放纵的心灵

    今天早上把杯子给打碎了，把充电器给烧了，买回来又把插头莫名其妙给弄折了。出门把头给撞了。所有发生的一切都感觉暗示着什么。恍恍惚惚打开QQ空间，突然发现自己已经记不清什么时候写过日记了。半年？一年？还是两年？

    突然想在上面写点什么，却发现笔锋早就被磨灭了。盯着屏幕却不知从何写起。原来，不但朋友久没联系感情会淡，就连写点东西，要是久没动笔也一样会生疏。以前写日记别人总能在字里行间把自己给透析得一览无遗，自己就如镜子般被人看得清清澈澈。从什么时候起？我突然失去了我的镜子，别人再也看不透我也猜不透我。又从什么时候起，朋友们失去了了解我的唯一途径?是从我不再把我的真实诠释在空间的一角开始的吗？还是从我不再像穿街走巷般游走他人的空间开始的？还是从我上Q不再频繁回复信息开始的？我不知道，我就像一条冬眠的蛇，某一天自己沉沉睡下去了。等一天突然醒来的时候发现一切都在变了，变得那么快，变得那么彻底。完全不知道不知不觉把自己封闭了如此之久。是有什么事把我伤的太深还是什么东西被我看得太透？曾经那些无所不谈的好友也被我遗忘在布满蜘蛛网的一角了。等我回转身却发现蜘蛛趁我背对着的时候已把他们层层包裹成茧了。想要再看清原始的状态已于不可能了。我拾不起曾经的心境了，上着Q看着一个个彩色的头像，明知道他们都是我所熟悉的人，却已不知道该和谁聊，又该聊些什么，做些什么。感觉上Q也只是为了上Q，上Q也只是一种习惯罢了。试问？又有多少人会如我一般心境了呢？

   曾经的一段时间，我把自己从头到脚给裹得严严实实，冷眼看着身边上演着的一幕幕戏。却忘了自己也是戏中的一个角色，还以为自己只是观众罢了。等一场场的戏散了，又一场场的戏上演着的时候，自己被爱了、被伤了、被误会了、被嫉妒了、被羡慕了、被陷害了、被人当棋子利用了、、、、、、却还毫不知情的说：“我只是观众。”总是在不经意之间把人拒之千里，总是言语之间吐露伤害之刃。让对自己好的人受伤了，让爱自己的人痛苦了，让关心自己的人担心了、、、、、、回头想想，我所走的每一步，又何尝不是踏着一些人的痛苦前进的？我怎么能？又怎么会如此自私如此卑劣？

    突然想起那个去了天堂的干净男孩，他是那么的执着，那么的善良，最后却只能化作星星照耀着他的梦了。又想起那个泪流满面的男人，都说男儿有泪不轻弹，我又何等自私得使一个男人这般痛苦？想起曾经总是深夜醒来回信息的自己早已一去不复返了，但已形成的习惯却也改不了了。曾经的一切仿佛已淡的无影无踪，但又似无孔不入透进内心最黑暗的那一角。曾经的那段日子颓废到什么也不想做、不去做。完全忘了有多少爱你的，关心你的人在担心，自己就如同在崩溃的边沿徘徊。随时都会有毁灭的危险。自己现在回头想想，也觉得自己很奇怪，不为情不为爱为什么会这般崩溃？回想起“风度”一次次陪我一起逃课在街头乱逛，回想起常常和“温度”躺在床上说她烦恼，回想起老师对我的一次次宽容，回想起“八路”的一句句关心，回想起“小冷”的一次次鼓励，回想起、、、、、、原来我还有那么多的人陪伴着，我又何曾孤单过？

    记得老好人鸿彬总是要我不要太在乎一些过眼云烟的东西。我以前总是不能渗透他话中的含义，现在回头看看我走过的路，我似乎明白了。很多东西，不必太过在乎也不必什么都不在乎。不要因为在乎而失去了原有的自己，也不要因为不在乎而把己变成一具什么都不是的空壳！我都曾深深得在乎过，也曾什么都不在乎过。现在，我要学着找回那个纯粹的自己，找回被我遗忘了的灵魂！

文章评论