天，在这一刻，正被这不断涌出的泪水温情地洗涤着，轻柔地抚慰着。在我即将跨出这个曾让我无限伤感，让我无比纠结的家门时，此刻我的心里是对这个家无比的依恋和热爱，还有深深的愧疚，想想母亲所付出的，我是如此自私，如此懦弱，我从不敢面对，只想着逃离。
妈妈，一直想跟您说，您不孤单，您所遭受的所有所有，我都曾刻骨铭心一一体会着，也一直在和您分担着，可是我只想假装得若无其事，只想表现得很坚强，只想向您证明，失去父亲真的没什么了不起！请原谅我从未向您说起过这些，我怕您难受。
那一次我哭得天昏地暗，哭过之后，心里竟是无比轻松，自父亲死后第一次感受到了什么是如释重负。
自此以后，我的性格乃至我的人生都有了不可思议的蜕变。

人们在很多时候就是不敢面对自己，尤其是内心里的伤疤，越想掩饰就越是痛苦，越是纠结。
父亲两个字曾经就像一座大山，是那么严严实实地压迫着我，让我无地自容，让我透不过气，我就这样给自己的心灵硬生生地套上了一把枷锁，挣之不脱，弃之不力，我以为我的世界将是一片黑暗，并且会一暗到底，我以为我只要走出了这个家门就能逃出自己的心霾，到出嫁时我才明白，我一直想逃避的，恰恰是我今生都无法割舍的，比如亲情，比如血脉，比如母亲，比如，那离开我已经二十多年的父亲~~~



                                                        
                                                          

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37°~温暖

先报到，晚上再来欣赏。在上班[em]e112[/em]