真正维持婚姻的，并不是爱情

个人日记

   


 

 

真正维持婚姻的，并不是爱情

  

 

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很多人觉得婚姻难，在其中挣扎矛盾，
面对着缺口不知道如何处理。
恋爱时的激情在婚姻中似乎完全变了样，
而许多人就选择了离开，再去追求爱情。
正如婚姻只是人生命的一部分一样。
把婚姻看成是爱情的一种高级形式，其实骨子里是不那么想对婚姻负责。
因为爱必须在自由的情况下才产生，而且爱是一种心理体验，
本身就不太能确定和难以维持，婚姻却是客观现实。

我是这样来理解婚姻的，婚姻是人生存的一种形式，
爱情只是婚姻的一部分，不是全部。
如果没有爱情的婚姻是不道德的，那么婚姻中的人都必须爱对方，
爱情就失去了它的自由属性，这样的爱也失去了魅力。
每个人因此也可以随意的把“不爱”当成婚姻解体的正当理由。
婚姻是一种依存关系，但婚姻是靠爱情这颗种子来发育的，
婚姻一旦像新生儿那样产生，就会慢慢长大，
必然又会增加许多的外延和内涵，这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。
　　 
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人性立场上，婚姻应该具有三个基本功能，
一是互利，一是分享，一是并存。
 互利是双方都能从婚姻里得到所需，
并更能自由、快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求，
而不是削弱或限制人的追求。
 分享包含快乐与幸福，也包含不愉快与分歧。
同时分享还意味着互助和互相给与的一种归属感。
可以多说“我的是你的”，但少说“你的是我的”。
把自己觉得好的，快乐的，令人幸福的东西奉献给对方，
但不强求对方也把这些给自己。
 并存是一种高度尊重，愿意保持一种边界，尊重双方的差异，
其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。
我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。
　
 
 

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多少年来，我们其实一直深陷在一个文化的误区里，
或者说一直在被误导，婚姻是靠爱情维持的。
我们过多地在婚姻里寻找爱的感觉，寻找激情。
我们总是在问：他（她）还爱我吗？结果我们注定会失落。
“婚姻是靠爱情维持的”无形中提高了我们感受幸福的阈值，
引发了我们更多的抱怨、伤感甚至绝望，让我们在婚姻里变得不那么快乐。

爱情，也许并不像人们想像的是纯精神的产物，
爱情其实带有很强的生物学色彩，
它像一条流动的河，每一朵浪花，每一个漩涡，看似随意，充满创造性，
但河流的起伏走向却遵循着一定的规律，
这些规律是由人的生物学本性决定，并不为人的意志为转移。
婚后的爱情自有它潮起潮落，甚至逐渐变味、演变的规律。
男人好色，女子重情，男女之间的爱情注定狼烟四起。

 
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 婚姻与爱情是不同属性的东西，
婚姻不再是一种简单的情爱模式，而是一种“依存关系”。
 女人天生是情感动物，情感丰富细腻，
擅长并喜欢交流，骨子里喜欢依赖，
婚姻中的女人往往是情感诉求方，因此比较容易受挫败。

保持一定的边界，培养多方面的兴趣爱好以提高自信，
试着读懂男人的各种非语言信息，降低对婚姻的期待，
更多地珍爱、取悦自己，给男人以更多的理解和宽容，
婚姻将变得平稳温馨得多，也许场面有些冷清，却是一种深层的自在和乐趣。 
 也许在“互利”、“分享”、“并存”中爱情被放在了一个非常不起眼的位置，
这是注定存在的一种不完美。
人性的自由在婚姻里不可能走得太远，不是爱情本身有什么错，
而是伦理道德给了我们行为的框架，
它一方面保护了我们的婚姻，给了我们形式上的安全感，
但也限制了我们爱的自由，这的确是一个两难的境地。

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如何能摆脱两难的境地呢？
不婚？多人婚姻？契约婚姻？真的很迷惑。
婚姻的存在形式涉及复杂的社会规范、伦理道德、
经济利益、安全感、生育功能等，
其中分别包含了“生物学取向”、“文化学取向”、
“社会学功能取向”、“经济学的理性主义取向”，
究竟哪一种婚姻形式更“道德”、更“人性”、更“先进”，
也许不是简单的某一个社会的传统标准可以给出答案的。
或许，人性的复杂，人性中善与恶、美与丑、宽容与狭隘、利他与自私并存，
注定我们无法两全，
注定我们无法在婚姻中获得所有的满足，
注定我们将在矛盾中痛苦挣扎。

 
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文字：网络     整理：简梦 
 



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