Rush

分享一篇学员的感悟，不知看完后各位有何感受，但对于老湿而言，却多了些惆怅和无奈。

很多时候我们拼命的努力向前，却在所谓的拼搏中忽略了很多原本更值得我们去珍惜的部分。

此文需慢慢品，细细嚼，才能从犹如涓流的文字中品味出自己的人生~

洞见是一生的功课。没错。

今天跟爸爸的交流，为了车座套，开始觉得很难过。

后来因为洞见到了自己的情绪化。慢慢把心绪放平了。

想了一想，原来真的是自己的问题。

其实是因为自己有所期待，期望爸爸能够了解自己的苦心与努力，期望能够得到他的认可，而没能得到。所以才非常不开心。

其实，想一想，我却不能够理解爸爸的心情。

爸爸应该是个压抑红吧。因为小的时候看到爸爸跟妈妈吵架，爸爸会把自己的头往墙上撞。爸爸戒不掉烟瘾。爸爸还曾因为贪玩，玩扑克晚上不回家，我跟妈妈要出去找他。爸爸曾在做生意时，去打台球。还有，爸爸曾因为沉迷麻将，把一车的猪肉都放臭掉了。爸爸是个粗心的人，他曾经丢过很多钱。有一次，他骑着摩托车，钱就从裤袋的破洞漏了出去。爸爸给我买水果，从来都买最好的，从不问价钱。爸爸说话很直接。他很容易相信别人。容易原谅别人。爸爸也容易原谅自己。爸爸，并不是一个好丈夫、好父亲。真的不是。但他不是一个坏人。他只是一个正常的人。之所以觉得他不够好，现在想来，是因为我和我妈，对他报有过高的期望。

我妈，应该也是一个红黄。

红黄与红的冲突。正如老师上课所言。红黄的控制，与红的向往自由。

我觉得，我现在选择的生活，其实是在重演我妈跟我爸的生活，还有我妈跟我的关系。我女儿也如同我小时候一样。

我期望他们和我们没能解决的问题，能够得到解决。为了什么呢？我也不清楚。只是不这么做，我心里会觉得有遗憾。

我一直在心里觉得，妈妈死得不值。我一直觉得，是因为妈妈想不开。

也许在心里，妈妈一直像一棵大树一样，为我遮风挡雨，而非爸爸。所以因此，我对妈妈的期望要更高。其实我原本可以埋怨我爸的。但是我原谅他了。以前我从来没意识到这一点。但现在，我明白了自己的心。

在我的心里面，对于爸妈，其实一直是有所衡量的。

一直觉得，我爸要弱一些，无论是智力还是能力，都不如我妈。因此，对于我爸，就没太高的期望。

而对于我妈，一直以来都觉得她是我的榜样，是我的骄傲，所以对她的期望很高。因此，出现任何事情，都觉得她不会倒下，她应该最坚强。

这么多年，我爸很压抑，都不如我妈压抑。

以前，不了解性格。我们都只能那么压抑着。我妈承受了太多。我现在才能明白。才能有点勇气去触碰关于我妈的回忆。

红黄和红，好像总是悲剧？

我深深记得我妈，像一个真正的女汉子。撑起一切。却得不到体量与理解。

我妈的一生，是悲惨的。

难怪我一直觉得，她去世之后，也会一直不开心，一直想不开。

我不知道，现在，如何还能去影响她。我期望，尽管阴阳两隔，她也能想通那些让她难过的事情。我选择相信轮回，算是一种心理安慰。尽管这一世的生命已经回不来了。她还有新的投生。期望再投生，她能够带着一份释怀的心，快乐自由地生活。

我，在她去世前，在她最痛苦的日子，在她最绝望无助的时候，没有给她安慰，没有给她理解，没有给她帮助，而相反，残忍地伤了她的心。

除了埋怨她傻，我没别的话说。我也不知道可以做什么，做什么还能有用。我把我的情绪化，又一股脑发泄给了她。

这是一切的原因，因此，我要过这样的生活。去修炼，去理解。

她想不通的问题，我要做出答案。她没能解决的问题，我要解决。为了证明她是错的吗？为了让她看到，还有别的可能吗？如果，我们能早一点了解性格。也许。能多一些快乐。也许，不会那么悲惨。

也只能是如果。世上最纠心的，就是，没有如果。

我妈妈，也是一个争强好胜的人。她极聪敏。她极善良。她，是我的恩人。她，是我的天。可是，她却以一种最不值得的方式，离开了，成了一个失败者，而且没有机会重新来过。我想，这才是让我最难受最不能接受最耿耿于怀的。我不能接受，我最崇敬的人，如此惨败。

我不知道，我妈为什么要生我出来。我不知道，老天为什么让我妈把我生出来。我不明白，人在人世走这一遭，究竟有什么意义。就像我不知道，为什么有天有地，有水有云。

现在，我知道，一切，就是那样了。本来，就是那样了。思考才是最没有意义的。我只要去接受。接受一切本来的样子。

为什么，其实是结果。而是什么，才是原因。我们原来一直都本末倒置了。所以才会活得那么扭曲那么不快乐。

她是一个那样的人。我爸是另一样的人。我又是一个样的人。我们相遇了。跟谁生了谁没关系。就是相遇了。以夫妻的情形，以父母子女的情形，相遇了。然后，因为我们的性格，因为我们本来的样子，我们之间，发生了各种各样的联系。有联结，有冲突。然后，一个死了，两个，还活着。

我妈的死，跟我和我爸，又有着怎么样的关系呢？

这也许又是另一个问题了。就是心灵与肉体的关系。心灵与肉体，在一个世界，在自我的世界。如何相处？

妈妈是癌症去世的。但实际情况要复杂得多。

妈妈心情不好，因为我爸的关系，表面看。

心情不好，所以影响到生活。心情不好，也直接影响免疫，就是身体。于是身体变得衰弱。

她又没有及时去修理身体。也没有及时调整心情。

以前，我一直觉得过不去心里的坎，就是，我们没有给到妈妈照顾。妈妈曾经那么尽心尽力地照顾我们。可是，我记起来，我和爸爸却一直觉得是一种负担。我们并不喜欢她那样的照顾我们。

看起来，她的付出，没有得到对等的回报。而这世界，本来也不是那样的法则。

她，没有按我们需要的方式来爱我们。我们，也没给到她所需要的回馈。

这，就是一切的答案。这就是，一切的结果。

然而，最重要的是。我们三个人，其实，本来，就是我是我，她是她，他是他。我们的世界，虽然很近，却不可能完全融合。因为，本来就是那样的。

妈妈的去世，是她的世界的崩溃与消失。我和爸爸看着，却无能为力。其实，不是因为癌症有多可恨。而是，因为看到她内心世界的崩蹋，却无能为力，才真正心痛。

我现在知道，意识到自己的独立与完整性，以及维护自己世界的独立与完整性，是需要修炼与觉悟的。

帮助别人，永远只是一种美好的愿望罢了。只能影响，却不能掌控，也不能替代，因此谈不上帮助。只能影响。

最好的情形，就是，每个人，都觉悟了，都自行修炼，都自己维持自己世界的安全与稳定。这个世界才会和谐。人与人之间的关系，才会融洽。

想给的，其实真的能给到吗？想要的，真的能要到吗？

每个人的世界，本来就已经什么都不缺了。又有什么必要去给去要呢？

我们一直以为我们在世界上行走，漂泊。而实际上，我们只是一直在自己的心里面选择一个又一个方向，一条又一条路线。

我们一直以为我们在世界上旅行，见识。而实际上，我们只是一直在自己的心里面选择一处又一处风景，一些又一些知识。

我们一直以为我们是世间的过客。而实际上，我们却是自己的主宰。

我们一直以为世界在心之外。而实际上，世界只是我们自己心中的世界。

我们一直以为我们需要不断地学习。而实际上，我们生而富有智慧。

我们所认为我们努力得到的，实际上不过是自己选择的结果。

我们懊悔我们失去的，实际上是没有选中的。

每个人都是一个独立而完整的世界，本来如此，生而如此。

不必惊喜，不必焦虑。

不论历经多少沧桑、劫难，不论感觉多么零散、混乱，

心之湖畔，永远纯净如初，不离不散。

无论何时，归于心，依于心，即得安然。