じ☆ve[em]e328139[/em]

           心情很糟糕~就如前些日子那雨天般持续着。心里乱糟糟，早想写点什么却总是无从下手，实在是闷的不行。还是决定来用文字发泄下。也不想去整理内容，就想到哪里写到哪了。

          我要求并不高，不求大富大贵只求家庭和睦，全家健康平安。

          记得曾经你说过一句话，别急，等五年后我会给你每天数钱，什么都会有的，会给你幸福的生活。虽然谁都无法预知以后，也未必真正可以实现这个承诺。也许我比较容易满足，也会很天真的有那么点小感动。至少我心里也美滋滋的，感觉很幸福。我很大意，我也经常犯错，可是你也一如既往的包容着我，我有什么困难你都会帮我解决。让我觉得有你在我身边我很有安全感，感觉你就是我的依靠。所以我一直打心底里想对你们好，对你们家人好，且我也在一如既往的支持着你，信任你，理解你。哪怕我没有对方的工资卡没有对方的经济来源，没有富裕的生活，我都无怨无悔，因为我相信你以后一定会给我带来幸福。你对我的一切的一切我都记在心里。在我心里起码你是最好的。并且我也一直在努力想为你分担些压力，分担些负担。很多事情虽然我心里再怎么不满，我都不会向你倾诉向你唠叨，因为我想我应该支持你给你动力，而不是用消极来打击你，我要支持你理解你体谅你，因为我知道一个男人背后还是需要一个支持他给他动力推动前进的女人。最近心里闷得慌，情绪有点低落。事事总是事与愿违。心里也是那么无厘头的烦躁不安。我希望你可以陪陪我，希望可以和你好好的沟通，但是你那么忙，我也没说什么。我也知道工作之余还得找节目消遣与宣泄。你说敲背，我也从来没反对，虽然心里总是希望你不要去那种地方，你抽烟喝酒我也不喜欢，但是我也在慢慢接受，你打牌或者干嘛等等，我也从不干涉。总之我都是因为信任你，也希望我们可以安分的生活。我更不喜欢吵吵闹闹。妈妈对我好让我心里更不安，更觉得自己做的还不够好。不够努力。因为一直我都在想以后我要加倍的对她们，所以我一直也在努力，人家都说我很幸福，也确实，但是幸福背后隐藏着什么？我也在，一直都在努力付出不是么。因为你们的好，我可以什么都不要，不要你给我多少的金钱，不要求你给我什么富贵的生活，但是我只要你可以多关心我一点。最近我想和你好好说说话，可是你却这样的态度，也是不理不睬。慢慢的电话也少了。聊天也少了。我总是在想也许我们之间真的已经缺少沟通，也也许我们都已经习惯了没有对方的生活。所以我们的心慢慢的脱离了轨道以及越来越遥远。。。。。。甚至感觉不到对方在想什么。也不知道在做什么。有时候心里很压抑，想和你商量有些事情，但是却让我感觉到贴了冷屁股。才导致让我很失落。。。。。。但是我也不怪你，也许自己也很多地方做的不到位。陪你也少了。可是这都是为了什么？不也想努力着为你分担着么。我自己也不愿意这样的生活，我自己也不愿意那么孤单。可是。。。。。。有时候我觉得自己就像一棵小树，在无人在意的角落里，不起眼的自顾摇摆，满地是枯黄的落叶。就像那天夜晚，你如果可以和我好好说说话，结果会这样吗？你觉得我就是一个那么难说话不讲理的人吗？就因为这样才牵扯到了那些事情，你不觉得你这样做我心里很难过吗？真要是这样你为什么不问问我有没有这样的事情？为什么你宁可相信别人也不相信我？就因为我相信你所以我什么都没说也当做没有什么事情。正是希望图个安分，不想争吵，这是为什么？因为我信任你。更何况我也没有做错什么，我觉得我已经在努力做到包容一切了，可是反而你却不信任我，做什么事情我都希望可以和平解决，用道理去化解，可是你却这样子对待我？还帮着人家说我？是的，我承认我是有神经病。我是很不正常。你想过为什么我会这样吗？就是因为你觉得我在发神经吗？嗯，好的，我是有神经病，而且病的很离谱，所以你不需要和一个神经病说话或者在一起。心凉凉~那种失落让我失去了灵魂般的痛。我为你们都考虑的太多，所以我确实应该多为自己想想，应该学着自私些。。。我无力改变别人，但是我可以改变自己。同时我也会将我的神经病症状进行到底的。。。
　　

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