消失的痕迹

人都说如果教师教自己的孩子，相对于其他学生来说会多照顾自己的孩子，可父亲教了我四年，从来没有偏袒过我，甚至对我还不如对别的学生，我知道那是父亲对我好，他不希望我在他的羽翼下成长，他让我自己去走，自己去取得该有的成绩，他不想让骄傲让呵护蒙蔽我的双眼。

父亲一直对我说让我自己去闯，去锻炼自己的能力，从小学二年级开始，父亲从来没有送我上过学，每次都让我自己去，那时每天需要步行4公里去上学，一年四季，父母从来没有送我过，不管刮风下雨，都是我自己上下学，从三年级开始，我自己的衣服都让我自己洗，五年级的时候因为家里忙，包给了我自己一亩地，让我自己去把地里所有的草全部锄完，去县城上高中，去青岛上大学，都是让我自己一个人去，不会有人送。

相别石沉海，相见万重山。倚栏望断千丝缕，屈指廿六年。从高中在外求学至今，整整十一年，和父亲一直是聚少离多，可和父亲的感情却是日益渐深，每次回家都和父亲聊到十二点多，总感觉有说不完话，听不完的唠叨，谈不完的心，上次回家还和父亲说，等病好了，就去青岛逛一圈，趁着年轻，出去走走，等以后老了就走不动了，还和父亲说结婚、说买房子，父亲很高兴，那天精神比以往好许多，吃的东西也比平时多。

高中的时候回家和父亲掰手腕，父亲没有掰过我，当时我很高兴，可父亲也很高兴，不知道是父亲为我力气大高兴还是为我长大了高兴，现在想想，应该是为我长大了高兴吧。08春节回家和父亲商量一些事情，发现好多事情父亲都不再拿主意了，让我自己拿主意，并且家里的好多事情父亲还征求我的意见，那时我突然发现父亲老了，自己也长大了，父亲开始让我去挑家庭的担子了，也就是从那时候开始，父亲开始让我去适应如何管理家庭，为我以后成家做准备。

后来听姐说，父亲得病以后，我跟父亲说的话，包括一些治病、饮食、日常习惯等方面的事，父亲完全都按照我说的去做，甚至姐和妈妈说的都不听也得听我的，很多话我都是随口一提，没想到父亲全都记心上了，想想自己真的好懊悔啊，如果好好查阅一些资料，多看一些注意事项，多跟父亲说说，父亲会多高兴啊。

没有见到父亲最后一面，不知道父亲有什么遗憾，不知道父亲会跟我说些什么，不知道父亲对我怨恨不。父亲应该走的很安心吧，虽然没看到我结婚，没看到我有孩子，可父亲见过我女朋友好多次，甚至在我工作以后和我女朋友在一块的时间比和我还多，并且对我女朋友非常满意，一直当自己女儿看待，父亲走时，女朋友也一直送到坟前。

父亲走后第二天，我发了一天的高烧，一直说胡话，说话的语气和口吻跟父亲一样，我知道那是父亲回来看我们了，父亲想和往常一样和我们聊天，和我们打扑克，但阴阳两隔，曾经的往事再也回不来了，命运的轮回已开启，希望父亲在那里过的好。

临回公司之前去了一趟父亲那里，坐在熟悉的田边，一阵一阵柔柔的夜风掠过，缠绵而舒缓，拨动起浅浅麦浪，也在拨动着内心深处那根最敏感的孤弦，曾经的一切，犹若记忆的风铃，又萦绕在耳际。

早春哀伤，清明凝成霜，浸落梨花千千片，满山素衣装！一缕残香，飘渺润愁肠，半钩泄银弓满月，若雪卷平岗！

父亲走后第九天，女朋友的姥姥也去世了，虽然没有见过面，但是从女朋友那痛苦的心情中能看到姥姥是多么好的一个人，都说命运掌握在自己手中，可现实中好多好多事情都不是自己能左右的，好人不长命，真的是这样么？问苍天？问大地？问世间？无人能回答，可悲！可叹！

生于此世间，我们融入它，但保持清醒；我们热爱它，但不抱幻想；我们为它奉献，但不怀期望；我们欣赏它，但不沉溺；我们感恩它，但不缠绵。快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别。

今夜，又是一个不眠的夜晚，又是一个孤独的夜晚，我在黑暗里抽烟，我在寂静中哭泣，香烟烧不尽的是回忆，泪水擦不去的是思念。一切好像静止，一切又好像在继续，心的疼痛总能找到千千万万个借口，可每一个借口又好像是自己在欺骗着自己，跌倒了，爬起来，却发现伤的更重，无奈只得在摇摇晃晃，磕磕绊绊中继续前行。苦涩的一笑，生活给我的就是这些，孤独、无奈、疼痛、苦涩！

寂寞的灵魂，唯怕黑夜带来的黑暗，破碎的心，害怕反复出现的记忆。孤独的驱壳，被黑暗的寂寞重重包围，反省自己，却让自己定格在画面中久久不能自拔，逃避痛苦，寻找解脱的出口，却埋没了自己的心，换来的只是对夜的恐惧。

孤独——无法面对，没有你的世界，害怕夜带来的凄凉，更害怕夜让所有的伤痛侵蛀我每根脆弱的神经，就因你，让我更深的懂得寂寞的无助，孤单的绝望。

点上一根烟，抽去我的无奈，原来发现，别人是用时间去磨灭受过的伤害，我却用时间来铭记这刻骨的疼痛，是我不愿放弃，是我心甘情愿，是我把自己推向悬崖的边缘感受生与死的距离。我累了，想休息；我怕了，想逃避，我没有想象中的坚强，可我又无法容忍自己脆弱，一直在矛盾中找寻出路，我开始痛恨我自己。

愿逝者安息！愿生者坚强的走下去！