人生五味

个人日记

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 每逢过节，婆妹就回来照料她娘，也会请几天假多呆上几天，让平时围在一个瘫痪坐轮椅老人身边的亲人都集体放松自由，谁爱干嘛干嘛去，该溜的都溜，该跑的都跑了，平时该姐做的琐事姐也一推了之，落个净吃净喝，拱手相让这个地盘让她做主，到晚饭时象征性地去露个脸算是报到了。
正巧，这几天休息，姐又佯装值班，逃的远远的，逃的原因一是嫌婆妹说话直爽声大刺耳肯抬扛，二是也想图个清净，三是也的确厌倦耗磨人自由朝气重复的生活。再美好的事物，长期面对也会产生视觉疲劳，何况长期面对的是一个不会说话不能行动需要照顾的老人，即使这个病人是亲爹亲娘，偶而也会有抱怨的情绪，不然长久的精神压力会导致身心上的疾病。

难得的自在表现每天睡到八九点，早饭合并中午一起，把家里清理个遍，和朋友打个麻将，和友友散步聊天，做着自己喜欢的事儿，轻松逍遥，心里安稳，没有了牵念。

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每天晚饭后例行打某人的手机，很快接通告之打牌来，某人顺便紧跟一句别哆嗦了就挂了电话，如果这种情况姐还能安心，大不了某人回来晚上轻微小醉，属于正常范围。如果八点过后手机迟迟不接，或者一直处于正在通话中，反复几次仍不接听，姐紧张的神经立马崩紧，几十年的经验判定此人已处于醉酒状态了，再十遍二十遍的电话拨出后，终于对方传来一句软棉棉的“嗯”时，在我紧迫的追问你现在在哪儿时，要么某人突然清醒似的就是张口喷出一句脏话紧接着又挂断电话。此时，姐全身的怒火如沸腾的火山喷发却找不到出口，担心某人会在哪儿？一人还是有朋友陪着，会不会有人给送回来，手机一遍又一遍再拨出，终于对方很不耐烦的声音到楼下了，姐立马傻瓜似的往下跑，在临街的小区口东张西望，其实来来往往的就没一个是他，到处找找看看会不会贴着墙走不动了，或者躺坐在地上上不了楼了，把可能跟他吃饭的朋友呼个遍寻找线索，大家都说没见时，恼怒一直压抑着我的心跳，直到无力到快窒息，想找没处找想寻没处寻。焦急不安中，某人终于踉踉呛呛地动静很大回来了。幸好身上还背着斜挎包，进门鞋一褪一踢直奔沙发，扑嗵坐下半迷糊了。这样能顺利回来，谢天谢地！姐满腔的怒火瞬间化为乌有，人总算回来了，此时再大的怒气都转化为其喂水喂奶喂蜂蜜。第二天某人眼睁浮肿耸拉着脑袋，任你怎么咕噜人家就来一句，以后不喝了------戒酒，这句话等同放屁的话我听了一辈子。
多么希望自已是一头压抑的野兽，朝你怒吼，而不是一只懦夫的恙羊，被你反复地折腾后连唾液都不知道如何吞咽了。

现在某人酒醉少多了，暗自思量人终究是老了，酒也收敛控制了许多，姐稍许安坦的心刚一放松还没夸出口，时不时某人又扔出个炸弹，这种不定时的炸弹已经把惊怵的心震地颤栗气嘘，呆若木鸡无力应对了，受伤的胸口喘着粗气， 被气地渐入休克的状态模式。
无数次的联想无数次的想像，姐的未来将会是什么？泪水无声无息漠糊地流淌，那一刻，除了哎叹还是哎叹，仿佛半辈子都活在半魔半人的世界里。
酒精折损的是人的寿命，摧残的也是人的身心，同时扼杀着女人对美好生活的憧憬向往。
人一旦看不到希望，绝望如影随行。如果，如果，人生再给一次选择，我还会选择什么？明明懂得很多大道理，可当自已深陷其中时，又迷茫脆弱得像个孩童，生活就是如此，当苦剧发生在别人身上时，总会感到日子没法过，可当它落到自已头上时，无论如何，人也会走下去。
生活啊，不过如此，流着泪也要挺下去。
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健康的人都会喜笑谈论疾病和生死，都会高谈阔论，如果自已得了不治之症也不怕，一定会坦然面对。之前我也是同样的心态，如果如果，自已万一也会坦然，一定不怕。哪知一次意外检查却彻底地颠覆了姐的自信。
因为感冒喜欢光顾自已，每次只有输液才能把病毒消灭，最近几次感冒都伴随脖子淋巴结节肿大，频繁的感冒全身乏力，做了些辅助检查，我先拿回在本院做的化验单和省立传过来的两样结果，也没有什么问题，我很快乐地以为自已什么病都没有，我知道抽血还查了其它多项，当过了一个星期后，老公出差在外地打电话问我怎么不去拿化验报告，当时血是在化验室工作的他表弟帮忙抽去送检的，表弟后来看到传真过来的我的检验报告单，告之正在外地出差的老公我的其它两项指标高的出奇，当老公从外地打回电话询问我时，我的心咯噔一下子吓傻了。正在家休息的我没顾换下家居睡衣，拿起以前其它检查报告立马奔向医院。不知当时是天热的还是吓的，上身汗湿了，腿软棉棉的，仿佛眼前一下子是黑暗的，几分钟的路程低落术然的表情，到化验室取走化验结果，立马去了内分泌，肿瘤专科，等待主任的过程中，我平时里多次进出这科室，都没有抬头刻意注意科室的字目，此时，我依在电梯旁边的窗口面对着内分泌、肿瘤科这几个放光的字体，却有种不一样的感同身受，那是一种害怕，一种心虚， 一种不安，我不停地用袖子擦示脸上的汗，心里状态完全像个病人，此时形象仪表已抛到九霄云外。一惯自诩庆幸出生在一个长寿家庭的我，没有不良嗜好，没有海吃稀奇可怕的动物，粗茶淡饭，简简单单，不争不夺，不会就这么倒霉吧？思忖结果的好坏让我目测到以后还能 走的几步路，想到孩子，想到了老公。
等待主任也就十分钟却显得那么慢长，急切而不安。当主任从电梯出来，我递给他我的检查报告跟随他到办公室后，他看了看结果，快速地说，没有大事，以后三个月一复查。顿时我松软的身体立马活力四射，哎哟，吓死我了，只要不是淋巴肿瘤就行，不过如果是恶性肿瘤我也得坦然面对。此时与我年纪相仿的主任说，先不要说坦然两字，要真得了，先把你的私房钱存折跟我讲藏哪儿了，密码是多少？哈哈，此时，虚惊一场之后姐完全是另一种状态了。
现在让我回忆，已找不到当时惊怕的心悸。
其实，人真是怕死的动物，难怪都说癌十有八九都是吓死的。真的 如果不幸有哪一天的话，想坦然也是虚坦然了，嘿嘿。后来，不放心的我还是到外地重新做了一遍检查，确定是慢性甲状腺炎时，我才彻底放心释然。

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过节没有去看望自已的母亲，心里边很愧疚，不是不想娘，而是有诸多原因。这辈子，现实让我对于亲情感悟越来越实际，莫言说，我负责两种人，生我的人，我生的人。话虽然有些苛刻，但不虚不假。到了这个年龄或许看的更真切些，谁疼谁的孩，谁疼谁的娘，不是自私，血性使然。
有时，姊妹之间长久的分离，亲情越来越淡漠，彼此已没有可要说的话题。我想，如果没有了妈妈，姊妹之间或许不如朋友闺蜜之间那么亲密，几日不见女友心里边会念叨着，亲人距离太远，远的不仅是距离，还有丝丝遗忘的挂念。 母女之间的距离最好是在一个城市，想见骑个自行车几分钟的路程就到，给妈妈买点爱吃的带上，那怕在妈家不吃一顿饭，说几句话看看妈妈就走也行，不用一直深怀愧疚，一直挂念。可人生总是有那么多缺憾。

呵呵，几段话互不搭，涣散的心境，时时不同，草而记之。                                                                                                           

文章评论

kele

做领导的料，还1234呢[em]e113[/em]

岁月静好

五味杂全，祝福偶然健康，快乐，幸福!

雨花石

能拜读姐姐的日记真是一种享受，记得在学校的时候姐姐的床头总是有本日记本，很神秘很仰慕，没想到这么多年来姐姐还一直坚持写作，很羡慕姐姐的文采，期待有多多的美文予我欣赏！