℡「蝶衣」°

　　{.心情.}

　　最近的状态糟糕到极点，莫名其妙的感冒，无名状的徘徊，道不出所以然的暴躁，纷扰众多，难获安宁。不想言语，不想被知道，不想有任何的表情，于是裹起周身的刺，缄默所有的言语，把自己囚禁了起来。

　　这样的心情总喜欢驱车到钱江边，其实每次我都不知道自己用什么样的心情欣赏钱塘江上空的行云，云下的流水，即便如此，还是依旧。那日一位伯伯问我：“姑娘，潮水来过没？”没有言语，看了他一眼，赤诚朴实的脸庞，喜欢那样可亲的面容。那一刻只一眼，我感觉自己心中那些随时光堆积的讳莫如深的悲喜、委屈瞬间冲到喉结，鼻子涩涩的。转过头，已经泪流满面，没想过面对一个陌生脸庞思绪爆发的如此彻底。放眼对岸，没有接壤的天和地，只有耸耸而立的高楼大厦，讨厌这样的环境。说不好什么样的情绪，心里空空的，我又将自己置于忧伤的万劫不复之地。

　　{.沟通.}

　　电话回家，爸妈又提及婚姻，我无言以对。以前感觉爸爸是最懂我的人，可就婚姻爸爸让我觉得他一点也不理解我，如命令般的语调，每个语句里都附会着强势的态度。爸妈截然相反的脾气性格，造就了我两极分化的性情，就生活我十足妈妈的味道，谦让、柔软；就工作、事业我活脱脱爸爸的翻版，遗传他的争强好胜，总希望事情做到最好，总希望拥有解决处理的主动权。面对爸爸的强势，我言词灼灼亦不妥协，僵持的状态，爸爸做出了让步，抛下一句让我痛心疾首的话语：“长大了，你自己做主吧，我们也管不着。”只此一句让我剑拔弩张的尖锐溃不成军。

　　爸，仅一次达不成共识，你让我们的亲情翻了一个十万八千里的筋斗。冷冷一句气话将女儿抛得远远的，挂掉电话的片刻，我泪眼模糊找不到回家的方向。老爸：我理解你们的想法，其他任何事情都可以应允唯独这件，我不能。这样一个年龄段，我是该完成自己该做的事情，已经在努力，可婚姻、家庭并不是张嘴便可有，伸手便可来的。并不是我顽固不灵，并不是我不懂世事，强求不来的事情，我又当如何？许是姻缘天注定，均是无可奈何，我只能将它置于顺其自然。道一声：随遇而安。

　　{.几时.}

　　由北到南的辗转，义无反顾的远行，为了心中仅有的信念。我想，每个人在成长中势必都怀着梦想，它干净纯粹经不起任何的风吹雨打，有足够的理由让你忘我努力。然，这个世界有太多不符合我们的情节，本以为就该如此，尖锐直白的事实告诉我们，其实不可。梦想在现实撕扯下遥不可及或者背道而驰。总之，处于碎裂的边缘，如此状态在我们走过为数不多的年岁里显的尤为刺眼，源源不断的悲鸣在心底发出，于是耿耿于怀乃至无法释怀。好像是场阴谋，早已设计好结果，结伴而来的忧伤、迷茫。除了接受，找不到更好的解决方法。我不知道，别人是如何处理情绪的，就自己而言绝对不是把持情绪的能手，佯装快乐，着实有些难为。总是诅咒一番现实，完了继续过着看起来无比充实而实际上不知所谓的日子。最终，就是放纵心情随波逐流。

　　八月，学会沾酒，不喝很多，让神智处于朦胧状态，保留判断是非的清醒，强装矜持不想让自己狼狈的一塌糊涂。脚步，神情，思维都飘飘然，任我说，任我笑，甚至是任我哭，在自己的小屋暂时远离思绪繁杂的煎熬。音乐开到最大，倒头便睡，这便是生活，一个人的放纵亦也是一种放松，彻底的有些不堪，但效果还好。我喜欢自己略带醉意的样子，无关妩媚，无关性感。此时，镜中看到最雅致的风景是快乐的我，是的，彻底放开，那是真实的我。并不是说生活中的我很虚伪，只是生活中很多人都说，如此年龄的我应该温暖明媚，笑靥如花这样才对得起关心在乎我的人，所以一直以来我都是幽默、健谈、懂事的。时不时自居老者的姿态，偶尔的任性感觉很是幼稚。笑声背后掩藏的焦虑越来越深，最后发酵为根深蒂固的忧伤。不能脱离不能救赎，白日在那些爱我的人面前依旧活的不可一世。不为其他，只为他们可以看到我如花的笑靥。

　　从小到大，遮盖不住自己的喜厌，学不会不动声色，总是将自己的情绪压缩到心底任由其歇斯底里。给自己讲一些说得过去说不过去的理由，成全万般无奈后的“无所谓”。漫不经心的对待周围一切的纷扰，告诉自己只要不危及生命，只要可以忍耐，均可视而不见依旧活出自己的状态。大抵我是爱生命爱到绝望的弱者。工作后，我越来越发现这些自以为正确的想法，都是自欺。就好像鸵鸟，把头埋入沙中，以为自己的眼睛看不见便是安全。所谓的安全只是让自己面对“危险”多了份坦然而已，我不敢想自己是何等的愚蠢。

　　{.对弈.}

　　醉意初醒，现在的生活，只能拿凑乎来形容。工作单位说来不错，可工作的内容并不是我喜欢的，也不是我所擅长的。每天没有梦想、没有目标，按照特有的套路和模式按部就班着。总感觉自己在一场只有开始没有结束的梦里恍惚……..

　　想要离开重新开始，重新树立自己的骄傲感，做自己喜欢的可以体现自身价值。知道，关系到切身的利益，不可草率决定。念头随着时间的更迭不断斗争。无助时，索性将决定权交给别人，试图让周围关心的人给出最合理的选择，可这样的事情大家都作出超理性的分析，利弊兼容，最终选择的绣球又抛回自己的怀中。心里翻江倒海，脚迈不开步，过不去左右权衡的槛，我为整件事情提前订购了死亡。

　　置死地后生，这是我最拿手也是一贯的处理方式。

　　我对着镜子说：

　　　　....“梅子，敢做吗？”

　　　　　　..“敢，没什么大不了。”

　　　　....“分险有多大？”

　　　　　　..“万无一失之事从来没有。”

　　　　....“把握有几分？”

　　　　　　..“一边是生，一边是死，各占五成。”

　　　　....“值得做吗？”

　　　　　　..“值得，为了坚守的信念，无所谓结果，努力过便好。”

　　该死的婚姻，该死的工作，最该死的是生活。我该好好活着，因为这些该死的事情终需要一个人来承担和解决。醉生梦死，放纵沉浮，看起来局促也荒唐，其实也只是皱眉罢了。无关痛痒的宣泄一番，我还是我。

　　选择了就没有回头，我看不清前面到底是什么，鲜花？掌声？成功还是失败？但终归是自己选择的，在这人才济济，熙熙攘攘的都市中，我以年轻为优势跻身其中，不想抄袭和模仿别人的精彩，只想活出自己的骄傲。

　　婚姻搭肩工作，如此状态，我相信只是一个正常的过渡。生活，休想让我妥协，此时你给的磨砺来日我必用百倍的努力来奉还。我的生活，我做主。坚信属于我的明天一定是独有的精彩的。

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