℡「蝶衣」°

 喜欢，隔段时间给自己一个“静”的状态。彻底放空工作、生活、情感，让心喘息。很早之前，放空的方式是哭泣，大哭一场，便一了百了；尔后变为KTV飚音，狂嚎半天，继续没心没肺。如今，放空便是一个人去图书馆码字或者拿着相机走走停停，较言之，安静许多。喜欢独自背着包经过一个又一个得十字路口。其实一直不知道自己是否真正的放空过，只是这样的方式让烦乱、彷徨的心稍有缓歇。常感觉自己的放空有点自我任性，但，年岁陡增，一种心理调剂的宣泄已经变得越来越不容易，如此，也算最好吧！

 现在不长哭泣，偶尔有泪滴，也无声无息，全然没了记忆时光里得肆无忌惮。常常伤悲，但泪水都顺着原路返回了心底最深处，暂且把这当作成长。心里疼痛万般，心底间汹涌四溢，脸上却木讷地笑，这便是成长的模样，说实话，有点纠结！

 流不出泪的悲伤，是有些恐惧的，那并不是幸福的没了方向，而是麻木的丢了自己。从前很羡慕小孩子，羡慕他们那无所相关的哭声和笑声。羡慕的甚至有些嫉妒，不是我不够宽容，不是不喜欢听到无邪的笑声，是他们飞扬跋扈的自在会让我想起无情带走我年少的时光。在时光的催赶下，只能义无反顾的成长。成长付出了太多，舍弃太多。不求时光可以留下，只求把我张扬的哭声，留下，把我卑微的哭泣的权利，留下！

 生活消磨了太多人的笑颜，同样也剥夺了太多人的哭泣，包括那些童真的孩子！从前的羡慕，现在变得痛心，担忧！

 远方的表亲，打小记住此人时，母亲便让称其“老姑”。去年年后癌症去世了，留下一孩子“三儿”。三儿现年十一岁，是老姑在桥下捡的。回家见到三儿，从第一眼开始，我便揣满了怜悯，可她微笑的脸庞，很难让你看出她生活的不易。坐在我的对面，问起老姑以及如今生活，她眼眸闪过一些深邃逼人的内容，一米高的孩子表现的出奇冷静，所有的交流她应答的不动声色，只是不时的抬头，低头。没有泪光，即便是提到她最爱的老姑。那时我的心底涌起一阵骤列的疼，有一种绝望的声音逼迫我明白，那个生命的离去对这个孩子最残酷的掠夺，不是他的遭遇而是一种张扬哭泣的权利。她已经不会了。不，或许，她会，只是哭在一个人的时候；或许她会，和我一样，在哭泣但已经没了眼泪。那么小点的人，已经不再单纯了，我是说她的心，多了一份苍老的尘埃。。。。

 伴随着元宵的喜乐，学生回归久违的校园。开学数天，一学生迟迟未归，接到电话，是晚八点，电话那头，是她的声音：老师，我迟几天去学校的，一定去的！我问其原因，她停顿下回答：票不好买的。昨天她终于到校了，我欣喜的问她：回老家，住多久。她看了我一眼低下头说：老师，我没老家，是因为家里没钱来交学费的，所以。。。。；话语间声音有些颤抖，但她没有哭，只是两只手的大拇指和食指很有劲的捏来捏去。一时间，我的泪在打转，背过她接了杯热水，对她说许多鼓励的话语。她出了办公室的门，我突然感觉自己整个人好沉重，好沉重。转身接水给泪需找出口，可她心中的泪，哪里才是出路。她还那么小，为什么要背负这些？不能哭，这或许是很多人面对生活的不易，不得已选择的逞强借口，只是想让自己面对不易时不至于难堪的一塌糊涂。成人，小孩，均是如此，殊不知这隐忍是逞强了谁的逞强？

 我不敢去想从哪天开始，面对心底的悲伤，选择了如今的沉默，但我分明感觉到越来越清晰地沉重和疲倦，也许真的老了！

 翻开空间的说说，过去的日子，时常叫嚣生活；时常做自己的英雄企图在烈火中永生；然，没有流血已经有了牺牲，没有壮烈已经飞灰湮灭。生活，在我的声讨中，终究没有片刻停留。看着结冰的忠贞和誓言，无数次大声说：都见鬼去吧！可最后，还是小心翼翼的拾起散落一地的自尊，舍不得放弃。时常在想，这最后的最后，又有什么能承受我付出太多的真诚？

 “其实我的心没走，只是偶尔影子移了位，洗净我的灵魂。。。”耳麦里的歌声飘进耳蜗，飘过心里，不住的单曲循环。想着自己，想着许多可亲的面庞，无奈的、纠结的、无助的、彷徨的、忧伤的，眉宇间的那份坚强，隐忍。真真切切让人感到心痛！

 生活的不易无休无止，不管是男人还是女人；不管是成人还是小孩，想哭就哭吧，那不是无能，只是种宣泄，哭过就好。恰如其分的释放，也可视为享受生活！“理所当然”，当写下这四个字的时候，宝贝们，让我们一起试着，泪流满面，好吗？

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