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二零一一年十二月十二日晚七时半，

这个有生之年永生难忘的时间。

我最最亲爱的外婆，

一把屎一把尿把我从小拉扯大的外婆，

咽下最后一口气前还在念叨我名字的外婆，

还是永远地，永远地，离开了我们。

虽然，我内心一直祈祷着她能撑到一个月后跟我们一起迎来春节的团圆的日子，

可是，她还是离开了。 

离开了，哭得死去活来悲伤得肝肠寸断的，她唯一的女儿，我的母亲，

离开了，她给予了毕生的温暖，毕生呵护有加的我，

离开了，她和外公相守一生的那间简陋却充满人生回忆的小屋。

夜凉如水，风萧萧兮易水寒，亲人再见已是阴阳两隔。

冬日的深夜，乡下的风刮着老屋外面树林子的枝叶沙沙作响，

迎面的寒风吹得脸刺疼，心，好冷。

迈入门槛，只见你孤独地躺在老屋的正堂，清灯昏暗，苍凉无比。

盖上的白布，已经让我看不到你那熟悉的脸庞。

我握着你的手，才几天不见，此刻为什么却没有了温度。

外婆，你躺在这里冷吗？衣服穿暖吗？被子加够了吗？

你为什么不回答我的话？你为什么不像从前一样笑眯眯地看着我？

我来看你了，你唯一的，一直挂念在嘴边念叨的孙女来看你来了。

我知道，她去了天堂，那里静美如画，安宁祥和。

我知道，她不会再饱受病痛的折磨，生命至此是一种解脱。

我知道，外公一定会牵着她的手，那会是再度重相逢的无比喜悦。

可是，外婆你知道吗？敲着这样的文字，心好痛，在流血。

内心对你有太多愧疚，生前留存太多遗憾。

我连夜驱车，赶呀，赶呀，还是没有赶上合眼前见你最后一面。

妈妈说，你咽气前眼角流着泪一直喊我的名字，

她说走前最大的遗憾就是没有见到我有宝宝，也赶不上弟弟的婚礼。

外婆，点点滴滴，我懂的，你一生对待家人都慈爱无比。

好吃的，没舍得吃，就连住院亲戚送的水果，你都想着给我留着。

我每每看望你，给你买的吃的你都嫌花钱，让我把钱攒着以后用。

外婆你还记得吗？

从小学开始，每每暑假寒假，我就急切盼望着回到乡下。

在那里，没有爸爸妈妈的严厉管教和沉甸甸的嘱咐压力.

只有你满满的关爱呵护与对我肆无忌惮的包容。

老屋外是你和外公手把手，一砖一瓦垒起来的小卖部，

里面卖有瓜子、年糕好多的小零食，还有毛巾等各种生活用品。

而小卖部窗口的案板上，会摆上西瓜、甘蔗…

而我永远是那只最贪心的，贪吃的小猫，

永远是磨着你在切西瓜时给我切块最大最大的那个小赖皮。

你只会看着我呛着还没吃完就着急再吃下一块时,

慈爱地摸着我的头说，慢慢吃,慢慢吃，别呛着…

我还记得，村里有条小溪，清澈无比，

夏天，溪水顺流而下，冲刷着白色灰色各种颜色的圆圆的鹅卵石，

碰撞出有节奏的，清脆快乐的音符。

如今再到这里，重叠的山峦依旧青绿可见，

我还能依稀寻觅见儿时在溪边嬉耍的足迹，

只是今天，在冬的凛冽里，我已找不到陪在我身边的你。

你对待我们无私，和我们给予你的关爱，永远，永远成不了正比。

此情，此景，情何以堪。

12 月14日 ，外婆出殡的日子。

灰暗的天空飘着纷纷细雨，没有人撑伞。

这雨也和我们一样，带着思念，带着牵挂，带着忧伤。

我能做的，只有给你磕个响头，抱着我那抽泣不止的母亲。

外婆，我答应你，我一定会照顾好爸爸和妈妈，你放心地走吧。

这几天晚上一直失眠，一幕一幕浮上脑海，涌上心头。

昨晚一直担心，降温了，长眠于地的外婆，衣服少了会冷吗？没人说话会孤独吗？

你住院时拉着我的手，那眼角的泪，那不舍和哀伤我怕是一辈子都忘不了。

外婆啊，何时能再见到你，怕是永远吧，

也许，今生今世，我们只能在梦中相见了。

生命并无区别，对于轮回来讲。

所有的生命结束开始只不过是像一滴水滴在地上蒸发一样简单。

身外之物，如同神马都是浮云，

人什么都能割舍，唯一不能割舍的，就是生命。

我们最大的悲哀莫过于追求无望的东西，习惯忽略拥有。

如果有一天，我们同样也失去，失去身边曾朝朝暮暮的人，

也许，到时才会惊觉，才会醒悟：

在今生有限的生命里，他（她）们曾经默默陪伴过我们 …

如果没有来世，错过今生我们就再也握不到对方的手，

如果错过今生，也许就会遗憾终生。

珍惜眼前人！

多一点关爱，少一点贪婪，

多一点理解，少一点苛求。

外婆天地远行客，从此阴阳两相隔。

心愁侵，无言泪满襟。

夜夜清灯话离殇，醒来夜凉沉似水。

此别遥遥绝无期，此去经年，忆你如梦。

青丝转华数流霞，人儿依旧，永不忘。

在此，真心感谢大家的关心，你们的关心让我感觉温暖。