经典搞笑日志转载：擒贼先擒王，骂人先骂娘。
个人日记
恶搞古诗：
⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
⑵.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。
⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。
⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
⑺.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！
本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。 一边走还一边念念有词。 当他走进一些后从耳机里渐渐飘出：“ 当初是你要分开，分开就分开。。。” 我当时就零乱了。。（果然是神曲~）
男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。
年轻妈妈带着儿子去游泳。
妈妈感叹道：“游泳真好，真舒服啊！”
儿子说：“妈妈，你越来越像鱼了！”
妈妈开心的问：“你是说我像美人鱼吗？”
儿子答道：“不是，你的鱼尾纹越来越多了！”
弟弟：“哥，如果有小混混勒索我们，怎么办？”
哥哥：“跑呀！”
弟弟：“你跑得赢他们吗？”
哥哥：“我只要跑得赢你就行了！！”
一男子在公园钓鱼！
正巧路过一美女，美女见状，对男子呵斥道：“你没看牌子上写的禁止钓鱼吗？违者罚款一千！”
男子不慌不忙的狡辩道：“我不是在钓鱼，我是在教我的蚯蚓游泳！”
你说你现在后悔了，想回到我身边。非常抱歉，我不是回收站！
香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳
我去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上.方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上.我很难为情,叫来服务员指着天花板说:"我给你200块钱你帮我把这个清理干净."服务员看了看天花板对我说:"我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?"
非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
“妈，咱家酱油没有了。”
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……”
“……”
女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬？男人满脸通红哑口无语。女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬！
父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。
准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什么工作？”
众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。
此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做城管的啊！”
老富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了！”
他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”
老富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看！”
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
教授尴尬的说了一声下课。。。。
妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！
中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!
一坨黑色的大便正在逛街。
逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！
黑大便惊讶地问：呀“你为啥长的那么白，那么漂亮？！”
白大便听后非常生气，骂道：“你他妈才是大便，劳资是冰淇淋！”
儿子：“爸爸，什么是压台戏？”“就是最后演出的好节目。”儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”
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