只这世间，如果有一人认为你始终是好的，那个人，就是母亲。

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只 这 世 间°

从前，是在一声声的‘叮咛’中入睡。那时，我称这叮咛：啰嗦。梦里的我，总是微笑着醒来。

如今，总是抱着‘记忆’在夜里抽泣。此时，我称这抽泣：孤荡之魂。梦里的我，长久的总在惊厥中醒来。

哽咽，是我不得以的归属。只这权利，我无法做到不得不拥有！

凋谢是真实的，盛开只是一种过去。可这过去是真实的，所以才会让人此世铭记！

始 终 你 好°

头顶白灯，面对白屏，静静地聆听这首雏菊。舒缓中将自己投进阴霾。你听，这曲风，听见了什末？

我说，一场神嚎后，它像极了我原有的心情：空灵着自己，一切归于安静、平淡。

后，继续自由、散淡；继续无动于衷与继续清漠、凉薄地做着那个他人口里傲慢的乌鸦。

泪落了，就过了，过不去的，只有继续狠命地捱着！

谁跟谁谈伤心？说幸福？一直以为，拥有就是幸福。难道不拥有就是不幸福末？

嗯，看我如今的状态。。。摸了摸，眼角处起了个火疖子。嗯，再一摸还很疼。

你写你的幸与不幸，我写我的。如果这火疖子你非要，抓了去吧，我才不稀罕，给你就是了。

一不小心，这烟灰陨落一键盘，倒个个儿拍了拍，又都空出来了。

呵呵，又是一桌子烟灰，真是讨厌吸烟的自己。

跌落自己那年的某一天，当着你的面我吸着烟。你看着我，我也看着你，等着你说我。

半响你说：“老姑娘，妈不反对你吸烟，但你要少抽，别让你爸知道。”转身，你忙自己的事去了。

大字不识几个的你，却极其明白人心在特定时期，最需要的是什末。

嗯，是理解，这理解，包含你无法愈合我的疼痛而懂得我，所以你更加疼惜我。

至于纵容不纵容根本不重要，那刻的确是我仅有的需要。

我说，打小我是你最疼爱的孩子。因为打小我就是倔强的跟头驴一样的孩子。

这种倔强，让我打小就跟爸爸拧着来，哥哥姐姐见爸情绪不对撒腿就跑。

而我却原地不动，直到巴掌上身还死死的站在那里。

你不来，我就那末没有表情，没有任何哭声地受着。这也就难免让你为我饱尝泪水之灾。

直到有一次你把我拽到身后，并狠狠地对爸爸说：“要打你打我吧，别拿孩子撒火！”。

事后，你说“你没长腿啊，你不会跑吗？”

哈哈，我的妈妈：“我只知道我是他养的，有本事他就打死我，我为什末要跑？”

你一听，一把把我搂在怀里，哭的更凶。口里还不停的念叨，傻孩子。

所以爸爸每次发火，你最紧张的是我，总是丢下姐姐哥哥，老早的就把我推出家门。

那年晚间，我窝在苞米跺里几个时辰。

你拿个饼子给我，要我吃，只说你爸睡了我来叫你，再一句话都没说，流着眼泪捂着嘴离开。

那时每年的新年，不给谁准备一套新衣服也要给我准备一套。哪怕是旧的，但开学时浑身都是整洁的。

还记得每年的八月十五，你不顾哥、姐，但一定要我跟着你跪在摆满贡品供奉月亮的桌前，对着月亮磕头。

那时我不懂，但你说的我总是会听，所以乖乖的跟着你磕头，也不知你嘴里嘟囔什末？

如今想来，妈，您是在为我祈祷许愿什末嘛？难道你预知我的未来不是很平坦末？

其实，我与妈妈的之间的那种隐痛，只有我知她知。

所以我这般留恋母亲，是因她是这世间最懂我、最疼我的人。所以妈妈也是我最最疼爱的人。

于是那年妈妈的几番恳求，我无法拒绝，我面对不了她的眼泪。那不止是揪心。

嗯，这就是你的老姑娘。你三个孩子中你最担心，最最疼爱的那个孩子。

本以为今年我不会太难过，不光因我又长了一岁，更该懂得一些事。

可是我总是错的离谱，我发现这长年纪跟我的成熟没关系，反而愈加的脆弱与想念。

原本我以为我不会去写你什末，可这思你之心，让每一个有关母亲的字眼都会让我好生哭泣。

只是哭过会好些，我无法拒绝不去重复。还是那句，捱吧。过了您和他的忌日，我，会好好的。