真正维持婚姻的,并不是爱情

个人日记

   


 

 

真正维持婚姻的,并不是爱情

  

 

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很多人觉得婚姻难,在其中挣扎矛盾,
面对着缺口不知道如何处理。
恋爱时的激情在婚姻中似乎完全变了样,
而许多人就选择了离开,再去追求爱情。
正如婚姻只是人生命的一部分一样。
把婚姻看成是爱情的一种高级形式,其实骨子里是不那么想对婚姻负责。
因为爱必须在自由的情况下才产生,而且爱是一种心理体验,
本身就不太能确定和难以维持,婚姻却是客观现实。


我是这样来理解婚姻的,婚姻是人生存的一种形式,
爱情只是婚姻的一部分,不是全部。
如果没有爱情的婚姻是不道德的,那么婚姻中的人都必须爱对方,
爱情就失去了它的自由属性,这样的爱也失去了魅力。
每个人因此也可以随意的把“不爱”当成婚姻解体的正当理由。
婚姻是一种依存关系,但婚姻是靠爱情这颗种子来发育的,
婚姻一旦像新生儿那样产生,就会慢慢长大,
必然又会增加许多的外延和内涵,这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。
   
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人性立场上,婚姻应该具有三个基本功能,
一是互利,一是分享,一是并存。
 
互利是双方都能从婚姻里得到所需,
并更能自由、快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求,
而不是削弱或限制人的追求。
 
分享包含快乐与幸福,也包含不愉快与分歧。
同时分享还意味着互助和互相给与的一种归属感。
可以多说“我的是你的”,但少说“你的是我的”。
把自己觉得好的,快乐的,令人幸福的东西奉献给对方,
但不强求对方也把这些给自己。
 
并存是一种高度尊重,愿意保持一种边界,尊重双方的差异,
其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。
我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。
 
 
 

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多少年来,我们其实一直深陷在一个文化的误区里,
或者说一直在被误导,婚姻是靠爱情维持的。
我们过多地在婚姻里寻找爱的感觉,寻找激情。
我们总是在问:他(她)还爱我吗?结果我们注定会失落。
“婚姻是靠爱情维持的”无形中提高了我们感受幸福的阈值,
引发了我们更多的抱怨、伤感甚至绝望,让我们在婚姻里变得不那么快乐。

爱情,也许并不像人们想像的是纯精神的产物,
爱情其实带有很强的生物学色彩,
它像一条流动的河,每一朵浪花,每一个漩涡,看似随意,充满创造性,
但河流的起伏走向却遵循着一定的规律,
这些规律是由人的生物学本性决定,并不为人的意志为转移。
婚后的爱情自有它潮起潮落,甚至逐渐变味、演变的规律。
男人好色,女子重情,男女之间的爱情注定狼烟四起。

 
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 婚姻与爱情是不同属性的东西,
婚姻不再是一种简单的情爱模式,而是一种“依存关系”。
 
女人天生是情感动物,情感丰富细腻,
擅长并喜欢交流,骨子里喜欢依赖,
婚姻中的女人往往是情感诉求方,因此比较容易受挫败。

保持一定的边界,培养多方面的兴趣爱好以提高自信,

试着读懂男人的各种非语言信息,降低对婚姻的期待,
更多地珍爱、取悦自己,给男人以更多的理解和宽容,
婚姻将变得平稳温馨得多,也许场面有些冷清,却是一种深层的自在和乐趣。 
 
也许在“互利”、“分享”、“并存”中爱情被放在了一个非常不起眼的位置,
这是注定存在的一种不完美。
人性的自由在婚姻里不可能走得太远,不是爱情本身有什么错,
而是伦理道德给了我们行为的框架,
它一方面保护了我们的婚姻,给了我们形式上的安全感,
但也限制了我们爱的自由,这的确是一个两难的境地。

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如何能摆脱两难的境地呢?
不婚?多人婚姻?契约婚姻?真的很迷惑。
婚姻的存在形式涉及复杂的社会规范、伦理道德、
经济利益、安全感、生育功能等,
其中分别包含了“生物学取向”、“文化学取向”、
“社会学功能取向”、“经济学的理性主义取向”,
究竟哪一种婚姻形式更“道德”、更“人性”、更“先进”,
也许不是简单的某一个社会的传统标准可以给出答案的。
或许,人性的复杂,人性中善与恶、美与丑、宽容与狭隘、利他与自私并存,
注定我们无法两全,
注定我们无法在婚姻中获得所有的满足,
注定我们将在矛盾中痛苦挣扎。

 
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文字:网络     整理:简梦 
 



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