幸福家庭讲座 冯志梅主讲
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第一讲 爱你的孩子
东部有一家很大的报纸，这家报纸的记者访问了美国七位事业非常成功的企业家，这七位都是男士，他们的年龄大多是六十到七十岁之间。记者访问这七位企业家一个问题，就是：如果这一生你可以重新来过一遍，请问：在哪一件事情上你会做的有所不同？
很有趣的是，这七位年长的成功男士，每个人都提出了两三件事，但是在这两三件事情里面，他们不约而同的都说出了一件完全相同的事情，这件事情就是：如果我人生可以重新再来过一遍，那就是在我的儿女还年幼的时候，我多花一点时间陪他们成长。
各位还记不记得美国前任总统布希，他的妻子巴大拉布希，是我非常敬佩的一位母亲，也是我很敬佩的、年长的、很成熟的一位女士。
有一次，发生了一件事情，在台湾的报纸上都登过，那是布希还在任的时候，美国有一个私立女子学院，叫卫斯理女子学院，是一个贵族的，也是程度很好的女子学院。在这个学院即将开始毕业典礼时，校长邀请布希夫人在这次毕业典礼上致词，布希夫人接受了邀请。
没有想到，当她接受了邀请之后，全体毕业生一致反对，她们说：我们不要布希夫人来我们的毕业典礼上致词。为什么呢？她们说：“布希夫人能有今天的成就，完全是因为她嫁对了丈夫，她今天能够有这样的身份、地位、声望，完全是因为她先生的努力和成就，布希夫人本身并没有功劳，我们不要这样的女人，我们要的是靠自己的努力，一手打天下，打出自己的一片天空的这样的女士，很有权威的来做我们毕业典礼的演讲人。”
这个时候，校长非常尴尬，怎么办？邀请函已经发出去，第一夫人也接受了。媒体也在报导，我也每天都跟踪媒体的报导。毕业典礼那一天到了，布希夫人如期赴约。我在想，她站在台上，对着这群向她充满敌意的年轻女孩子，她要说什么？
布希夫人上台之后，从容不迫，很大方、肯定地说的第一句话，我永远难忘，她说：“年轻的女士们，当有一天当你们到了我这个年纪（布希夫人七十上下），你们回顾你们的一生，你们绝对不会因为曾经错过一次工作升迁的机会，或错过一个赚钱的机会，一笔生意的交意，而感到后悔，你们却会因为没有好好花时间和你们的孩子及你们的丈夫，你所心爱的人培养美好的关系而感到后悔不已。”
我们从刚才的几个男士和这位年长的女士布希夫人的谈话中，可以学到一个功课。那就是这些年长的、成功的人士告诉我们什么？人生里面重要的是什么？
当我们在年轻的时候，我们可能觉得工作、赚钱、成就、买房子、买车子、身份、地位，这些是最重要的。可是，这些人，当他们走到了将近人生的尽头，他们也得到了世界上所给予他们令人羡慕的成功、身份、地位，甚至权势，他们回顾一生，他们却没有说：我很后悔没有赚更多的钱，我很后悔今天没有更高的身份和地位；他们却说：我很后悔我没有和我的子女、先生，及太太建立美好的关系。这些人到了人生的尽头，他们告诉我们人生中什么是重要的：人际关系。
我们怎样爱我们的孩子？我相信各位都非常爱你们的孩子，我绝对不怀疑，问题是我们要用什么样的方式来让我们的孩子真正感觉到父母的爱？我想这是一门学问，我们要用什么方式让他们明白并且能接受父母的爱，而且对他们有帮助，而不是对他们有害？我想这是很重要的。如果我今天所讲的内容你们都不记得，没有关系，你只要记得一个图画。
请你在你的脑子里画一个天平，我就不画在黑板上了。怎么样爱我们的孩子？这里有一个天平，我们需要使它取得平衡。这个天平的两边我们都放上两样东西，我们每天都要检查一下这个天平两边是否平衡，如果这个天平不平衡，我们教育子女就会失败，如果这个天平是在平衡的状态，我们教育子女就会成功。
那么，天平两边到底要放什么？我在天平的左边这个托盘上放的是接纳与爱；天平右边的托盘上放的是教导与管教。爱与接纳和教导与管教必须平衡。
你仔细想想，在这个天平上，你对你的孩子是平衡的，或是某一边比较重？如果是爱与接纳比较多，而没有教导与管教，可能这个孩子会是一个没有办法自我约束，生活没有纪律，不懂得尊重别人，可能人际关系也较弱，这就是缺少教导与管教所造成的后果。
另一方面，如果父母对教导与管教很重，而爱与接纳稍微轻了一点，这样的孩子往往会是一个比较不快乐，忧郁的孩子；如果这个孩子是个内向的孩子，他会变得很压抑，他会不敢尝试什么东西，因为他常常觉得没有自信心，他不能自己作决定，都是爸爸妈妈替他作决定。爸爸妈妈给他的相处就是说教、就是命令、就是不满，所以他对自己没有自信心。如果你的孩子比较外向，他是一个很有意见的孩子，而父亲对他教导与管教超过爱与接纳的话，这孩子会是我们眼中所谓很叛逆的孩子，他也会有一些攻击别人的行动，他是一个很难与人相处的一个孩子。
所以，我们每天都需要在这个天平上找到平衡，我们每天要检查一下，我对孩子的爱与接纳，以及我对他的教导与管教是否足够，是否两边都是在一个平衡的状态之下。
爱与接纳 我们先来看天平的左边，我首先要和各位一起看的是接纳这个层面。什么叫做接纳你的孩子？接纳你的孩子对你的孩子有多重要？很多人认为说：我很爱我的孩子，所以当然接纳他。其实爱与接纳之间往往不一定是等号，我要画一个不等号，爱并不等于接纳。在你爱孩子之先，请你先接纳他。我们的孩子需要我们的接纳。
什么叫做接纳你的孩子呢？我们在这里说的是：按他们的本相接纳他，按他们的特质接纳他。我有两个孩子，现在一个读国三，另一个读国小六年级，都是男孩儿。我的大儿子是一个动作快，很细心、很敏锐，有时候很敏感，他很有责任感，非常主动，而且他是一个很有才华的孩子。这是说他有一些特殊的天赋，比如说，他在绘画上面，在艺术这一方面，他非常的突出，在学校常常代表学校参加比赛，也往往得优胜，得前几名，得佳作。他常常把奖状拿回来给我说：“妈妈你看啦！”我看完了，他就丢在垃圾桶里，他觉得他的奖状多得对他来说就没有什么意义了。
可能很多妈妈们听到我形容我的老大都很羡慕我，我的大孩子在学校里是个很有领导能力的人，从小学一年级就作班长，直到高中。同时，我的老大也是一个比较会钻牛角尖，也容易紧张、怕失败、得失心重，比较怕接受挑战的人。其实他的能力很强，但他很怕尝试新的东西。我们看到这个孩子有他的优点，同时也有他欠缺的地方。
反转过来，我的老二则是一个很老实、厚道、大方、快乐、无所谓、不跟任何人计较的孩子；可是在同时，他也是一个粗心、动作慢，他也比较没有责任感，在学校比较容易受欺负的这样的一个孩子。
有一次，他从学校回来，我发现他身上怎么好多黑的紫的，一块一块的。我说：“这是怎么回事？”他说：“哦，我跟同学玩游戏，坐在我旁边的那个女生掐我，然后问我说：‘李琪，痛不痛？’我就跟她说‘不痛。’然后这个女生就掐得更用力一点，再问我：‘痛不痛？’我就说：‘不痛。’后来就成了这个样子了。”我就说：“这个游戏不好，可不可以换别的游戏玩？”但是他觉得很好玩的。
有一次，我有机会到学校去，我就向老师提到这件事，我特别请老师注意一下，不要他们玩这个游戏。现在老师都很尊重家长，家长一有什么反应，老师就非常认真，所以老师很注意。有一次，老师发现这个女生又在跟我儿子玩这个游戏，她就把这个女生叫到教室前面来，然后很严重的责骂她。没想到我的老二就跑到教室前，在老师旁边求情说：“老师你千万不要处罚她，其实是我喜欢玩这个游戏。”老师不晓得怎样才好。这个是我家老二的特质。
他哥哥常常“卖”玩具给他。这些玩具是怎么来的呢？是外公从美国市场里面几角钱美金买来的破烂玩具，他觉得很便宜，就买给这些孙子们玩。我家老大看这个不太好玩，就给他弟弟说：“哎，你要不要？我便宜卖给你，五十块钱就好。”他是免费得到的，然后他要卖给人家五十块，他说：“哎，我的玩具不仅卖给你，而且还有售后服务，如果坏了，我负责帮你修。”哇！这个弟弟就好感动的跑来跟我说：“妈妈，哥哥好爱我！你看他送给我这个玩具，而且他还给我有售后服务！”
我现在要问各位一个问题，请问：你认为我的老大比较好，还是我的老二比较好？在你心里想一想，其实这是一个非常狡猾的问题，这是一个不该问的问题，因为他们两个人都非常的宝贵。按着他们的本相，他们的特质，他们都是非常宝贵的孩子，他们有他们的长处，他们也有他们的短处。
各位，你是不是跟我一样有一个粗心的孩子？我的老二非常粗心，在小学的时候，有一次考试几个大题都扣八分，怎么回事？原来在这一边的题目都没写，我说：“你怎么都没写？”他说：“老师写得太靠边了，所以我就写了这么一点，我怎么会没有看到这些题目？”四道计算题全都没写。
我从来不需要担心我家老大有这个问题，他每次考试都很仔细的检查再检查，三遍四遍的，很紧张的看。老二却是写完了就交进去了，他从来看都不看。哎呀！我过去为他这个问题非常的烦恼，有一天我忽然想通了，这真是个太好的观念，我要和各位分享。
有一天，我要来帮助他，要叫他怎样的细心，这时候，我忽然想到，他为什么这么粗心？因为他是一个心很宽的人，因为他心很宽，所以他从来不给人计较，我怎么可能去期待一个心很宽的人忽然心变得很细呢？因为他心宽，所以他粗心，这是一定的嘛！尽管我的老大他做事非常细心，什么事情都逃不过他的眼目，他是个很细心的孩子，我又怎么可能去要求他像他弟弟那样的不跟人计较，那样的心宽呢？
各位你了解我的意思吗？我需要接纳他。当我想到这里时，我好高兴，我抱住他说：“李琪，我真高兴，你很粗心唉，因为这个表示你心很宽。妈妈觉得你真是一个宝贵的孩子，因为你从来不给人计较，你心里很善良，所以，有的时候你粗心，妈妈可以接纳。”当我们这样做的时候，我们让孩子感觉到他们是被接纳的，他们不是一直被挑剔，被人家不满的。
有一年开学的时候，我的两个孩子同时都换了老师，换了同学，换了班级，可能在你们家也有这样的情况。开学的时候，很多新鲜的事情发生，老大回家来就告诉我说：“啊！我今天好倒霉哟，我今天被老师发现了，被老师抓去布置教室。”过一天他又说：“啊！我今天好倒霉哟，我被音乐老师发现了，音乐老师抓我去布置音乐教室。”又一天，他又说：“啊！好倒霉哟，我今天被选当上班上，我要躲都躲不掉。”再过一天，“啊！好倒霉哟，我的作文登上国语日报，校长又让我再写一篇。”类似这样的事情，我每天都听他说倒霉，但我看到他每天都很得意的样子。
有一天，当哥哥回来又在报好消息的时候，弟弟就过来扯我的裙子，“妈咪，我也有好消息。”我说：“哦！你有好消息？好！你说说看，你有什么好消息？”他就立正站在那里，说：“妈咪，我今天没有被老师罚站。”你了解我家老二的心情吗？他听到哥哥有那么多好消息，他也很想找，找来找去，他找到最好一点，就是没有被处罚。
第二天，哥哥又在那边报导他的丰功伟绩，弟弟又来说：“妈咪。”他打断哥哥的话，他有点嫉妒，他说：“妈咪，我也有好消息。”我说：“你有什么好消息？”他说：“我今天没有被班长记叉叉。”
我感觉到，我如果不采取一些行动，我的老二会变得非常自卑，非常的不平衡。所以，这个时候，我就把他叫到厨房来，让他坐在我的腿上（那时他还在三年级），我抱着他，对他说：“小琪，我知道每天哥哥回来报告好消息的时候，你真巴不得有一些好消息能够告诉我，但是我告诉你，我一点都不认为哥哥的那些好消息有什么了不起的。”
他说：“真的吗？”我说：“是真的，因为天父上帝看重的不是哥哥的表现，祂看重的不是哥哥拿来几张奖状，天父上帝看重的是你哥哥的心，妈咪看重的也是哥哥的心；同样的，天父上帝看重的也是你的心，我看重的也是你的心，我认为你有一个非常美丽的心，你有一个非常善良的心，你从来不会想到要去欺负别人，去跟别人抢东西，你很乐意把你的东西和别人分享，我认为你和你哥哥一样的宝贵。”
这时我的老二就撅起他的小嘴说：“妈咪，可是你不知道，我们那个校长，他不会因为我很善良，我有一个美丽的心，他就让我上司令台，颁给我一张奖状。”
你知道吗？我的儿子讲得非常正确，我们的社会是一个很不公平的社会，我们会把奖状给那个考试一百分的孩子，我们却不会奖励一个愿意帮助人、乐意和别人分享、不跟别人计较、心胸宽大的孩子。我们的社会只会鼓励我们的小孩子争第一名，什么一定要跑在前面，就是这些课业上外在的表现，我们却不鼓励一个孩子内在性格的发展，以致于他们到了成年的时候，仍然继续在这种价值观里面挣扎。
我们觉得我们一定要有好的表现，一定要争到什么样的名誉、身份、地位，才表示我们是一个有价值的人。其实，生命里面还有更多的东西，也是同样有价值，或者说我认为更有价值的。所以，我就对我的孩子说：“没有关系，校长不奖励你，妈咪奖励你。”那一天我们就讨论如何奖励的事情，他很高兴的在我怀里，最后，他说：“OK！我出去玩了！”
你知道我的孩子从一年级到四年级，最大的盼望，就是能够上司令台领一次奖，这个愿望到四年级的时候，一直都没有实现。一到五年级，他开始开窍了，一下连得五张奖状，上学期又当起模范生。在这一点，他哥哥有点不平衡。我给他哥哥讲：“这叫风水轮流转，有一天还都会转回来的，你放心。”
那年的母亲节，我家的老二跑来跟我说：“妈咪，你到底让我送什么给你，作母亲节的礼物？”我想，这是一个很好的机会教育，我说：“我有一个很想要的礼物，你猜猜看。”我的儿子也不脱俗，他想，妈妈母亲节会要什么，他说：“你要我考试考一百分。”
各位是不是我们常常这样给我们的孩子说：“你不要给我买什么礼物，你乖乖听话，功课好一点，我就满意了，你不要给我买什么礼物，我什么都不需要。”所以，我的儿子想，我妈大概也是这样吧！
我说：“你答错了，再猜猜看。”他说：“你要我被老师夸奖。”我说：“也不对。李琪，你很聪明，你一定能想到的。”我的儿子就从鲜花、巧克力糖、新衣服、蛋糕，到最后，他不知道还有什么是妈妈最喜欢的。
我说：“还剩最后一样，李琪，你一定猜得出来。”他说：“妈咪，这只剩一样了，你母亲节要的礼物就是——我。”我说：“答对了，你终于答对了，过来。”我的儿子冲入我的怀里，我紧紧地抱住他，我说：“妈咪母亲节要的礼物就是你，你不需要作任何事来让我高兴，让我快乐，妈妈能够拥有你，就是我最宝贵的礼物，是上帝把你赐给我，作我的孩子，这是我最高兴的一件礼物，李琪，我真以你为荣，你就是我最大的快乐，你不需要作什么，你不需要有什么特意的表现来赢取我对你的喜欢，来让我更爱你，就作你自己，这是我最快乐的。”
每一个孩子都需要知道他们在父母心中有这样的价值。他的价值不等于他的表现。今天他不会因为考试考得好一点，他就是一个比较有价值的人；明天他的分数低一点，他就像股票一样，又跌停板了。
我的儿子上次代考的时候，他回家来跟我说：“妈咪，你要有心理准备，我这次数学考试，最多能考40分。”
我说：“怎么回事？”他说：“我题号对错了。”家中有上国中的孩子的父母，你一定知道，国中的考试，答案不是直接写在考卷上，乃是写在另一张考卷上。所以，如果你有一题的空格填错的话，后来的全都跟着错。他说：“我的选择题，我发现从中间开始都错。所以，如果我其它题都对，也只能得40分，因为当我作到最后一题才发现，那时已经来不及了，老师已经收考卷了。”
那几天，考卷还没有发下来，他的心里就非常的沮丧。我就每天都重复地告诉他，我说：“孩子，你的价值不等于你的分数，今天不会因为你考40分，你就变了一个人，你仍然是原来的你呀！你仍然是你原来的那个价值，你仍然没有变呀！你的价值是不会改变的，因为你是一个很宽广、善良的人，你是无价的，你是很宝贵的，你不会因为今天考了100分，你的价值就变高，你今天得了40分，你现在就一文不值。我从来不这样看你的，你也需要知道你自己的价值在哪里。”
考卷发下来的那一天，考试结果是，他得了54分。我说：“你看，比你想象的还好。”我没有责备我的孩子，因为我知道，没有人会故意考试考坏，如果你的孩子故意考试考坏，那他一定有很严重的心理问题。绝大多数的孩子考试考得不好，绝对不是故意的，要骂、要责备、要管教小孩子请在考试以前作，分数拿回来以后，就不是责备的时候了，是我们要去支持、鼓励、安慰他的时候。
我的老二这一次期末考试，全班考得都不怎么样。五年级的数学好像特别难，全班的数学都考得不好。有的同学就说，他不敢回家，因为回家一定要挨打，然后那个同学说：“李琪，我好想到你家来住，因为你考试不好，你妈也不会打你。”
我儿子对他说：“我妈妈绝对不会因为我考试考不好打我的，因为我妈妈每次都说，一个小孩子分数考得不好，他心里难过，那个对他就是最大的处罚了，我妈妈不会再处罚我，因为我已经接受了我的处罚。我考试考不好，回家我妈妈都会安慰我。”
这不是说我们不需要要求孩子的成绩，乃是说，我们必须让我们的孩子知道，他的价值就在于他是上帝所创造的很宝贵、很独特的人，而不是在于他的表现。当我们的孩子知道他自己的价值，是因为他是一个独特的人之后，他的潜能才可能被发挥，他才可能愿意去发挥他的潜能。如果他永远是在一个被否定、被责备、不满的情况下，他就会自卑感，很没有自信心。
各位，如果你每天来上班，你的老板都骂你，你的上级对你不满，你回家时，你的先生对你发怨言，你活得好苦啊！你没有办法快乐起来，你也没有办法发挥你里面的潜能。同样，我们的孩子也是一样。我们的孩子需要被接纳，就是按着他的本相被接纳。
（一）不要比较 有一个一年级的老师，他问班上的学生：“请你们说说看，让你们最难过的事情是什么？”有一个小朋友就举手说：“老师，我最难过的事，就是当我妈妈把我和我的表姐比较时。”他说完就坐下来。接着又有好几只小手举起来，“老师，我也是。这也是我最难过的事，我妈妈把我和我哥哥比较。”
“老师，我最难过的是，我妈妈把我和我的邻居比较。”可能我们的孩子不会对我们说这种话，但是我们从这位老师的分享，我们了解到孩子们的心声。
什么样的事情最伤你孩子的心呢？就是当我们把他和别人比较时，这是非常不公平的一件事。我们常常会把哥哥的优点拿出来，然后对他的弟弟说：“你看！你为什么不跟你哥哥一样，那么细心！”然后我们又会跟他哥哥说：“你为什么不跟你弟弟一样，对人厚道一点，那样不斤斤计较？”我们常常会把孩子的缺点与别人的优点比较，这是很不公平的一件事。
有一位美国的心理学家，讲了一个真实的故事，他养了一只哈巴狗，这只哈巴狗很爱去追球。每次他把球丢出去，小哈巴狗都会去把球咬回来。他家的隔壁，养了一只大狼狗。有一天，这个主人继续跟他的小狗玩丢球的游戏，一不小心，球就丢到隔壁的花园里边去了，而且这个球是从大狼狗的胯下溜过去，这只小哈巴狗因为玩的太快乐了，它已经忘记了狗是非常有疆界观念的，谁都不能侵犯它的疆界，所以，它就冲到隔壁的花园里面去追那个球，结果，这个主人费了九牛二虎之力，才把他的小哈巴狗从那只大狼狗的口中救出来，可是，它已经奄奄一息了。
我们说，这个球其实也握在我们每一位父母的手里，这个球我们叫做“比较”的球，如果我们把这个球丢到两只小狗中间，它们就会开始相咬相吞。如果我们把我们的孩子跟另外一个孩子比较，你知道吗？它们当中不需要有任何的磨擦，任何的口角，它们就会彼此相恨。如果你把你的孩子常常跟隔壁邻居的孩子比较，虽然他们彼此不认识，也会彼此相恨。因为他认为妈妈觉得隔壁的小孩好，他就开始痛恨，他们就开始彼此伤害。
各位，我们不也是这样吗？如果你先生把你和邻居的太太比较，你会喜欢那个女人吗？你看到那个女人就会觉得全身不对劲。同样的道理，当我们把我们的子女比较来比较去，或把他们与他们的表姐表妹、表兄弟，或堂哥堂姐比较时，你知道你的孩子就会讨厌他们，他们就没有办法与他们相处，因为他们觉得爸爸妈妈不喜欢自己，却喜欢那个小孩。但事实真是如此吗？你爱那个另外的小孩多过爱你的儿女吗？不是这样，但是我们却给我们的孩子有这样一个错误的印象，这样的误会。
所以，不要比较。我们可以把他与他自己比较，“唉，你这一次比你上一次有进步，太好了！”或者说：“你这学期比上学期退步了。”这样他就比较能够接受。
当我们把这边的天平放上接纳以后，还要放上爱。或者你们会以为说，你怎么花这么多时间讲爱与接纳，因为爱与接纳是教导与管教的基础。如果你的孩子不觉得被接纳，不觉得被爱，你一切的教导与管教都要归于徒然。因为孩子没有办法接受，因此需要先建立这样的一个基础。
（二）给他时间与注意 这个我特别要强调。如果你有六岁以下的孩子，你真的需要花很多时间给他。爱对于一个六岁以下的孩子，你知道等于什么吗？爱等于时间。你给他时间，他就感受到你的爱；你陪他玩，他就感受到你的爱。你不信的话，去问你的小孩：妈妈为你作什么事情的时候，使你最觉得妈妈爱你？你今天回去就可以问他这样的一个问题，可能有些青少年已经不愿意回答了。他们在小学时，还可以回答这样的问题。
如果你孩子的答案是：“你买玩具给我，买电动给我。”那就是一个红灯，你和你的孩子之间的关系非常危险，因为你们关系的定义就是在于物质的这些事情上。可能我们会说：“我爱你，但不只是透过买东西呀。”可是在他们记忆的存库里面，找不到有比买玩具给他更快乐的时光。其实我们与孩子的关系，是远超过玩具所能够带给他的。
我的孩子还小的时候，我问他们：“爸爸妈妈作什么事最让你觉得爸爸妈妈爱你？”我的老大说：“当爸爸替我修脚理踏车轮胎的时候，我最觉得爸爸爱我；妈妈陪我打躲避球的时候，我最觉得妈妈爱我。”现在你知道我的老大觉得怎么样的事情最让他感到被爱吗？他说：“妈妈你陪我打电动。”所以，偶尔我看他打电动，大部分时间我也愿意参与在他的时间里面。这是第二个重点。
我的孩子小的时候，每天我和我先生都会给他们一段时间，我们叫做“特别时间”。这段时间，有二十分钟或半个小时。这不是说我一天只花这点时间陪他，而是说这段时间，我完全是属于他的。当我说我们要有特别时间的时候，我的孩子就很兴奋地跳起来，他们会去把电话拿起来，不准任何人来干扰，电视、收音机、录音机所有的音乐及杂音全都关掉，然后他们就马上开始去找，他们要我讲故事，或者要我陪他们玩玩具，因为他们知道，在这段时间里，他们是老板，我听他们的。我对他们说过：“你们要我陪你们作什么事，这段时间，妈妈是你们的。”
今天早晨八点钟，我问我的老二：“你今天要妈咪为你作什么？”他说：“妈咪，我们去游泳。”我说：“我今天早晨还有很多的事，我中午还要去演讲。”但是我想，陪他游一个钟头，应该是可以的。我们游了四十分钟，前后大约一个小时。
给你孩子时间，他就感受到你的爱。这样的时间，对于一个孩子非常重要，甚至是刚出生不久的婴孩。我们很多父母在这方面有一点观念比较模糊，我们以为这么小的婴孩，一个月、两个月、三个月，他懂什么？但是，这是你最能够影响他的时间。各位虽然已经失去了这样的机会，但是我仍然要讲，让各位了解。
真正塑造一个孩子最重要的时段，是0岁到6岁，这段时间如果妈妈能够全时间地教育他，陪着他成长，他就是有福的孩子。6岁到12岁这段时间，我们还可以再作些塑造的工夫，因为这个土还未完全硬，我们还可以再捏捏、再碎碎，把他弄成我们要的形状。最容易的是0岁到6岁，12岁以后就相当困难了，对于十二岁以后的孩子来说，爱等于什么，爱可以说，不一定是时间了，爱等于尊重。
从0岁到6岁这个阶段，孩子最需要学习的，不是蒙特玻璃教学，不是双语教学，不是他会跳芭蕾舞，会识字，会弹钢琴等等，这些都不是他最需要学习的东西。这个阶段是我们奠定一个孩子人生基础的时间。你想一想你的孩子，在这段时间里，他的基础是否稳固？
人生的基础在这里指的是什么？是他的自信心、他的安全感、他的自我价值感、他的人生观，他认为人生是愉快的，还是痛苦的；他觉得他的环境是安全的，还是不安全的；他觉得他是一个重要的人，还是一个常常被丢来丢去，妈妈不晓得要怎么处理他的，妈妈觉得他是一个包袱，天天还要替他找保姆，觉得这个孩子很麻烦，因着这个孩子我没有办法专心工作。这样的话，在这个孩子的印象当中，他会是一个自我价值感很低的人，他会觉得自己是一个没有价值的人。
0岁到6岁是最重要的阶段，是奠下人生基础，就是安全感、价值观、人生观、自信心的阶段，这些东西只有妈妈能够给他，保姆只管他吃、住、安全而已，保姆不会真的去注意孩子心理上的需要。所以，我还是要鼓励有0到6岁孩子的妈妈们，我们要多用一点心，多用一点时间来陪孩子。
你知道6岁以后，我们在做的是什么？我们看0到6岁是打地基，6岁以后是开始在这个地基上面盖房子，这个时候，我们可能是打梁柱、铺瓷砖、室内设计、装潢。
各位，你知道当我们要去买房子的时候，我们看不到那个房子的地基，我们看到的是室内的装潢、格局，这就像什么，像孩子的成绩、才艺、会不会弹钢琴，客人来了，“来！给客人弹一首。”这时，妈妈就很有成就感，这些都像是室内的装潢。
可是你知道，一个房子的根基是最重要的，根基什么时候才显出它的重要性？暴风雨来临的时候，地震来的时候，它是否仍然能够站立得稳？十年二十年之后，这个房子是否还坚固？所以，我们孩子的地基到什么时候完全显出来？是在他青少年的时候，或者说他到了成年，他遇到人生的挫折、人生的挑战、人生的风暴时，最重要的是他里面的安全感、他的自信心、他的人生观，他是一个积极的、正面的，还是一个消极的、悲观的？他的人际关系，这是影响他一生幸福最重要的内在特质。透过给你的孩子时间与注意，这样的爱他，你的孩子能够建立这样的安全感。
我来读一段王进宣在联合报民意论谈上面的投稿，他写了一段话，我觉得很好，他说：“在某些家庭里面，父母评断孩子是不是好孩子，主要标准是念书、升学、考到好学校，至于孩子在性格上是否有爱心，是否守法，是否有责任感，是否合群、乐观、进取则一概不管。其实孩子是否成材，优扬的性格远重于学问的多寡。”给你的孩子时间与注意，能够帮助他建立正确的人生观与美好的性格。
（三）进入他的世界 我们常常要求孩子进入我们的世界，透过我们的眼光来看一些事，可是这样孩子就没有办法感受到爱。孩子怎么样感受到爱？就是我们进入他的世界，从他的眼光来看事情。
我的孩子还小的时候，有一次，他在房间里喊：“妈咪，妈咪，你赶快来！”我听他的声音是很急切的，那个时候我正在厨房预备晚餐，我第一个反应就是“等一下，我实在没有空。”可是我听到我的儿子情词迫切，我不知怎样好，我是否要放下手中的工作，进入他的世界？
当我还在盘算要怎么决定的时候，我的儿子出现在厨房门口，他说：“妈咪，你赶快来看！”“好吧！”我就把火关掉，跟着他到他的房间，他说：“妈咪，你看！”然后，我就看地上放着一本图画书，照片上有辆大卡车，和一个直升飞机，他说：“妈咪，你要看清。”“好！我看清楚了，你还叫我看什么？”
他说：“你仔细看哟。”他把他的手一直放在背后，后来，他把他的手伸出来，小手里抓着一辆袖珍直升机，一打开，“妈妈你看，我这个直升机和这个照片里面的完全一样，他们是拍了我这个直升飞机的照片，然后放上去的，你看，这个螺旋桨几根都一样，然后你看上面的颜色、号码都一样唉！”
这时候，我又可以决定说：好！很好。然后回到厨房里继续作我的工作；或者可以决定再一次进入他的世界。我选择了后者，这时，我蹲下来，变成跟他一样的小孩子，我跟他一样的惊喜、赞叹我们伟大的发现，我说：“哇！你看，真棒哟，你看它的颜色，它的尾巴的形状也一样！”我和我的儿子就一起坐在地上，赞叹我们伟大的发现，我们快乐地抱在一起。这就是进入孩子的世界。
我们会叫小孩子进入我们的世界，比如孩子看见长辈的时候，我们赶快叫孩子喊“阿姨好，叔叔好！”孩子根本就不在乎这些选择，因我们要求，他们为了我们的面子，他需要作这些，其实他心里对这些根本就不在意，但是为了你的缘故，他进入你的世界，表演一下。我们是否也愿意为了我们的孩子，变成一个小孩子，进入他的世界去欣赏、去体会？
有一年，我的孩子好想去露营，当时我的老大还在一年级，老二还在读幼稚园。我和我先生都胆小，因为露营会有蛇、野狗、蚊子，所以我从来没有答应我的孩子。
后来，我先生为了圆孩子的梦，他决定第一步，去买一个大帐篷，他买了一个十人可以住的大帐篷，我们家的客厅小，只有二十五平，十人住的大帐篷，放在客厅里放不下。那天我先生说：“我们上公园露营。”我说：“我不敢。”虽然公园离我们家不远，但是我还是决定我们在客厅露营好了。
我们把客厅的沙发椅全都搬走，虽然很麻烦，但是我先生决定，为了圆孩子的梦，让孩子的美梦成真，所以，我们把客厅的沙发与家具全都抬到房间里面，在我们的客厅里面摆放一个十人住的大帐篷。我的孩子们好兴奋啊！他们帮着爸爸把这个帐篷架起来，然后我的儿子就去拿了他的野战帽，拿了放枪的皮带，左边放猎枪，右边放步枪，提着一个收音机，这边还拿着一个手电筒。我说：“你干嘛？”他说：“我露营啊！”然后，他把灯都关掉，他说：“你们都要进去，今天晚上我要坐在外面守夜。”
哥哥在外面拿手电筒一直照，餐桌底下，他说这是森林。我的老二在帐篷里面好兴奋啊！不晓得怎么办好，他不时的伸出头去，问他哥哥说：“哥哥你有没有看到老虎？你有没有看到毒蛇？”哇！他的眼睛像真的一样。那天晚上我们都在那个帐篷里面睡觉，在帐篷里面打地铺，睡到第二天早上。
今天你若问我的孩子：“你有没有露过营？”他会说：“有。”“好不好玩？”“非常好玩。”但是你若问他：“你去哪里露营的？”他会说：“那是秘密，不能讲。”也许他们现在想起来觉得很荒谬，但是对于一个小孩子来说，已经很满足了。他们看见父母愿意进入他们的世界里，他们觉得被爱。
我的大孩子现在已经读国中三年级了，他很喜欢运动，所以经常我们全家骑脚踏车，到台大的校园里面去。我们怎样进入孩子的世界？乃是作一些小孩子所愿意、喜欢作的，并不是作我们大人所愿意、喜欢作的。
你知道我喜欢作什么吗？我很喜欢到一家情调很好的西餐厅里面去，并邀请孩子们去，我的孩子们说：“妈妈，一个人多少钱？”我说：“300元。”他们说：“钱给我，我不去。”
我发现那是我们大人的世界，去哪里吃一餐，他们才不要呢！他们会说：我们去哪里玩？我们去哪里游泳？我们去哪里打球？他们玩的都是免费的，我要的都是要花钱的。但是陪他们去玩好累哟！
我们最近的一次创举，是全家四口人，一人一台脚踏车，从井美骑到大叶的高岛屋，很远。我们到了以后，喝了一杯冷饮，然后我们就说：“该回家了，因为天快要下雨了！”回到家以后，我发现我全身都要散掉了，我对我先生说，我第一次觉得我的内脏也会运动，因为我觉得我的内脏在酸痛，我在家里一直躺了两天才恢复正常的工作。但是我觉得很值得，这是我和孩子终身难忘的经历。
但是，你也会发现你的孩子的需要在改变，进入青少年，他已经不再像过去那样需要你陪他玩，这也是非常有可能的。
以前每年圣诞节，我都替我的孩子办圣诞童乐会，老师也带着全班的同学一起来我们家。每年老大办一次，老二办一次，这是我们家的传统，我们愿意进入他们的世界，参与在他们的活动里，那也是我们家最快乐的时光。请老师及同学来，然后我们有很精彩的节目。到国一的时候，我老大还愿意，但是我们的节目改了，我们有些团体活动，也作一些有意义的活动。
到国二的时候，我家老大说：“我今年不要办了！”我说：“为什么？”他说：“妈咪，我觉得很奇怪，我在学校里，和我在家里好象是完全不同的人，可我也不知道为什么，你一出现，我就觉得全身不对劲，我可以单独和你在一起，我也可以和我的同学在一起，但是，当你和我及我的同学，我们三者同时在一起的时候，我就觉得很奇怪。”
我需要尊重他，我需要进入他的世界里去体会他的感受。孩子不是不爱我们，不是叛逆，而是在成长，他需要有他自己独立的空间，我需要学习尊重他的看法、他的感觉。
青少年的世界 在这里我们就多提一点青少年的世界，可能我们都已经忘了。心理学家发现，一个青少年的孩子，他有三项工作需要完成，如果这三项工作在青少年（13-19岁，但男孩儿与女孩子有一点差异）这六年里没有完成，他将来进入成年以后，他还是需要完成这三项工作，等到那个时候，情况就会变得非常的复杂，而不像现在这么容易了。
这三项工作我们一定要容许我们的孩子来完成，我们要在这上面帮助他们成功。就像我说0岁到6岁时需要完成的，如：自信心、安全感、良好的人际关系。这是0岁到6岁的工作。这段时间如果这些工作没有完成，他到6岁以后仍需要完成，但是那个时候，就会有很多问题；如果这个基础打得不好，以后进入青少年阶段我们就会发现，那个根基不稳固。进入青少年时期，他又有新的功课要完成。
第一项， 他需要完成的课程是——个体化
他需要知道自己是一个个人，是一个独立的个人，有的人说孩子需要独立，就是这个意思。0岁到12岁的孩子都会觉得他是父母的延伸，这都是正常的、是好的、是健康的。换句话说，妈妈说
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