上善若水

  2010年获奖小小说 《第一章:好悬》 老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退! 《第二章:谦虚》 老张胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老张指着妻气愤说:你…你…你谦虚! 《第三章:原谅》 老张很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩。事毕,书记妻还气,又报复一次!一连五次.

最近,老是下雨,远在外地的妈妈给宝宝打电话,问他家里有没有下雨.
宝宝说:"下了,妈妈,您那里有没有下?"妈妈说:"我这里下毛毛雨]''.宝宝立即
大声反问:"您那里的雨还长毛哇"?
酒楼……一男人请客，把雪碧到了一圈，轮到自己的时候瓶子空了，于是他晃着雪碧瓶子对服务员说，这个还有吗？服务员屁颠屁颠的跑过来，接过瓶子仔仔细细的检查了一遍，然后一脸诚恳的说：没有了。一次看新闻说…发现了曹操的墓，里面惊现两个头盖骨，专家鉴定之后说，一个是曹操的，一个是小时候曹操的。春节的时候坐火车的人很多，拥挤到站着睡着了都不会倒下去，一站票的女生实在是太累了，就对旁边坐着的男生说希望能坐一会他的大腿上，男生同意了。女生避免尴尬，说看来我还不错混个软座。话没说完… 女生大呼，怎么变成了硬坐！！

 女生和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到他臉上。他本能的用手擦去。女生不好意思，故意轉移重點裝作生氣：幹嘛？嫌棄我啊？？男生滿臉微笑說：沒，抹勻，護膚。

一個探險家在沙漠里迷路了。這時，一個美麗的姑娘端了杯紅莓汁給他，探險家喝過之後覺得味道不錯，說：再來一杯…姑娘羞嗒嗒的說：要等下個月才有了… 一个士兵练习爬树，但是很快就从树上掉下来了。军官问是什么回事，士兵说，有两只松鼠跑到他裤裆里面去了，这我忍了。可那两只松鼠说，我们把果分了吧 

。一業務銷售，打電話：李先生，昨天真掃興，不如我們找個好點的地方，叫幾個小姐，詳細再談……。李先生：改日吧！銷售員：呵呵，李先生真直爽，真直爽，和我說看上了哪個，保證今天日成，今天日成。

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:”你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。”该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：”人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”我这个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一起聊了几句，你取钱做什么用呀,女患者说:”取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教”高招”,主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！” 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了各行的回答:”农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”…………
姐弟兩散步，公園邊一對狗在交配，弟問什麽迴事，姐不好言明，曰：打架。旁人大笑…姐怒目視之，旁人曰，怎麼，想打架…  
課堂上，英語老師叫小明朗讀二十六個字母，於是小明便讀a,c,d,……老師問：第二個字母怎麼沒有讀呢？小明答：媽媽說那是罵人的。老師怒道：那是英國的b,不是妳媽的b。
  监狱长问话，犯人说：床前明月光，没钱憋得慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。
  甲：你以后不要再喝醉了。乙：我怎么了？甲：昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫；是不是兄弟？是兄弟的干了。   广州富婆叫鸭，为达到预期噶效果，将清凉油整落安全套个度，搞野之后，鸭感叹甘话：叼，有钱人就系吾一样，只西个度都装着空调。 

  女傭甲：我真可憐，每天都要一直說：是，太太；是，太太。女傭乙：我更歹命，每天都要不停的說：不，先生；不，先生。

她哭着对朋友说，我和老公吵架了，他大声哄我说，让我带上自己的东西走人。我用袋子把老公装进去，哭着说你也是属于我的。朋友：真感人，然后呢……。她回答：然后我装了四袋才把他装完。

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干...

香港考试试题要求简洁描写娱乐圈三角关系。一学生的简洁六字，冠吸柏汁霆疯：不但说出了故事的猪脚，还描绘了故事起因，经过，结果，场面生动，引人遐想…教人相关性知识，起到强脾健肾的作用……
 

 單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因；一是像寡婦睡覺，上麵沒有人，二是像妓女，上麵老換人，三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人

。mm从的士下来。司机突然匆忙把头伸出窗外，冲着mm说，小姐，你像鸡……mm脸一红，扭过头骂道：你tmd像鸭。然后的士走了…然后mm追着车喊：师傅，我相机……！我相机………！
 

 两公婆因为穷，一日都无食饭，晚上提出叼三次西算三餐，老公应承。第朝早，老公感觉头晕目眩，行路扶墙，便自语：乖乖，叼西唔单止可以当饭食，仲可以当酒饮阿！

儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥。”
 

 一個四歲的男孩同一個三歲的女孩親吻，……女孩：以後妳要對我負責哦。男孩：這個當然，我又不是一兩歲的小孩……
  

美國人：妳看過木頭做的杯子嗎？中國人：沒有。美國人：那為什麼你們中國的“杯”是木字旁？中國人：“杯”字旁邊不是有個“不”字嗎？也就是說它不是木頭做的。
 

 獵人打獵，看見樹上有鳥，一舉槍打下了一隻，發現是沒有毛的，正納悶！另一隻鳥飛下來大罵獵人：他媽媽妳的，老子剛哄得她把衣服脫光，妳就把她打下來了……
 

 很久以前一男人，懷疑自己的妻子偷情，對她說：有事外出，晚上不能回來。晚上的時候躲在窗外，隻聽見裏麵女人對男人說，用力點，用力點，等下床底下那雙波鞋送給妳。她老公一聽拿自己的鞋送人，狂怒道：用力操、用力操，草死她，我給妳買雙新的皮鞋。
  

中午吃飯，兩男同學打好飯找到桌子坐下，發現鄰桌的一對情侶正在那裏妳一口，我一口的給對方喂食，大看不順眼！很快，那對情侶就走開了。因為他們看到那兩個男同學也在那裏妳一口，我一口的給對方喂食。

烏龜洗澡，蛤蟆在一邊看。烏龜發現了說：大哥！妳沒有見過俺這麼美的吧？妳看妳那兩眼珠子都快瞪出來了！蛤蟆：妹子！別逗了！沒看到哥一身雞瘩都起了嗎！
   那天在一工厂的墙外看到写着一行大字：此处禁止大小便 否则烂JJ  ，走近一看下面还有几个小字：我是女的  不怕！
  

 中國人、法國人、美國人，在沙漠裏走著……忽然遇到一神燈，神燈說：每人可以實現三個願望！美國人：第一個願望，我要一箱美金，第二個願望再要一箱美金，第三個願望送我回美國。咻～～美國人不見了。法國人：第一個願望，要個MM，再來個MM，送我回法國！咻～～法國人不見了！中國人：第一個願望，來瓶二鍋頭，第二個願望，再來瓶二鍋頭，第三個願望，把他們叫回來！咻——美國人和法國人又回來了。他們繼續往前走，遇到了神燈的徒弟，他說：我的法力沒有師傅高，隻能實現你們兩個願望。美國人和法國人不管怎樣都要中國人先說。中國人：第一個願望：來瓶二鍋頭。慢慢的喝了酒……對準神燈的徒弟第二個願望就是：沒事了，你可以走了！神燈的徒弟咻～～就不見了
    一天公交車上，由於擁擠，一男一女發生了碰撞，時髦女郎回頭飛眼道：你有病啊？男子覺得莫名其妙回道：妳有藥嗎？車上人竊笑！女子覺得生氣回道：你有精神病啊？男子冷麵對道：妳能治啊！全車人爆笑。公交車停車，司機趴在方向盤大笑！這時從後麵擠過來一GG要下車，跟那個女的說：讓一下，下車。那個女的聞風不動。GG擠過去時就踩到她了，結果那女人好厲害的、不停的罵：神經病啊你，神經病啊你！還超大聲，搞得全車人都在看。GG一直不說話，下車時忍不了，回頭對那女人說：複讀機啊妳！全車人爆笑！後邊有幾個搞笑的小孩不停的上演剛才的一幕；小孩甲：你神經病啊你！……小孩乙：妳複讀機啊妳！……全車人爆笑，後來有個小MM也要下車，擠過去怯怯的說：偶～偶～偶想下去，偶不是神經病！全車人再次爆笑！那個女子沒有說話，可是從邊上飄來一句話：妳是不是沒電了！^-^
     一女老師上課，褲鏈開了……女同學說：老師，妳的門開了。老師說：不管它，等下訓導主任要來參觀。
    消防隊接到電話報警。消防隊：哪裏著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？

       电话铃声响起，小女孩接起电话听筒......

　　男　人："喂......"

　　小女孩："喂......"

　　男　人："宝贝，我是爸爸，妈妈在哪儿？"

　　小女孩："妈妈和陈叔叔在楼上的房间里。"

　　男　人："哪个陈叔叔？"

　　小女孩："就是你上班后经常来找妈妈的那个陈叔叔啊。"

　　男人吸了一口气......

　　男　人："宝贝，我们来玩游戏好不好。"

　　小女孩："好哇！"

　　男　人："你先去楼上的房间，然后大声喊 '爸爸回来啦！'过后再来听电话。"

　　小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话......

　　男　人："妈妈怎么了？"

　　小女孩："妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。"

　　男　人："那.....陈叔叔呢？"

　　小女孩："我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。"

　　男　人："游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？" 　

　　小女孩："不是。"

　　男　人："噢，抱歉，打错电话了   哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

有个口音重的老师给他的学生听写<<卧春>>内容如下：
卧春
暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
有一学生听写成：
我蠢
俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”  
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”  
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”  
小鸡说：“你们聊，我先走了！”  

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小兔说：“我是兔娘养的！”  
小猪说：“我是猪娘养的！”  
小鸡说：“我是鸡娘养的！”  
小狗说：“你们聊，我先走了！  

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0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”  
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”  
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”  
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”  

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猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”  
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”  
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”  
熊说：“你们聊，我先走了！”  

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浪客说：“人们叫我浪人，好听！”  
武士说：“人们叫我武人，也好听！”  
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”  
剑客说：“你们聊，我先走了  

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张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”  
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”  
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”  
李宇春说：“你们聊，我先走了  

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高等数学老师说：这学期我教高数，  
大学物理老师说：这学期我教大物，  
模拟电子老师说：这学期我教模电，  
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。  

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北京大学的说：我是北大的。  
天津大学的说：我是天大的。  
上海大学的说：我是上大的。  
厦门大学的说：你们聊，我先走了！  

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李宗仁将军说：我这人，有仁！  
傅作义将军说：我这人，有义！  
左权将军说：我这人，有权！  
霍去病将军说：你们聊，我先走了  

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美能达的用户说：我们是美人！  
佳能的用户说：我们是佳人！  
华光的用户说：我们是华人！  
尼康的用户说：你们聊，我先走了  

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老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门  
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门  
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门  
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！  

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白色的玉说：我叫白玉。  
碧绿色的玉说：我叫碧玉。  
红色的玉说：我叫红玉。  
杏色的玉说：你们聊，我先走了！  

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师范学院的学生说：我是“师院”的  
铁道学院的学生说：我是“铁院”的  
职业学院的学生说：我是“职院”的  
技术学院的学生说：你们聊，我先走了

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神!这时，旁边的墓碑传来个声音：“老兄，我邻居没在家，让我帮看下。给个面子，把东西留下。”拾荒者一听吓的丢下东西就跑了。旁边的坟里爬出个人，说道：“好不容找个地儿休息下，一下子跑来这么多人，我这乞丐当的容易么我”