℡「蝶衣」°

　　不得不承认，在真正的文学面前，我是虚伪的。高中时期，为了一手打理的文学社、为了文章刊登市教育周刊和教育报上、为了15元的稿费，大量写作，大量阅读。可以说，我是因写才阅读的，且那个阶段的阅读并不是真正通汇作者的思想，领略文章的意义，只是喜欢华丽的词句，朗朗上口是我学习和临摹的。一本书读完，不去提点，我完全会把它一滴不留的彻底遗忘。

　　大学很少阅读，一来是很少写文二来学校的图书馆不敢恭维，新书更新不是很多而且大部分是学习工具书。偶尔图书馆呆一天，也是为了打发时间或者是心血来潮。大学生活有别于高中，大家神经都是懒惰的，整个氛围基本一点笔墨都没有的。当然除去卫伟，大学同室挚友，写作上她是当之无愧的高手。她把持的文字足矣让你迷醉，压抑的落泪过程她用刀子划过橘皮橘汁喷涌来形容。她施予文字魔法，让你有种回味无穷不能自拔的感觉。脱离高中的稚嫩，她的文字让我嗅到成熟的味道。与自己华丽浮枯文字相比，我惊叹她怎么可以把文字玩转的这么得心应手、巧妙至极。曾经把疑问归根于她有一个教师的母亲或者是阅读量达面广。现在看来，那样的理由都是牵强的，是她阅读时与作者交融了灵魂，真正吸取了文章的精华。太多灵魂的积累是她文字魔力的来源吧。

　　工作后，生活中许多浪涛汹涌而至，孤寂和落寞常伴左右，情绪时常死到最低谷，挣扎下的文字爬满忧伤流浪在绝望的边缘。我忘记用多少时间去安慰自己浮躁和郁闷的心情，也弄不清常常深夜令我久久不能入眠的愁绪究竟何来。想到安娜在寂寞的夜里用咖啡来缓解心中的孤单。休假我把自己彻底放在图书馆，深夜我把自己用书本包裹起来，用文字来排遣自己的心碎和落寞。也许现在只有文字可以打发我的思绪，文字让我感到温暖，真的是这样，有时我会感到某种这世界上某时某刻或许早已泯灭的东西又升腾起来，我冥冥间看到溢满的真诚和纯洁，一种很难在生活中碰触到的纯净溢满心里，溢满生活。

　　相比以前的阅读，现在的要成熟许多。图书馆借来的书、笔友的博客很多很多文字丝丝缕缕把我牵扯，揪动我的心情。忧伤快乐，我能够依稀感到作者的心情，依稀碰到主角配角内心深处的痛，有时候不忍心看或者看了后觉得真不该看的。平静的将书一字不落看到最后一页，却为最后一句话，深深的心痛，甚至泪盈满眶。也许我该说自己长大了，经历过才能被感动被真正的同情，现在越来越喜欢朴实称述的文字，因为这种文字给我一种切肤的感动和温暖。

　　在文字的世界，我是一介莽夫，不善于归纳大意，不善于文章点评。在我看来文字本身是很感性的东西，它绝不是理性的阐述情感的方式。很多时候我回读自己的文字，勾想当时的心情，那种心情也是很浅浅的。很少去评论某个文章好或者不好，因为我觉得一个读者很难通过文字流露的内容来把握作者的思绪，也可以这么想，就作者本人来说也很难真正用文字来倾述心情的。所以即使是再纠葛的情愫和事实，一个词，一句话，一篇文，只是一个瞬间，代表一个镜头，不管文字美还是不美，它的魅力在那一分钟绽放，它在那一分钟释放作者的灵魂。所以我不带着批评的眼光去阅读，谁也不完美，完美根本不存在，你的批评仅仅是代表你个人的思想，下一个类似的人来，我敢保证你的批评又是他的批评点，因为你也一样的不完美。所以去肯定，至少那一刻有人被感动了，温暖了。文字也算尽职，这就足矣。

　　师傅说，我不应该把自己沉浸在书本的世界，他的理由是这样会中毒的。我在想师傅八成看我像书呆子。其实书本不曾改变过我的人生，不曾令我痴迷于哪个作家或者人物。我看书，只是想让自己成为一个更完整的人，也许完整更需要现实世界的磨砺。但就我而言，我更喜欢先在文字里实习和操练，因为我觉得文字那份难得纯净更能净化现实带给我的污垢，让我保持应有的清醒，不去盲目的随波逐流。

　　阅读和写作是一种很古怪的享受，允许被误解，允许对方畅所欲言，允许自己随着个人的学识或经历的深浅去尽量领悟，甚至是去遐想。任由你走在某个人某个故事的最深处，肆无忌惮一起忧伤，一起快乐，一起孤独。是知己，是朋友，甚至是对手，总之你不再孤单。

　　我喜欢用文字来记录经历、探求、茫然、挣扎。与文字有种同甘共苦的感觉，它让我感到幸福同时我也感到愧疚，因为从不曾真正研究于它。一直伪装，只是不想失去它的陪伴。

　　我是一介莽夫，你是美貌娇娘，默默承载我的一切，分担我的一切。给我温暖给我一种与生活相爱的感觉。要我怎么感谢你，最爱的你，我只能给你一声承诺“执子之手，与之偕老”。

　　为了我们的相濡以沫，我伪一次又何妨！

　　亲爱的，今天你伪了吗？反正我是伪了，一如既往的将伪进行到底！

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