生活像花儿一样灿烂
原创小说
曾经，我手机收到一条段子：生活就像被强奸，当你不能反抗的时候，你要学会享受……
我就是一个痛并快乐着的男人。
我生在农村，第一次进县城是参加高考的时候。那一年，我考上安徽大学经济管理系，成了村里的第一个大学生。
暑假的时候，村长亲自上咱们家，给我父亲递上一根“渡江”牌的香烟，说：老三啊，咱俩结个亲家吧。
被称作老三的父亲显然有点儿受宠若惊，接过香烟，居然划了好几根火柴才点着：就怕高攀不起啊……
村长是一个能呼风唤雨的人，啥生意也没做，家里竟然盖起了三层小楼，一儿一女，儿子在税务所上班，女儿是我们村医疗所的医生。打我记事起，村长还是第一次来我家。
村长说：老三啊，你家大小子马上就是铁饭碗了，我觉得他和我家老丫头挺合适的，有啥高攀不高攀的……
父亲激动得都说不出来话了，只顾着点头。
晚上，我从同学家回来，父亲脸上洋溢着的激动依然没有消退，他的声音依旧激动得颤动：大小子，村长要做你老丈人了。
村长家的二丫头和我小学初中都是同学，我上高中的时候，她上了卫校。长相还算端庄，但是我们平时很少说话。
我二弟一听这话，比我还激动，撂下手中的暑假作业，对着我嚷道：村长这个老王八蛋，最势利眼了。哥，你先和他家二丫头处着，等工作了，就把她给甩了……
父亲呵斥了二弟，接着对我说：我觉得你马上就是铁饭碗了，也没高攀人家，就替你答应下来了。
我那时候不光没见过世面，也是情窦未开，也觉得二丫头挺好的，也就没反对。
第二天，镇上的裁缝来到咱家，给我量完尺寸后，拿出带来的几块布料，让我挑，说是村长要给我做几套定亲的衣裳。裁缝对我说：你小子真有福，让村长看上了。
我上大学后，二丫头经常去我家，除了帮我母亲做些家务，还给我奶奶捶背揉腿，乐得奶奶满是皱纹的脸像一朵盛开的菊花。奶奶掰着手指，盘算着她几时能抱上重孙。
寒假回家，我穿上了二丫头给我织的毛衣，有点儿像猪八戒穿上了仙女的珍珠衫，浑身被绑得不自在。
二弟对我说：哥，这毛衣是枷锁，你穿着是负担……
我一想也是，就把毛衣送给二弟了。后来，我才明白，二弟是想要我的毛衣。
大一暑假的时候，我和二丫头接触的机会多了一些。一天，我在村长家吃完晚饭，村长和老婆借故出去了，屋子里只有我和二丫头。二丫头领我上了二楼，指着她家新买的录像机问我：看过黄色电影吗？
我茫然地摇了摇头，说：看过彩色电影，也看过黑白电影，就是没看过黄色的。
多年后，我和老婆看三级片的时候，我一时嘴热，说起这事。老婆说：你是在装傻吧？
我说，我那时候真的不知道黄色电影的。
老婆说：要是你开窍早，你就上当了，被她“生米煮成熟饭”了。
大学毕业的时候，奶奶也去世了，我明确地告诉父亲：我不喜欢二丫头，解铃还须系铃人，你去帮我退亲吧。
父亲犯愁了，一个劲儿吧嗒嘴，母亲对我说：你可以一走了之，我和你爸爸还要在这里过日子，惹不起啊。
二弟此时也是大一的学生了，他在一旁插嘴道：没关系，村长报复不到咱们的，我能摆平这件事，不过 ，哥，过几年，你工作稳定了，一定要把爸爸妈妈接出去的，要不，我们还要遭报复的。
我一直很佩服我的二弟，尽管比我小三岁，考虑事情却比我老谋深算。他和镇长的女儿是同班同学，这个女孩一直很喜欢二弟。虽然二弟不喜欢镇长的女儿，为了能帮我顺利退亲，二弟开始公开和镇长的女儿谈恋爱了。
父亲去村长家退亲前，特地喝了几两烧酒，还拉上能说会道的三舅壮胆。没等父亲结结巴巴地说完，村长就火了，一杯热水泼在父亲的脸上，咆哮道：你们想找死啊！！
一旁想好说辞的三舅也被这阵势吓蒙了，竟然拔腿先溜了。
接下来几天，村长的老婆除了站在我家门口谩骂，还往我家里泼大粪。关键时刻，镇长来到我家，呵斥了村长老婆，才算制止了事态进一步恶化。
此后，二弟逮着我就说：哥，我可是帮了你，你一定过几年就要把爸爸妈妈接出去，要不，镇长老婆也会上咱们家泼大粪的！
二弟一直不想结婚，镇长女儿在桌子上摆上剪刀、硫酸，对二弟说：你要是敢跟我玩心眼儿，我先剪了你的命根子，再给你脸上泼上硫酸……
至今，我都觉得对不起二弟。因为，我后来在上海做了上门女婿，根本没办法接父母跟我一起住，可怜的二弟没有解套的法子，真的成了镇长的女婿。
我老婆是我大学同学，她父母是插队安徽的知青，根据政策，我老婆户籍可以回上海。所以，我大学一毕业，就和老婆一起到上海找工作。
老婆一直说我：你这辈子就作对了一件事——就是娶了我！
大四的时候，开始实习了，老婆主动找我搭讪，她事后说，她是最优秀的投资人，选中我这只绩优股。她开始主动接近我的时候，我心里忐忑不安的，赶紧把村长家二丫头的事告诉了她，她非但没生气，还积极给我出主意。
到了上海，老婆在证券交易所做了她梦寐以求的股票分析师，我在一家著名的乳业公司“公牛乳业集团”上班。说起我进“公牛乳业”上班，还有一段插曲。
有一天，我在《人才市场报》上看到“公牛乳业”的招聘销售人员的启事。在启事的顶端，有公司董事长牛老根的一段名言：有德有才，破格重用；有德无才，培养使用；有才无德，限制录用；无德无才，坚决不用。
我看了牛董事长的这句话，很激动。我想，我从小学到中学，一直是三好学生，还得过“五讲四美三热爱”标兵，在大学也是学生会干部，还是预备党员，至今做过唯一的坏事就是骗了村长家二丫头，算是有德有才之人了。
于是，我就给董事长牛老根写了一封信，列举了大量事实，说明我是德才兼备之人，有资格做“公牛乳业”的销售人员。自荐信发出去第三天，我的BB机响了，我回电过去，果然是“公牛乳业”通知我去面试。
真没想到，竟然是董事长牛老根亲自面试我。我颤颤巍巍进了他的办公室，不敢拿正眼看他——他可是上过CCTV《东方之子》的人物啊。牛董事长用赵本山大哥一样纯正的、亲切的东北话招呼我：怕啥呀——放松——坐呀—— 牛董事长一手拿着我的简历，一手轻敲老板桌，说：你不光字写得好，那啥，也是有才之人啊——你能混进上海滩，那啥，做上海人的女婿，说明你有才啊……
牛董事长问我：那啥，你知道做一个好员工的关键点是啥吗？
我赶紧回答：兢兢业业做好本职工作。
牛董事长把雪茄从嘴里拔出来，撇了一下嘴，摆摆手，说：NO，NO，NO——那啥，最重要是——忠诚！——你看……
我顺着牛董事长的手向上看，我对面的墙挂着一幅油画《最后的晚餐》，油画的左面是牛董事长和江主席的合影，右面是和李总理的合影。
牛董事长激动地指指江主席，再指指李总理，然后才指着画，说：那啥，我之所以把《最后的晚餐》挂在我的办公室里，那啥，就是要告诉员工，在我这里，德就是忠诚，那啥，忠诚就是德！我喜欢春秋战国时期那啥，不惜毁容为智瑶报仇的豫让，也喜欢那啥，为了燕国太子丹去刺秦王的荆轲，也喜欢刺王僚的专诸……
我有点儿如坐针毡了，心想：这是让我去卖牛奶呢，还是让我去做杀手啊——怎么老是说这些刺客啊？！
牛董事长忽然兴奋地站了起来，以美国黑人领袖马丁·路德金的那句名言开头，说道：I have a dream（我有一个梦想），我希望全中国亿万家庭在早餐的时候，都喝我的奶！
就这样，我成了公牛乳业集团董事长的助理。
一次，陪辽宁的记者朋友喝酒聊天。记者朋友品一口“芝华士”，就一口菜，竖起大拇指，说：当今国内企业家，我不服别人，独服你们牛种（辽宁“总”和“种”读音一样），你们牛种，那家伙——儒商啊！
我赶紧附和：是啊，咱们牛总是做牛奶生意的，不是乳商是什么啊。
记者笑道：你真幽默。
不久，老婆要生孩子了。老婆说：我们办公室的的大姐说，进产房前，要给产房的医生和护士红包的，这样大人和孩子就会得到关照。
我说：又不知道是哪个医生和护士替你接生，给谁啊？！
老婆也觉得是这个道理。后来，老婆一拍大腿，说：对了，我把红包带到产房，在产房里直接给医生和护士，还没人看见！
就这样，老婆是带着五个红包被推进产房的。
那天接老婆和女儿出院，我看见医院的大厅有一个横幅，上写“不收红包医院”。我站在那里看了一眼，一个男人凑过来了，小声问我：你也送红包了吧？和你一样，咱也送了！
我冲他苦笑了一下。他说：咱俩合作一把，你站在我的肩膀上，我们把那横幅上的“不”字取下来……
孩子满月的时候，牛董事长也来贺喜，还给宝宝带来了十几罐“鸟窝”牌外国奶粉。老婆不解，问牛董事长：牛总，您怎么不带“公牛”牌奶粉啊？
牛董事长憨厚地笑了，说：那啥，小家伙以后是出国的料，先让她喝外国奶粉适应适应……
老婆一门心思扎在孩子身上，我工作之余无所事事，就上网聊天打发时间。一天，我在网上遇到一个叫“小资女人”的女孩，她是上海一家台商医院的医生。我觉得网络聊天很好，可以满嘴跑火车，想啥说啥。
小资女人：你是怎么认识你老婆的？
我：我先叫几个朋友拦着她，然后我英雄救美……
小资女人：那你不怕以后她认出你朋友吗？
我：没关系，那时候已经生米煮成熟饭了。
小资女人：你找对象有标准吗？
我：我喜欢三类女人做老婆。
小资女人：哪三类？
我：老师、医生或护士、会计。
小资女人：你老婆是做什么的？
我：会计。
小资女人：为什么最终选了会计？
我：我做过老师，觉得文人相轻，所以没敢在老师堆里找；我身体很好，没生过病，所以也没机会接触医生或者护士……
小资女人：谬论，照你这么说，医生和护士找的对象全是病人了？后来怎么找会计了？
我：不是我找她，是她找我——我在企业上班，会计最清楚我一个月的收入，所以主动追我了……
小资女人：你们什么时候结婚的？
我：指腹为婚的。
小资女人：刚才不是说是英雄救美吗，怎么又娃娃亲了？
我：谁说指腹为婚就是娃娃亲了？！我指着老婆的肚子对岳父岳母说，我和你女儿不结婚不行了……
后来，只要一有时间，我就和小资女人在网上聊天。最后，我憋不住了，向她提出见面的要求，她竟然也爽快地答应了。那天，恰巧老婆不在家，我认真地把浑身上下收拾了一番，头上喷了一些老婆买的啫喱水，身上撒了一点儿老婆买的香水，穿上老婆买的西装，戴上老婆买的手表，揣上老婆买的皮夹子，再蹬上老婆买的皮鞋，最后照了一下镜子，出门赴约了。
我们坐在陕西南路的一家西餐厅，伴着萨克斯《回家》，小资女人依然像网上那么小资，还是不住地对我啧啧称赞。吃完西餐，又喝了一会儿咖啡，我提出要去小资女人在徐家汇的住处去看看，她也含羞地答应了。我叫服务生过来买单。我打开皮夹子，发现昨晚刚取的几千块钱没了，我有点儿不知所措了。
小资女人见我一脸尴尬，善解人意地说：我来吧。
我正要窃喜我的艳福不浅时，后面一个声音说：是我男人请你吃饭的，我来吧！
不用看，是我老婆！
后来，我就变成好爸爸好丈夫。一天，去幼儿园接女儿，老师把我叫到一边去，说：你家女儿有好动症，我讲故事的时候她一直不老实……
我说：才多大的小孩子啊，要是一动不动坐在那里，不就是老年痴呆了吗……
老师见我贫嘴，就更来气了：有其父必有其女。我让她在卡片上连线——熊爸爸、熊妈妈、小熊，还有大号床、中号床、小号床，让她连线，她竟然说，老师，卡片上错了……
我不解地问：怎么了？
老师说：你宝贝女儿说，卡片上错了，说熊宝宝的确是睡小床，可是熊爸爸和熊妈妈不可能分开睡的，所以卡片上多画了一张床了！
我哈哈大笑起来，觉得女儿挺有才的。
后来，女儿上小学了，成绩一般，老婆经常被老师叫到学校受训。一次，老婆对我说：你去见宝宝的老师们吧，我是再没脸去见她们了。
女儿的授课老师都是女老师。班主任说：你女儿学习不主动不积极，理解能力也弱了一些，我希望你们做家长能花点心思在孩子身上，如果成绩再上不去的话，建议你们请个家教辅导孩子。
我对班主任说：在日本，如果学生家长请家教，老师会觉得是耻辱！
班主任也不生气，指着墙上的中华人民共和国地图对我说：这里是中国！
回到家，我和老婆直叹气。老婆说：唉，只要宝宝的成绩能上去，让我做什么我都愿意！
我问她：让你献身你愿意吗？
老婆毫不犹豫地说：愿意啊，可惜那些老师都是死三八！
我说：那我去献身吧！
老婆说：现在股市这么好，我利用在证券公司的便利，边上班边炒股，你也别上班了，我认识几个做出口的朋友，你开个玩具厂吧。这样，再过几年，我们就可以再买一套房子了——十七大也说了，要增加老百姓的“财产性收入”……
于是，我就离开了公牛乳业集团，和岳父开了一家玩具加工厂，岳父管生产，我管原材料采购和货运。我经常要去深圳采购原材料，岳父悄悄对他女儿说：深圳可是花花世界，还是我去合适一点。
老婆也因为我有过前科，就对我说：深圳原材料还是让我老爸去吧。
一次，岳父去深圳出差，好几天没有消息，打电话询问深圳的客户，客户说没见到。我们都很着急，就打电话到深圳110指挥中心报警。不一会儿，深圳警察回话了，岳父因为嫖娼被治安拘留了，岳父怕我们知道，就编了一个假地址蒙警察通知家属。
岳父回来后，老婆很生气，对她老爸说：你先去医院做个检查吧。
一旁的岳母说：别检查了，现在的医院，就是靠检查性病骗钱的，没病也能让你花上好几千，还是在家用“84消毒液”配“洁尔阴”清洗吧……
那天，我们看新闻，“公牛乳业集团”生产的奶粉被曝光含有超量的“三聚氰胺”。老婆边看新闻边夸我们的董事长牛老根：人家牛总是北方人，就是讲义气，没祸害咱家宝宝……
后来，老婆炒股巨亏，我们加工的玩具外国佬也不要了。我和老婆商量，觉得从毒大米到毒奶粉，从苏丹红到三聚氰胺，人们以后肯定会重视绿色食品的。因此，我们决定回安徽农村发展农业。
我们在老家承包了上千亩地，种水稻种葡萄，做起了美国农场主的梦。结果，水稻颗粒无收，葡萄光长叶子不结果。后来，我们才知道，我们买的是假种子！
我和老婆只剩下1800元了。我们一时想不开，双双喝农药自杀，要命的是农药也是假的，而且假得不彻底，虽然不能要我们的命，但是要住院的，医药费是2800元。住院费不够，还是我原来的对象、村长家的二丫头给我垫上的——她不是旧情难忘，因为假种子假农药就是她做农技站站长的丈夫卖给我们的！
躺在医院的病床上，听收音机里说，只要花60万元，就可以移民加拿大。
老婆对我说：老公啊，你的英语别丢下，还要捡起来学，等咱赚了60万，咱也移民加拿大！
我对老婆说：对，我们也移民加拿大。移民加拿大也不用学英语啊，加拿大咱们有很多熟人——走私犯赖昌星、拿了中国银行上亿元的高山、浙江交通厅厅长杨秀珠——他们都在加拿大，咱不学外语照样在加拿大找到聊天的人！
这时，我手机收到一条段子：我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，就是没有出路
我就是一个痛并快乐着的男人。
我生在农村，第一次进县城是参加高考的时候。那一年，我考上安徽大学经济管理系，成了村里的第一个大学生。
暑假的时候，村长亲自上咱们家，给我父亲递上一根“渡江”牌的香烟，说：老三啊，咱俩结个亲家吧。
被称作老三的父亲显然有点儿受宠若惊，接过香烟，居然划了好几根火柴才点着：就怕高攀不起啊……
村长是一个能呼风唤雨的人，啥生意也没做，家里竟然盖起了三层小楼，一儿一女，儿子在税务所上班，女儿是我们村医疗所的医生。打我记事起，村长还是第一次来我家。
村长说：老三啊，你家大小子马上就是铁饭碗了，我觉得他和我家老丫头挺合适的，有啥高攀不高攀的……
父亲激动得都说不出来话了，只顾着点头。
晚上，我从同学家回来，父亲脸上洋溢着的激动依然没有消退，他的声音依旧激动得颤动：大小子，村长要做你老丈人了。
村长家的二丫头和我小学初中都是同学，我上高中的时候，她上了卫校。长相还算端庄，但是我们平时很少说话。
我二弟一听这话，比我还激动，撂下手中的暑假作业，对着我嚷道：村长这个老王八蛋，最势利眼了。哥，你先和他家二丫头处着，等工作了，就把她给甩了……
父亲呵斥了二弟，接着对我说：我觉得你马上就是铁饭碗了，也没高攀人家，就替你答应下来了。
我那时候不光没见过世面，也是情窦未开，也觉得二丫头挺好的，也就没反对。
第二天，镇上的裁缝来到咱家，给我量完尺寸后，拿出带来的几块布料，让我挑，说是村长要给我做几套定亲的衣裳。裁缝对我说：你小子真有福，让村长看上了。
我上大学后，二丫头经常去我家，除了帮我母亲做些家务，还给我奶奶捶背揉腿，乐得奶奶满是皱纹的脸像一朵盛开的菊花。奶奶掰着手指，盘算着她几时能抱上重孙。
寒假回家，我穿上了二丫头给我织的毛衣，有点儿像猪八戒穿上了仙女的珍珠衫，浑身被绑得不自在。
二弟对我说：哥，这毛衣是枷锁，你穿着是负担……
我一想也是，就把毛衣送给二弟了。后来，我才明白，二弟是想要我的毛衣。
大一暑假的时候，我和二丫头接触的机会多了一些。一天，我在村长家吃完晚饭，村长和老婆借故出去了，屋子里只有我和二丫头。二丫头领我上了二楼，指着她家新买的录像机问我：看过黄色电影吗？
我茫然地摇了摇头，说：看过彩色电影，也看过黑白电影，就是没看过黄色的。
多年后，我和老婆看三级片的时候，我一时嘴热，说起这事。老婆说：你是在装傻吧？
我说，我那时候真的不知道黄色电影的。
老婆说：要是你开窍早，你就上当了，被她“生米煮成熟饭”了。
大学毕业的时候，奶奶也去世了，我明确地告诉父亲：我不喜欢二丫头，解铃还须系铃人，你去帮我退亲吧。
父亲犯愁了，一个劲儿吧嗒嘴，母亲对我说：你可以一走了之，我和你爸爸还要在这里过日子，惹不起啊。
二弟此时也是大一的学生了，他在一旁插嘴道：没关系，村长报复不到咱们的，我能摆平这件事，不过 ，哥，过几年，你工作稳定了，一定要把爸爸妈妈接出去的，要不，我们还要遭报复的。
我一直很佩服我的二弟，尽管比我小三岁，考虑事情却比我老谋深算。他和镇长的女儿是同班同学，这个女孩一直很喜欢二弟。虽然二弟不喜欢镇长的女儿，为了能帮我顺利退亲，二弟开始公开和镇长的女儿谈恋爱了。
父亲去村长家退亲前，特地喝了几两烧酒，还拉上能说会道的三舅壮胆。没等父亲结结巴巴地说完，村长就火了，一杯热水泼在父亲的脸上，咆哮道：你们想找死啊！！
一旁想好说辞的三舅也被这阵势吓蒙了，竟然拔腿先溜了。
接下来几天，村长的老婆除了站在我家门口谩骂，还往我家里泼大粪。关键时刻，镇长来到我家，呵斥了村长老婆，才算制止了事态进一步恶化。
此后，二弟逮着我就说：哥，我可是帮了你，你一定过几年就要把爸爸妈妈接出去，要不，镇长老婆也会上咱们家泼大粪的！
二弟一直不想结婚，镇长女儿在桌子上摆上剪刀、硫酸，对二弟说：你要是敢跟我玩心眼儿，我先剪了你的命根子，再给你脸上泼上硫酸……
至今，我都觉得对不起二弟。因为，我后来在上海做了上门女婿，根本没办法接父母跟我一起住，可怜的二弟没有解套的法子，真的成了镇长的女婿。
我老婆是我大学同学，她父母是插队安徽的知青，根据政策，我老婆户籍可以回上海。所以，我大学一毕业，就和老婆一起到上海找工作。
老婆一直说我：你这辈子就作对了一件事——就是娶了我！
大四的时候，开始实习了，老婆主动找我搭讪，她事后说，她是最优秀的投资人，选中我这只绩优股。她开始主动接近我的时候，我心里忐忑不安的，赶紧把村长家二丫头的事告诉了她，她非但没生气，还积极给我出主意。
到了上海，老婆在证券交易所做了她梦寐以求的股票分析师，我在一家著名的乳业公司“公牛乳业集团”上班。说起我进“公牛乳业”上班，还有一段插曲。
有一天，我在《人才市场报》上看到“公牛乳业”的招聘销售人员的启事。在启事的顶端，有公司董事长牛老根的一段名言：有德有才，破格重用；有德无才，培养使用；有才无德，限制录用；无德无才，坚决不用。
我看了牛董事长的这句话，很激动。我想，我从小学到中学，一直是三好学生，还得过“五讲四美三热爱”标兵，在大学也是学生会干部，还是预备党员，至今做过唯一的坏事就是骗了村长家二丫头，算是有德有才之人了。
于是，我就给董事长牛老根写了一封信，列举了大量事实，说明我是德才兼备之人，有资格做“公牛乳业”的销售人员。自荐信发出去第三天，我的BB机响了，我回电过去，果然是“公牛乳业”通知我去面试。
真没想到，竟然是董事长牛老根亲自面试我。我颤颤巍巍进了他的办公室，不敢拿正眼看他——他可是上过CCTV《东方之子》的人物啊。牛董事长用赵本山大哥一样纯正的、亲切的东北话招呼我：怕啥呀——放松——坐呀—— 牛董事长一手拿着我的简历，一手轻敲老板桌，说：你不光字写得好，那啥，也是有才之人啊——你能混进上海滩，那啥，做上海人的女婿，说明你有才啊……
牛董事长问我：那啥，你知道做一个好员工的关键点是啥吗？
我赶紧回答：兢兢业业做好本职工作。
牛董事长把雪茄从嘴里拔出来，撇了一下嘴，摆摆手，说：NO，NO，NO——那啥，最重要是——忠诚！——你看……
我顺着牛董事长的手向上看，我对面的墙挂着一幅油画《最后的晚餐》，油画的左面是牛董事长和江主席的合影，右面是和李总理的合影。
牛董事长激动地指指江主席，再指指李总理，然后才指着画，说：那啥，我之所以把《最后的晚餐》挂在我的办公室里，那啥，就是要告诉员工，在我这里，德就是忠诚，那啥，忠诚就是德！我喜欢春秋战国时期那啥，不惜毁容为智瑶报仇的豫让，也喜欢那啥，为了燕国太子丹去刺秦王的荆轲，也喜欢刺王僚的专诸……
我有点儿如坐针毡了，心想：这是让我去卖牛奶呢，还是让我去做杀手啊——怎么老是说这些刺客啊？！
牛董事长忽然兴奋地站了起来，以美国黑人领袖马丁·路德金的那句名言开头，说道：I have a dream（我有一个梦想），我希望全中国亿万家庭在早餐的时候，都喝我的奶！
就这样，我成了公牛乳业集团董事长的助理。
一次，陪辽宁的记者朋友喝酒聊天。记者朋友品一口“芝华士”，就一口菜，竖起大拇指，说：当今国内企业家，我不服别人，独服你们牛种（辽宁“总”和“种”读音一样），你们牛种，那家伙——儒商啊！
我赶紧附和：是啊，咱们牛总是做牛奶生意的，不是乳商是什么啊。
记者笑道：你真幽默。
不久，老婆要生孩子了。老婆说：我们办公室的的大姐说，进产房前，要给产房的医生和护士红包的，这样大人和孩子就会得到关照。
我说：又不知道是哪个医生和护士替你接生，给谁啊？！
老婆也觉得是这个道理。后来，老婆一拍大腿，说：对了，我把红包带到产房，在产房里直接给医生和护士，还没人看见！
就这样，老婆是带着五个红包被推进产房的。
那天接老婆和女儿出院，我看见医院的大厅有一个横幅，上写“不收红包医院”。我站在那里看了一眼，一个男人凑过来了，小声问我：你也送红包了吧？和你一样，咱也送了！
我冲他苦笑了一下。他说：咱俩合作一把，你站在我的肩膀上，我们把那横幅上的“不”字取下来……
孩子满月的时候，牛董事长也来贺喜，还给宝宝带来了十几罐“鸟窝”牌外国奶粉。老婆不解，问牛董事长：牛总，您怎么不带“公牛”牌奶粉啊？
牛董事长憨厚地笑了，说：那啥，小家伙以后是出国的料，先让她喝外国奶粉适应适应……
老婆一门心思扎在孩子身上，我工作之余无所事事，就上网聊天打发时间。一天，我在网上遇到一个叫“小资女人”的女孩，她是上海一家台商医院的医生。我觉得网络聊天很好，可以满嘴跑火车，想啥说啥。
小资女人：你是怎么认识你老婆的？
我：我先叫几个朋友拦着她，然后我英雄救美……
小资女人：那你不怕以后她认出你朋友吗？
我：没关系，那时候已经生米煮成熟饭了。
小资女人：你找对象有标准吗？
我：我喜欢三类女人做老婆。
小资女人：哪三类？
我：老师、医生或护士、会计。
小资女人：你老婆是做什么的？
我：会计。
小资女人：为什么最终选了会计？
我：我做过老师，觉得文人相轻，所以没敢在老师堆里找；我身体很好，没生过病，所以也没机会接触医生或者护士……
小资女人：谬论，照你这么说，医生和护士找的对象全是病人了？后来怎么找会计了？
我：不是我找她，是她找我——我在企业上班，会计最清楚我一个月的收入，所以主动追我了……
小资女人：你们什么时候结婚的？
我：指腹为婚的。
小资女人：刚才不是说是英雄救美吗，怎么又娃娃亲了？
我：谁说指腹为婚就是娃娃亲了？！我指着老婆的肚子对岳父岳母说，我和你女儿不结婚不行了……
后来，只要一有时间，我就和小资女人在网上聊天。最后，我憋不住了，向她提出见面的要求，她竟然也爽快地答应了。那天，恰巧老婆不在家，我认真地把浑身上下收拾了一番，头上喷了一些老婆买的啫喱水，身上撒了一点儿老婆买的香水，穿上老婆买的西装，戴上老婆买的手表，揣上老婆买的皮夹子，再蹬上老婆买的皮鞋，最后照了一下镜子，出门赴约了。
我们坐在陕西南路的一家西餐厅，伴着萨克斯《回家》，小资女人依然像网上那么小资，还是不住地对我啧啧称赞。吃完西餐，又喝了一会儿咖啡，我提出要去小资女人在徐家汇的住处去看看，她也含羞地答应了。我叫服务生过来买单。我打开皮夹子，发现昨晚刚取的几千块钱没了，我有点儿不知所措了。
小资女人见我一脸尴尬，善解人意地说：我来吧。
我正要窃喜我的艳福不浅时，后面一个声音说：是我男人请你吃饭的，我来吧！
不用看，是我老婆！
后来，我就变成好爸爸好丈夫。一天，去幼儿园接女儿，老师把我叫到一边去，说：你家女儿有好动症，我讲故事的时候她一直不老实……
我说：才多大的小孩子啊，要是一动不动坐在那里，不就是老年痴呆了吗……
老师见我贫嘴，就更来气了：有其父必有其女。我让她在卡片上连线——熊爸爸、熊妈妈、小熊，还有大号床、中号床、小号床，让她连线，她竟然说，老师，卡片上错了……
我不解地问：怎么了？
老师说：你宝贝女儿说，卡片上错了，说熊宝宝的确是睡小床，可是熊爸爸和熊妈妈不可能分开睡的，所以卡片上多画了一张床了！
我哈哈大笑起来，觉得女儿挺有才的。
后来，女儿上小学了，成绩一般，老婆经常被老师叫到学校受训。一次，老婆对我说：你去见宝宝的老师们吧，我是再没脸去见她们了。
女儿的授课老师都是女老师。班主任说：你女儿学习不主动不积极，理解能力也弱了一些，我希望你们做家长能花点心思在孩子身上，如果成绩再上不去的话，建议你们请个家教辅导孩子。
我对班主任说：在日本，如果学生家长请家教，老师会觉得是耻辱！
班主任也不生气，指着墙上的中华人民共和国地图对我说：这里是中国！
回到家，我和老婆直叹气。老婆说：唉，只要宝宝的成绩能上去，让我做什么我都愿意！
我问她：让你献身你愿意吗？
老婆毫不犹豫地说：愿意啊，可惜那些老师都是死三八！
我说：那我去献身吧！
老婆说：现在股市这么好，我利用在证券公司的便利，边上班边炒股，你也别上班了，我认识几个做出口的朋友，你开个玩具厂吧。这样，再过几年，我们就可以再买一套房子了——十七大也说了，要增加老百姓的“财产性收入”……
于是，我就离开了公牛乳业集团，和岳父开了一家玩具加工厂，岳父管生产，我管原材料采购和货运。我经常要去深圳采购原材料，岳父悄悄对他女儿说：深圳可是花花世界，还是我去合适一点。
老婆也因为我有过前科，就对我说：深圳原材料还是让我老爸去吧。
一次，岳父去深圳出差，好几天没有消息，打电话询问深圳的客户，客户说没见到。我们都很着急，就打电话到深圳110指挥中心报警。不一会儿，深圳警察回话了，岳父因为嫖娼被治安拘留了，岳父怕我们知道，就编了一个假地址蒙警察通知家属。
岳父回来后，老婆很生气，对她老爸说：你先去医院做个检查吧。
一旁的岳母说：别检查了，现在的医院，就是靠检查性病骗钱的，没病也能让你花上好几千，还是在家用“84消毒液”配“洁尔阴”清洗吧……
那天，我们看新闻，“公牛乳业集团”生产的奶粉被曝光含有超量的“三聚氰胺”。老婆边看新闻边夸我们的董事长牛老根：人家牛总是北方人，就是讲义气，没祸害咱家宝宝……
后来，老婆炒股巨亏，我们加工的玩具外国佬也不要了。我和老婆商量，觉得从毒大米到毒奶粉，从苏丹红到三聚氰胺，人们以后肯定会重视绿色食品的。因此，我们决定回安徽农村发展农业。
我们在老家承包了上千亩地，种水稻种葡萄，做起了美国农场主的梦。结果，水稻颗粒无收，葡萄光长叶子不结果。后来，我们才知道，我们买的是假种子！
我和老婆只剩下1800元了。我们一时想不开，双双喝农药自杀，要命的是农药也是假的，而且假得不彻底，虽然不能要我们的命，但是要住院的，医药费是2800元。住院费不够，还是我原来的对象、村长家的二丫头给我垫上的——她不是旧情难忘，因为假种子假农药就是她做农技站站长的丈夫卖给我们的！
躺在医院的病床上，听收音机里说，只要花60万元，就可以移民加拿大。
老婆对我说：老公啊，你的英语别丢下，还要捡起来学，等咱赚了60万，咱也移民加拿大！
我对老婆说：对，我们也移民加拿大。移民加拿大也不用学英语啊，加拿大咱们有很多熟人——走私犯赖昌星、拿了中国银行上亿元的高山、浙江交通厅厅长杨秀珠——他们都在加拿大，咱不学外语照样在加拿大找到聊天的人！
这时，我手机收到一条段子：我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，就是没有出路
文章评论
土地
[ft=,5,]哈哈！先座沙发。[/ft]
土地
[ft=,5,]这是部08年贺岁片不错的题材。[/ft]
沐言
08年不行了,可以考虑09年上.呵呵
卓月
[U] “[/U][ft=,,楷体_gb2312]生活就像强奸，当你不能反抗的时候，你要学会享受……[/ft] ”精彩的人生哲理，但是，有几人能做到呢？
蒹葭冰月-窗儿
[ft=#ff0066,4,楷体_gb2312]我看加拿大也别去了,还是去索马里做海盗吧,是09年的时尚工种哦,风险小,收入高.稳住,不要晕船哦![em]e113[/em][/ft]
聆雨
布衣老师通过真切展现一个个生活画面，来着力“我”的生存状态和生命意识，注重现实生活原本形态的还原，读来一种生活的原生态魅力跃然纸上，在轻松的文字中感受到“生活像花儿一样灿烂”后面的沉重、无奈、苦涩......
沧海弱水
超贫! 笑得我腮帮子好痛[em]e113[/em][em]e113[/em][em]e113[/em]心都笑烂掉了![em]e167[/em][em]e167[/em][em]e167[/em] 不得不服![em]e179[/em]
远影
精彩！ 尽管是小说，不过，怕是某些人看了会不舒服吧？
丹枫白露
以为是真人真事,心想,真是坦率得可以,又在爆料了,渐渐地发现,不对劲,也太离谱了吧，最后注意到"原创小说"四字,编故事的水平一流,忽悠得……那啥，太有才了
北方趙.
“你”老婆带进产房的五个红包最后都送出去了吗？
荷风
你太有才了
晓风听雨
[ft=,3,楷体_gb2312]人是为活着本身而活着的，而不是为活着之外的任何事物所活着。[/ft]
忧伤说笑
什么时候和夫人学得一口流利的东北话啊[em]e113[/em]
江南布衣
如果大家看过杨绛先生翻译的西班牙流浪汉小说《小癞子》和法国流浪汉小说《吉尔.布拉斯》，就会发现我是在模仿这两部小说的叙述方式讲故事的。在我的读书生活里，这两部小说和《约翰.克里斯多夫》一样，影响着我的驾驭文字的习惯。
潇潇细雨
[em]e113[/em]有时间仔细开心一下，问候楼主