深圳--杨豆豆弟兄

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    如果要如此，你们需要做以下努力——­

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    第一，你俩都要与上帝建立关系。这表示你们不只是出入教会而已，还代表你俩都会与上帝交谈，在乎他的话语，并且已让上帝在你们的生命中居首位。理想的伴侣会帮助彼此这份关系上成长。健全的关系是真正拥有属灵的一面，而不只是假想而已。­

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    第二，你们应该能够鼓励对方与其他基督徒有团契关系。纯粹从实际的层面来看，你们应该能一致加入某间教会。实际上，爱上帝的意思就是爱他的百姓，并定期与他们在某个特定地点聚集，敬拜他。如果你俩不能一致加入某间教会，你们一定会各自朝不同方向进展，而不是越拉越近。­

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    第三，你们俩在灵性上的成熟度应该差不多。虽然“成熟度”很难评定，但当你看到，你就会知道。不是看热心的程度，而是在于深度与持续性。当你学习依靠圣灵行事，而且圣灵也不断在你生命中结出果子时（如《加拉太书》五章22—23节所描述的），成熟便显现在你身上了。如果你不能确定自己和伴侣的成熟度如何，可以请教你的牧师或是其他你所信赖、较年长的基督徒。婚姻应该是双方面的，即你们俩应该互相鼓励，越来越和上帝亲近。如果你们俩人中有一人比另一人成熟得多，那么就只有单方面会受到激励了。­

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2你们能交谈吗？­

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    婚姻不是建立在姣好的外表上，而是建立在良好的沟通上。对于有可能成为最佳伴侣的两个人，关键问题是你们知道如何沟通吗？你们可以谈论任何彼此感兴趣的话题吗？或者你们只能局限在谈“我们”或“我”？光谈你俩惊人的恋情并不能维持你们的爱情，谈论对方或彼此有多么棒也会变得老套——特别是当有一方或双方都似乎不再是那么棒时。你们需要能够谈谈其他的事。­

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    的确，有些人是比较健谈的，文静的人也许一整天也说不了太多话，这没什么不对的。沟通可以在你俩彼此都感到自在的任何速度下进行，只要有沟通就行了。请勿决定以舒适的感觉来替代沟通，因为那尽在不言中的神秘吸引力到了婚后会越来越神秘，但那神秘会变­

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成：当初我为什么会被他（她）吸引呢？我们彼此根本无话可说。­

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    3．你们可以一起玩乐吗？­

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    生活不是总在讲话。情侣需要互相帮助对方放松、大笑，发现乐趣。如果你们做不到，那么你们俩那种浓烈、怦然心动、认真的爱必会日渐疲乏。没有笑声的爱情就像无酵的面包，发不起来。可能闻起来绝妙无比，最后却硬得难以下咽。­

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    4你们能一块儿干活吗?­

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    基督徒的婚姻不只是为享乐而结合，还包括工作。因为一起生活，自然就有事得做。煮饭烧菜、打扫、洗衣等得要有人做。如果日常琐事没有互相分担，那你们的生活­

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也就没有彼此分享，你们就不是真正“成为一体”。­

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    对绝大多数伴侣而言，这互相分担的工作在有了小孩后会更加重要。小孩带来更多要做的事，且没有报酬，常令人不快。就算你高高兴兴地换尿片，也是既无法赢得奖品又赚不到薪酬的。可是，这些事一定要有人去做。婚姻包含了为仆的心，服侍孩子和家人。­

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    基督徒的基本倾向之一是在助人中获得真正的快乐。当我们把他人的益处摆在优先位置时，我们也就实现了自我。我们要努力善待友人与邻舍，即使在意兴阑珊时亦然。­

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当你们只是在交往时，要怎样才能试验出这些“完全婚姻”的特质呢？你们可以开始寻找以情侣的身份为他人服务的方法，也可以从事一些除了吃吃东西、看看电视以外的活动。你们能不能和某位需要帮助的人一起清理屋子？你们能不能一起策划一场聚会？你们能不能协助教会照顾幼儿？你们能不能同心协力把一些例行而无趣的工作做好？­

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    5．你们有没有共同的朋友？­

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    你们不是只有两个人共度此生，你们会需要其他的朋友。重要的是，这些朋友不会使你俩分开，反而会使你们凝聚在一起。­

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    观察你的伴侣和朋友相处的方式，你想成为他的朋友吗？你喜不喜欢他（或她）和别人协作处事的方式？非常有可能的是，你的伴侣对待朋友的方式，正是婚后他对待你的方式。婚姻不是天天都浪漫得不得了，婚姻应该说是一种友谊关系。­

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    如果你们都喜欢同一群人，这是你们互相匹配的好现象。如果你们喜欢的不是同一群人，至少应该和同一群人融洽相处。一个用轻视或完全没兴趣的态度来对待伴侣的朋友的人，通常不是最容易共同生活的人。­

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    6．你们都以对方为荣吗？­

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你们需要独处，好彼此熟悉。但常见的情况是，恋爱中的情侣会变成像绕着地球运转的卫星一般，生活在他们自己的世界中，这是很不切实际的。婚姻包含许多其他的人：朋友、前任男友或前任女友、父母、牧师、邻舍，甚至敌人。你不需要和所有这些人都做很亲密的朋友，但在所有这些人面前，你必须以你的伴侣为荣。不能在众人面前以伴侣为荣的爱情通常不会持久。­

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    的确，有些人只在公众面前爱他们的伴侣。他们像渔夫展示鱼虾一般地展示伴侣，好像在说：看看我钓到了什么！有时，他们这么做是为了引起旧情人或情敌的注意。这样也不对。你爱你的伴侣，首先必须是因为在你俩独处时他（或她）对你很重要。其次，你也应该为对方带给别人的影响而爱他（或她）。不论是在私底下还是在公开场合，你都应该以你的伴侣为荣。­

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    7你们的知识程度相同吗？­

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    知识程度多半与受教育程度有关。例外情形虽有，但通常两个人的教育背景应该差不多。­

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    在我们的社会中，受教育的程度大略可以显示你是怎样的人，喜好什么。也许两个人在一般的谈话中不太会涉及到各自所学到的知识，多数人不会去谈论书本或代数方程式。然而，受教育程度会影响两个人对问题的看法，如何教养儿女，收支如何平衡，以及容易受到哪类朋友的吸引。用受教育程度来衡量知识程度虽粗略，但颇为可靠。当然也有例外啦，学历仅高中毕业的人他的知识程度可能比另一个有硕士学位的人高。有这种情形，但不常见。­

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    8．你们有共同的爱好吗？­

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    就是除了“我们”之外的事。共同的兴趣是友谊的佐料。如果你们其中一位嗜好运动，而另一位看到足球就想吐，那么你们彼此就需要大大调整一番了。和有共同兴趣的人作朋友比较好，这样你们在一起时就有活可谈，而且也会有你们都喜欢的事可做。­

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    关键在于兴趣。你们可以培养某种兴趣，你们可以对某个从没听过的主题“发生兴趣”。也许你们刚开始没有太多共同的喜好，但你们愿不愿意一起努力去培养某种兴趣？­

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  9．你们有相同的价值观吗？­

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  例如，在缴纳所得税这类“小事”上诚实，对于干净房子和干净车子的重视程度，对于每个礼拜上教会的价值观，对于男女在婚姻中所扮演的角色，有关堕胎、离婚。­

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    你们不需要对每件事的意见都相同，你们不需要投票给同一位总统候选人，也不需要喜欢同一种家具，或为同样的球队加油打气（虽然共同的意见有助于婚姻的平顺）。我讲的是价值观，关乎事实背后的意义。如果你们没有共同的价值观，遇有分歧时，便缺乏有意义的解决基础了。如果你俩之中有一人的价值观认定住大房子是上帝祝福的记号，而另一人却视之为贪婪，那你们便无法对住在哪儿达成共识了。­

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    10．你们对一起做决定的过程感到自在吗?­

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    绝大多数人用同一种方式做决定——可能因为他们的父母就是用那种方式。例如，也许某人觉得重大的决定绝对是男人的事，而妻子必须服从他。可能另一个人觉得，如果未经过充分且坦诚的讨论，绝对不应该做出任何重大决定；还有，另一个人可能觉得，丈夫和妻子应该拥有各自不同的管辖领域，在各自的范围内都可以自由做决定，例如付钱和买家具由妻子决定，而要上哪间教会则由丈夫来决定。­

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    就我对婚姻的观察，我看过一些美满夫妻用好几种不同方式做决定。夫妻之所以不快乐，是因为夫妻双方对适当的决策过程不能彼此认同。有时意见不合会演变成争吵，有时则是微妙地隐藏着。典型的模式是，也许妻子好像顺着自己的丈夫，然而却操纵他以达到她的目的。如果你们能够对于应该如何做决定达成共识，且双方都感到自在，那会比较好。­

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11你们能在情绪上帮助对方吗？­

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每个人在生命旅程中都会有受伤、气馁的时候。在良好的婚姻里，夫妻双方皆能从对方身上获得鼓励与力量。你的伴侣应该不只是你能欣赏与同乐的人，也应是你能寻求疗伤的人。他（或她）应该拥有那种能符合你需要的爱，能缠裹你的伤口，帮助你治愈伤处，能提升你，是使你力量复原的人。­

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    12你们彼此完全信任吗？­

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    信任与否要看你如何评价对方的品格。如果你完全相信一个人所做的都是对的，那就是信任。如果你缺乏信任，可没法找别的东西来取代。你必须完全信任伴侣对金钱、毒品与酒的处理方式。另外也很要紧的是，信任他（她）在性方面的忠贞、保密度、对待小孩的方式、基督徒的信仰、工作与诚实。在上述任何一项上缺乏信任，不仅会减损你们的幸福，甚至会彻底破坏。你们不能没有信任。­

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    13你们会因对方而更有创造力和活力吗？­

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    有人说爱情会使人心不在焉，有时确实如此。爱情有时可能也会使人易怒、担忧或沮丧。不过，大体说来，爱情应该给予你俩更多的活力才对。沮丧、忧虑和懒散都是出问题的征兆。通常你们不应该因为恋爱雨完成较少的事，反倒应该更多。爱情应该使你比以前更有决心来发挥潜力，把事情做好。因为你希望你的伴侣能以你为荣，且因你觉得要对他（她）负责。你们应该使彼此把最好的部分发挥出来。­

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    14．你们能不能接受且欣赏彼此的家人？­

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    年轻的情侣多半不愿去想家人的事，尤其是家人令人不悦的话。当你还年轻又是单身时，你可以活得相当独立，然而，没有人（无论男女）是座孤岛。我们是家庭的一部分，不论我们喜不喜欢家人，他们也是我们的一部分。你不必一定要喜欢对方的家人，但你必须接纳对方的家人，因为这和接纳你的伴侣一样重要。最好是你还能发现如何去欣赏他们。如果你俩的关系基本上把家人排除在外，那你们关系的基础便已有裂痕了。­

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    15．你们还有以前悬而表决的关系吗？­

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    失恋补偿作用的爱情尤其不稳定。尽管许多人如此尝试，但你无法补偿和旧情人所失去的东西。你俩应该都能坦然面对“旧日情人”，不需要谈到细节。但如果你们就是不谈（或者无法去谈），那可能是你们在情绪上还执著于前一场恋情。过去的需要完全让它过去。­

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    16．你们能控制性吗？­

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    倘若不能，那么这对你们的未来是一个不健康的征兆。在婚后，你们必须在各方面多次地自我控制，包括在性方面。如果你们现在做不到，你们以后也可能做不到。这不是说你们将来不会面临控制性欲上的争战，问题在于，谁是这场争战中的赢家。­

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    婚前性行为常掩盖了问题的信号，它提供了一种虚假的合一，不是建立在承诺上的合一，而是建立在荷尔蒙上的合一。性的强烈吸引力会使你们继续在一起，且促使你们许下虚假的诺言。可是一旦没有了性，你们的关系很快就动摇了。婚前性行为带来矛盾，而随着矛盾困惑而来的则是罪疚感。整体来说，性关系给人非常好的感觉，但无助于理清你们想许下的承诺。当你们已经“跑回本垒”（或者差不多快到了）的时候，可能会觉得你们实质上已经结婚了，而婚礼只不过是批准你们已经既成的事实罢了。所以你们也许不会像本来应该的那样去思考彼此许下承诺这回事。但事实上，结婚典礼不只是仪式，是它领你一路奔上婚姻的“本垒”，而不是性。­

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    17你们在一起够久吗?­

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    我认为没有一项因素比时间更要紧。如果你们相处的时间还不够久，你们就不能真正深入认识对方。多久才够呢？根据经验，我会说至少需要一年真正亲密的时光。在这段时间里，你们才可以越过爱情使人盲目的初始阶段，才能比较看得清楚你正把自己的终身交给怎样的人。­

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    18你们曾经争吵且彼此原谅吗？­

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    婚姻专家沃尔特·特罗比希曾说，伴侣应当一起度过夏天和冬天。当阳光照耀时，任何人都能融洽相处。但在受伤时，学习接纳与饶恕需要更多东西，而那就是使婚姻美满的因素。在一个礼拜的危机中你们对彼此的了解，比在一个月的快乐时光中更多。如果你们无法饶恕，如果你们心怀怨恨，如果你们诉诸“冷战”，或者意见不合使你们丧失理智，那么你们就还不适合结婚。冲突一定会有的，你们一定要有克服之道。­

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    19．你们已经谈论过来来生活的每个领域吗？­

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    当你俩的关系已经很深入，且彼此都很认真时，就需要系统地讨论未来的生活。我不赞成像有些情侣那样，在第一次约会时就讨论这些，应该保留到关系较深后再谈。­

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    财务、生活方式、性方面的期待、工作、子女和父母，这些都是你们在婚前就必须详细讨论的话题，因为如果你们要结婚了（或者在你们婚后），你们都要处理这些事，而且你们最好先看看彼此能不能沟通。­

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    美国校园出版社(Inter Varsity Press)有一本实用的工具书，是福瑞琳夫妇(Bob and Alice Fryling)所写的《订婚手册》  (Handbook for Engaged Couples)，里头列了你们需要讨论的问题，这样你们就不会有所遗漏了。­

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    20．你们接受过婚前辅导吗？­

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    情侣多半愿意把两人关系问题留给自己来解决——互相辅导。如此不仅可以保护隐私也令人自在，但对结果却毫无帮助。受过训练的局外人可以从你们看不到的角度看事情，辅导者虽不能告诉你们是不是该结婚了．但可以帮助你们探讨被你们忽视的问题，或者协助解决潜在的难处。­

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    多半牧师如果不是亲自做婚姻辅导，也会为你们推荐人选。如果需要付费也是很值得的。通常完整的辅导需要花一次以上的时间。­