满足

    有一次一个客户来我们这边存钱。他说：小姐我存死期！我顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！其他窗口的人儿啊，都hold住了……

 

  

 

 

 

1.一对兄妹看动物世界，突然，哥哥对妹妹说：“你看那个动物好像你！”妹妹很生气：“像你妹！”

2.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本……

3.姐原本走的是朴素路线，可是走着走着就露出了性感的本质。

4.七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

5.同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

6.鸳鸳相抱何时了，鸯鸯一旁掐秒表。

7.下午在法学院新楼自习，其间去接开水，见证了经典的一幕：前面排了一个美女和一个男生，美女突然回头对那男生说，她杯子拧不开了。于是那男生说：那我先接吧。瞬间我就石化了。

 

8.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。

 

 

9.祖传牛皮癣，专治老中医。

10.“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我……”

11.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

21.某病情咨询网站留言一则。问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？医生：你今年多大了？答：15岁。医生：你寒假作业没做完吧？

22.什么叫大气？大气就是花1个亿放个屁给你看！什么叫小气？小气就是放1个屁就想收你1个亿！

23.不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物。

24.不要相信那些长着大脑却从来用第三只脚思考的动物。

25.成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“别操蛋了！”——恭喜你。

26.出来混，迟早要换号。

27.网上银行叫网银，那么手机银行怎么办……

28.听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。

29.寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～

30.看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

31.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

32.网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有……

35.这辈子就没见过比诸葛亮更牛逼的宅男。

36.当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

37.采访组开会，台里再开会。怎么说我也是开过两会的人了。

38.人流是叫人痛苦的，早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。

39.天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。