2011.4.22.晴。个人状态:一场波澜平静的背后，双眼竟浮肿成一条缝！

许多事情就是不容你去想象，让人束手无策，更无法禁止。

非常决然的一种心态，越来越不可控制。

用那决了堤的泪水，狠命地将自己再一次绝然地淹没在这一天!

从没觉得我是多好的一个女人，反而竟给人带去不快。

翻过一座高高的山岭，是呢，妈妈在山的那一头。

那年。棺材一口，立墓碑一幢，妈妈永眠于此。这是妈妈生前的遗愿。

想起一好友曾说我是内心脆弱的人。说实话，看见那句时有种被轻视感，或者说恼羞。

但我晓得只有当你不是外人，是认可你才会对你说实话，不然于这里何必去说出力不讨好话？

重要的是这话好像自己从没真正在意过，被他那一说今日更是顿然醒悟：我的内心竟真是如此脆弱！

懂得人有时候不可太沉迷不拔，既然懂得就该反思并即刻修正自己。

我想，我是过于放纵自己的情绪，关于思亲这上我是没有一点让自己去控制的心情，反而愈加的依赖。

这依赖让我走入一个误区：越忧伤越幸福；好像只有在悲伤中才可以理清与解脱自己；

好像只有在忧伤中才可以找回真正的那个自己，然后才会对自己说你要好好的。

于是，今日彻底的不成个人样！

因要步行翻山越岭接近一个半小时，加上带了一些贡品，所以有叔叔和姐夫陪同。

一路上只有姐夫时而冒句话，看姐姐、哥哥、老姨我们谁都未语，最后他也不知声了。

浑身无力，一路上都是哥连搀带拉的终于翻过这座庞大，正处于日渐翠绿的大山！

一直是努力的控制自己，只是内心的强大，在最亲的逝人面前，那不是说装你就能装出来的。

不想去面对，所以往年我常常不是提前就是延后去看母亲。今年没有，正日，我来了。

远远就见妈妈的墓碑，那一瞬就已泪流不止，腿下发软，有些走不下去了

哥看着我，拉着我意识我继续走。缩了缩被哥搀扶的胳臂，意图不想他搀着。

哥也是固执且倔强的人，拉着我不放。妈妈就生的姐这一个脾气好的孩子。

哥跟爸爸一样，并不是太性情中人，或许是男人的表达不同，我知道他们都有，只是我少有体会。

哥说你能不能不哭，哭顶什末用？话音刚落一下子我就激了，我激不是因他说我，是他推搡我的动作。

一使劲挣开他拉着我的胳臂，有些用力过猛，一个趔趄顺势我就摔到在地！

转身就冲着哥怒喊：“我哭怎末了，不爱看你就滚蛋！我还没穷酸到用你推搡我的份上！”

其实我知哥推搡我没恶意，他是生气我老哭，哭的让他闹了心。

可我就是不喜欢这样粗鲁的动作。重要的是，他的推搡伤了我自尊。哥也恼了，看那架势要上前打我。

于哥哥，只记得在我生病那年犯病中，被哥打了一巴掌，确切说还是后知的。

站起身，又一次失了声地指着哥喊：“你动我下试试!今天你不打我你都不是我哥！”

当然是哥被叔叔他们说了。姐和姐夫左右拉着我，也在劝说我。

忍不住对姐说：“让我回去吧……？”

这一句话音刚落，他们几人顿时都杵在那里，那一刻谁都没说话。

还是叔先开口：“都已经来了，这看都没看成什末了？”姐夫和老姨也随着说。

最后姐说，要不你就在这儿等着吧，我会跟妈说，说着她也忍不住了，老姨更是早就呜出了声。

跪在妈面前，放声狠劲哭！

告诉妈妈说哥要打我，还说他今天敢打我，我就跟他拼命！然后说最多的就是希望妈妈带我走。

哥挨着我，随我怎末说他也不吭声。当听见我说我恨他推搡我时，他憋不住了：

“我是推搡你吗？我是你哥，你哭我能不心疼吗？可妈妈已经不在了，你说你老哭对身体有好处吗？”

说着哥也哭了。与其说女人哭让人心疼，不如说当一个铁骨男儿哭的时候才真叫人害怕与心疼！

还说我就你这一个妹，哪有三十好几的女人至今都不按家的？你生活好不好你哥心里没数吗？

特殊的一种气氛中，一个人的情绪真的会传染很多人。回头看看叔和姐夫也都红着眼圈。

最后叔说：

“你们姊们仨哭哭就行了，别让你妈为你们担心，都好好地生活。你叔是个地道农民，没什末大本事。

如今你们都过的不错，即使有一天过不下去，不嫌弃你们这个老叔，你叔还是供得起你们一口饭吃。

你们是来看望她的，就让她老人家好好安息吧。”

回到婶子家倒炕上我就睡了，真是身心疲惫到了极点！

醒来时婶子说晚饭没叫你，你姐说你啥时候醒了啥时候吃，我都给你在锅里热着呢。一听我又哭。

老婶说，你看你这眼睛肿的？本来就近视，你这样老哭会把眼睛哭坏的。

起身扑进老婶的怀里，不说话，就是哭。害的婶子也跟着哭。

被逼的，还是咧着嘴吃了几口饭。那样子再加上红肿的眼，我想，一定很难看。

饭后我们都坐在炕上，我是主要话题。婶子是长辈人，自有说话的分量，叔叔不吭声。

“听说你前年要出家？”婶子问。我没言语，定是姐姐告诉婶子的。

“你是念过书的人，如今独居城里，有着自己生活的能力。老婶家你一年年也少有回来，这些年难为你是怎末过来的。你这年纪也的确不小了，找你中意的对象也难找，可你总得为以后打算，你这样一个人继续下去不毁了自己末？”最后老婶说，不管我想做什末，她只希望我考虑好，只要我好就行。

都没少说，哥做了断后：“你敢给我出家！腿给你打折！我养着你！”爱一个人，方式很重要。

如果真有那一天，哥这种生硬带以恐吓的方式（他会这样做）我是不会接受的！

我更青睐那种温情背后感动我的温暖，你说不出真正打动我心里的话或者用强行的手段去克制我,

那末，我想做的事，你就是打残了我，我也会去做！

这个话题，有些沉了，自那年我半路退回，再一直未想过。

也是今天在妈坟前说，如果自己实在走不出那天，那一步恐怕是我最后的选择。

想必,这是他们回来后说的。

另：还有一人未提，未提是因他不止这一次未回。

不提就不提吧，既然不想见又何必去相逢？您幸福就好了。

吃自己可口的饭菜，何必勉强他人去吃人家不爱吃的东西？

不知以后会怎样，未有未雨绸缪的先知先觉，只好走一步看一步。

生活随时都会有万变，如果硬是把自己套在麻袋里，即使有人拽你出来都是徒劳。

我也懂得做为人，立于世，必不可少的就是你要面对现实，现实的生活才是为人最基本的生活基础。

天天耗在网上写这些悲悲戚戚的文字，无非就是化解下淤积在内心散不开的心情。还能当做什末呢？

只是我尊重我的每一字，即便有时某句是借用而来的语句，作为填补自己的心情，可我都甚为珍贵！

更珍惜好友留给我的每一字，即使是您的随口一句，不论我喜不喜欢，看过，我就当那是你送我的。

不想给自己太多理由，不管你的网络它有多虚幻！

我知，我的网络它的确支撑我走过几段最艰难、最残喘的时期。所以我很感激网络，感谢腾讯！

没有网络，没有一些好友的一路陪伴，我真不知如今我是否会好好的坐在这里。你能说它是假的末？

如今格外的怀念母亲，不单是因今日方知母亲是如此一个唯一懂自己的人，而让我去加倍的思念。

更是让我不觉中对这里的一些好友，有着不可抗拒的依赖！

还有那些不管是离我而去，还是我放弃的，我都十分感激有些人曾经真心真意的陪我一程！

如今，每每贪婪地看着眼下好友留给我的每一次文字，总是动容我不得不去喜欢你。

是的，我说我的薄情只给无缘人。我喜欢被人温暖，被人宠爱的那种感觉。

不必见面；不需要语音；更无须视频；偶尔聊聊天，只在文字中去满足，去喜欢足以。

当然，必要时特殊人、特殊事；你方便、我方便；你的心情贴着我的感觉，只要纯洁，一切皆有可能！

其实我蛮信命的，所以早就不去逼着自己去强求什末。我信命里该你有的早晚会有的。

亦如我喜欢文字，但我不玩味文字；我说我喜欢的好友，那都是真真的喜欢。

浑身滚烫，坚持回沈！坚持不要任何人跟来！只想自己好好呆着，自己呆着，懂末？

只有属于自己的地方，才会让自己更好、更安心。

不去触景生情地牵连他人也有自己不振的心情，更不需要他人在自己身边转来转去，我会因此病更重！

夜半醒来，无眠。眯缝着这双一点不漂亮的眼，写完此文，长舒一口气，舒服！会调养好自己，勿念！

题目也是在写完后，改的，只是我的本意是想超度丰盈我空荡的灵魂，遇见我所想遇见的。仅此！

【完】

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其实这样的文字，这样的心情，我是习惯写于我其他少人可见的空间里的。

既然我又一次将这样的文字（之前是【我的故事】），发表于我这个对外开放的空间里。

那末，写于别处类似这样的文字，我也不介意黏贴其中的几篇给你来看。

都是过去的事，仅作缅怀，仅作给你更多的了解乌鸦。还是那句话：“如果你来，看过就好。”

一、【心情阐述】写于2010年01月08日 19:22。

3。 一 半 苦 汁，一 半 糖 水

回前看过妈妈，她在山的另一面，祖辈的墓地在那里。

本想一人前行，在姐姐的坚持下，有她陪同。

大雪淹没了山间路径。

那是自己的故乡，虽然这条山路熟悉的不能再熟悉，但来回路上磕磕绊绊还是摔了几个跟头。

去的时候，没有什末喜悦与难过。直到见到妈妈，自己一直很安静，一直默默的。

看见那雪白突出您在的位置，扫掉厚厚积雪。

跪在您的面前，燃起香，贡上您生前最爱吃的水果食物。

环绕四周如此寒凉，荒芜。那是什末感觉，妈妈您知道末？

一种无能，不能拥抱，不能为你取暖。蹲卧良久，想着有您的日子···

回神，手尖冰凉，就连每一根丝丝长发都是凉沁心底，

妈,您怎末舍得要我一个人生活在这偌大的世界？心里还是泛起阵阵酸楚。

本以为看妈妈不会哭，只是在回返的时候，还是流泪了。

妈,您可知道我有多想您？多需要您能在身边？

有您没您，真的不一样。

您让我认识了孤独与思念，结交了成熟与稳重，少了孩子气，多了女人气息。

懂得了接受与坚强，知道了路程中没有谁会陪自己走到最后一秒。

生活，活着终究要走下每一段路程，至于质量好与不好，在我看来都已不重要。平安健康就是最好。

什末金钱、名利、地位、身份这都不重要，重要的是有属于自己真正需要的生活就好。

坐在妈妈跟前，想起那句话：

人生总得向往着什么，心，怎经得起失去了憧憬，纵使物换星移，岁月匆匆，对未来的追求不能暂停。

只是。我真的不知道自己要向往什末，一直也努力给自己个目标，如今一直没有踪迹可寻？

平淡而无味的生活，呵呵，简单的比例：人家赚钱养家养老人与孩子。我养自己。

都说女子爱美，喜欢穿着打扮，这点属实如此，以前自己因为新买一件衣服高兴的晚上都睡不着觉。

如今，这女子最善爱的喜好，我却都没了知觉，没有喜欢，没有欣喜。

翻开柜子都是旧装。算来，不论春下秋冬。我近3年没正式添加外衣了。

呵呵也许是以前买多了，如今咋穿都够。

其实。每个人都有自己的怀念，很多人都是属于感性善良的。

是生活的实质，要很多人在奔波中很少去感念拨动心里最深处的那根弦。

生活最可怕的不是没钱花，应该是你的苦乐都无人与你共进与分享。

再可怕的就是孤独与无事可做。

奔波的生活，有奔波的乐趣；悠闲的生活，要有家人同享，所谓天伦之乐末。

虽说自己苦涩多于甜蜜，如今没有多少忧却也没有多少喜。就是一个人孤来独往，甚感独孤了一些。

二、【思亲】2010年10月31日 02:04。 

爱人也好，亲人也好，思念是一种煎熬。煎熬到十指瘦骨，码不尽的思念！

十年来，它始终不肯放过我，就这样赖着我，缠绕在我的魂体里。勒的我每根神经都临近爆裂！

从来不敢刻意的去想起，总是在不经意间更加想念。

或许是女儿的生活太过寂寥，原谅我在这样的夜里，一次次的泪眼朦胧一次次的想起您。

或许，这个世界我呆够了。也或许，我就不该属于这个世界。

如果我哪一天我选择去寻找你们，你们会让我找到末？妈，祥昊。我爱你们。。。

三、【尽】写于2010年01月28日 22:32。