子不语

文\断琴~~

       曾经，我在一群人中长大，说是长大，却还是永远像一个单纯得近乎透明的孩子，我懂得去释放自己的青春，去诠释自己的未来。当朋友说我很幼稚的时候，我却傻乎乎的质问他，幼稚有什么不好吗？起码我很快乐，然后，朋友会做一个怪怪的表情，我们相视而笑，这就是幸福，如此天真。

       曾经，我把友谊当成我生命中近似亲情的东西，尽力地去维护每一个在我生命中存在过的人，看见朋友开心，我也会跟着一起微笑，因为我想让朋友觉得，他的开心是因为我的存在。看见朋友伤心难过，我也会莫名的跟着悲伤，我想去为朋友分担一些痛苦，哪怕是为了倾听，我也要让朋友明白，我是一个值得信任的人。我珍惜着着我生命中的每一个朋友，因为他们曾经给过我快乐。以前，自己也莫名的时常难过，难过得想要流泪。可是当我难过的时候，我身边总会有一些朋友在我身旁陪着我，鼓励我，让我觉得，我在生活中除了亲人，不只是一个人，我还有他们那些真心对待我的朋友。回想起高中那几年，我会把心事说给我最信任的朋友，说出了自己隐忍的忧伤，总有一种释怀的快感。可是此去经年，我渐渐地长大，曾经阳光的学生头变成一肩的碎发，想要用额前的刘海遮住自信满满，可是却总是遮不住自己的忧伤，我也在朋友的祝福声中踏入曾经心目中的天堂，我们的约定，成了日后怀旧的话题。长大了，我学会了独自一个人承受孤独，总想着自己能够坚强，能够随易而安。可是独在异乡，想家，想朋友的感触，时常让我徘徊在寂寞的街道。慢慢地，我学会了奋斗，学会了在这个现实的社会中独自闯荡，残忍的竞争，不再容纳我不经年少的幻想。所以我放弃了大学里面五彩斑斓的生活，独自去追求自己的梦想，我也不再轻易诉说我的忧伤，因为，我知道我已经长大了，一直把心事挂在嘴边，就永远也长不大。正因为如此，我脾气开始变得暴躁，开始觉得，我再也找不到一个可以信任的人，所以，我开始怀念，怀念曾经的自己，曾经自己的无忧无虑，那时的天真，我会没心没肺的笑个不停，即使是哭，我也会放开心怀的哭出我想要的结果，可是现在，我除了伤感，身边，别无他物。

       我以为我只要付出真心，就一定能够得到别人的一句承诺，我相信，如果我说错话，也一定能够得到朋友的理解，甚至谅解，可是，我错了，我的一直以为原来什么也不是，那些坚不可摧的友情是如此的珍贵，珍贵得没有任何瑕疵。

       我不知道这几年来，我如何在自己的脸上刻画了青春，我只知道，除了沧桑，我得到的与我想要的南辕北辙，也许当初我选择的就注定了我在某方面的失败，但是，我又觉得，我真的无从选择，我长大了，就必须摆脱那些单纯的想法，为了实现那个梦想，我就得舍弃些什么。我坚信，我的付出，总有一天会得到回报，所以我从不认输，有时候别人嘲笑我的理想，我就在心里默默的记住那句话：越是被是嘲笑的理想，就越有实现的价值。

       我不知道，长大了，是好是坏，也许，每个人都不希望长大，可是，如果不长大，我们就不能实现心中的梦想，所以我们又在渴望长大。我们这一代是“纠结”的时代，所有的奋斗都得从零开始，有些人胜出了，有些人选择了退出，各有各的选择，各有各的人生追求。也许我两者都不是，我背负的仅是一具有着理想的空壳，我不知如何为它注入血液与灵魂。

       这几年来，我改变了很多，曾经的那个傻小子已不再单纯，也不再幼稚，脸上流露出的是一种无奈的执着。不再表现自己真实的一面，我把自己包装得严严实实，让人猜不透也摸不着。我总以为这就是成熟的标志，但我还是会怀念当初单纯的自己。可是现在我已经不能回头，我只有渐渐的成长起来，摆脱幼稚的阴影，才能找到属于自己的路。

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后记：以前自己，总不会顾虑自己说错话，因为有朋友的包容，即使说错了，也有挽回的余地，虽然，现在，我还是那样的口无摭拦，但，少了真正可以包容自己的朋友，有时会说错话，伤害好些人，但我真不是有心的。