偷回忆的人

1：相亲时，女方问：“婚后住哪里？”答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住。”再问：“有房子吗？”答：“有。。不过是上世纪的老房子了。”又问：“结婚有宝马接送吗？”答：“没有，马车可不可以？”回：“去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！”威廉王子听完顿时潸然泪下……

2:【一女大学生的雷人考研日记】考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病···好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。。

3：现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？我一听，震精了。这问题太有艺术性了，不得不服啊。

 
4：父亲在洗车，儿子拿起小石头在车门上划起来。父亲见此大怒，拿起扳手就打了下去，后来儿子被送到医院，证实手指骨折。面对父亲，儿子轻声说道：爸爸，手指会好的，不要担心了。父亲内心无比自责。一怒之下，冲回去要把自己的汽车给砸了。他看见儿子划的痕迹：爸爸，我爱你

5：南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀…… 学姐好感动。结果………

…………最后选了家里有钱的那个

6：报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们

7：问：我是已婚mm 有套小房，现想换套大房 把小房送父母，但过户费太高。请问怎么减免相关费用？律师回复： 与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，共离婚结婚六次,花费共54元

8：上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。。”顿时，地铁里鸦雀无声。。

9：A：「為什麼你每次都是打- -" 而不是打= ="？」B：「因為我是單眼皮.....」 OS：那麼一單一雙是不是要打- =" ? 假睫毛不就 山_山" | 美曈加強版 美瞳前>>>>．_． 美曈後>>>>◎_◎ | 還有卸妝前O_O >>>> 卸妝後o_o

10：据说Android手机有利于家庭幸福，自从买了Android手机后，男人因为要回家充电，再也不夜不归宿了。——某人妻如是说

11：某同学背单词迎战四级，竟然累倒生病住院，朋友来到病房探望。 在病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？” 同学说：“Doctor

12：【中国式家长】5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。 23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》

13：手机震，有一条信息“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，可她一直爱着他，“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。”“大着胆子敲吧！我挺你！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，她接了“你开下门吧，我还是不敢敲”

14：我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。

15：中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？

16：女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。

17：和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了双层大巴 旁边坐了个美女也提不起兴趣打量 售票员过来了卖票 我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票 我楞了一下 算了 懒得解释了 继续头靠窗户回忆我四年的感情 不知不觉泪流满面 美女突然说话了：不就是一块钱 至于吗？

18：群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，大家都沉默了。。。然后互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观

19：一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”

20：他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？死在半路上了咩？

22:在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。。

23:馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了，饼干。。。。。。

24:我有个同学、朋友、兄弟（同一个人），失恋了，此后2个月，遇见谁就说自己失恋了，别人就请他吃饭安慰他， 连吃了2个月！然后，我当时正在追的女孩子变成他女朋友了，现在变老婆了……臭不要脸的。

25:昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨。伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势。充满**地高喊一声：“铠甲勇士变身

26:新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了

27:“妈，我13岁了，我要戴胸 罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”

28:脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。。。

29:晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。。。

30: ⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机

    编后语：

小丸子哦~笑死了~

 

    编后语：丫的，每天笑，脸素不素都变形了？哪一句最搞笑？大家一定要告诉我哦！我觉得这句太狠了：“和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了双层大巴 旁边坐了个美女也提不起兴趣打量 售票员过来了卖票 我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票 我楞了一下 算了 懒得解释了 继续头靠窗户回忆我四年的感情 不知不觉泪流满面 美女突然说话了：不就是一块钱 至于吗？”这话很专业滴....