生产记
我们会相遇
二零一四年农历五月二十一日 正午11:57分，经历十五个小时规律阵痛， 顺利产男婴一名。看见他的那一刻， 说不出特别的感觉，剧烈的疼痛早已磨灭了我的意志， 连同喜怒哀乐。 时至今日，距离那天已满月之余。说，好了伤疤忘了痛是女人的本质，这话一点不假，看见他，我对妈妈说，多想将他复制一百个，将我满满包围，无论在哪儿，都可以一伸手触摸到他，为此，我愿意再受一百次疼痛。
-----孩子满月， 留下零碎文字，以记录我们人生共同的第一次。
从受孕到瓜熟蒂落真够快的，相对于我与他爹艰难的恋爱之路来说——我们用九年孕育了我们的婚姻。又用九个月孕育了我们爱情的结晶。
孩子出世之后，我说，我们真的浪费了很多时间，这样的感觉，应该提前很多年来，好在此生，多出一些我们在一起的美好时光。有些遗憾，有些懊悔。之后，便是猛然清醒。那强烈的两个字活跃地跳了出来——珍惜。
产前综合症与产后抑郁我一样都没有逃过，对于我这种认为精神折磨大于肉体折磨的人来说， 这两种“病”比生产时的苦痛更令人难以承受。
还是先说说你比较关心的生产过程吧。
五月二十日（ 此文中的时间通按农历 ）早上五点 ，轻微感觉到肚子疼痛（ 像痛经那种感觉 ），疼痛没有规律，无见红，无破水，于是，不慌不忙，没有告诉其他人。天亮后，老公继续去上班，我继续在家待产——
我是那种缺乏计划性的人，或者一个字总结-懒，懒得面对没有真正发生的一切，包括生孩子这种大事，早在很久前我跟老公开玩笑，不用预约医院吧，若我夜里发作，你就帮我接生吧，孩子会自然娩出，然后你找把剪刀剪掉脐带就可以了--老公也说，生孩子真的没那么难，你看好多新闻中说，十几岁女生上个厕所，孩子就掉下来了，哪有传说中的那么严重，什么生个孩子像过了一次鬼门关，什么顺产是世界上十大疼痛之首，什么剖腹产要整整缝上十八层...那都是骗人的。。老公这样安慰，我也坦然了，并不是信他，而是觉得生孩子这事 ，与其喋喋不休找人寻求安慰，不如告诉自己顺其自然，要坚强。
五月二十日上午，疼痛来得稍频繁一些时，为以防万一，去市中心医院办了入院手续。然后被告知入院之后，生产之前不许再离开医院半步。这个时候，我才感觉到真的是快了。但是没有想过接下来会发生的一切状况。。。
二十日中午入院手续正式办理完毕，被安排进了病房。
二十日下午，一个人挺着巨大的肚子，周旋在各个检查室，做了全面检查。那个时候，觉得自己像个懵懂的小姑娘，对于接下来将会发生的一切，不知所措，又找不到任何人可以依赖- -突来了一些委屈，又被自己第一时间制止。
快要做母亲的人了， 难道不该早早地学会巧妙地消化掉一切委屈这件事吗？
这种对未知的恐惧让我试图竭尽所能找到可以解决的办法-
于是，我想到择时剖腹！起码，可以看见一丝希望--能够确切地知道生产时间。
于是联系熟人，敲定次日剖腹产。
可是下午的检查结果，并不如人意。被医生告知，羊水过多，超出正常范围。
追问原因，又被告知，因为胎儿自身的某种缺陷造成的羊水过多的可能性比较大。。
医生喊我去谈话，很严肃地告诉我：你想好要剖腹产吗？如果胎儿生下来有缺陷的话，你至少要三年以后才可以要第二个孩子。如果顺产，孩子有缺陷的话，你可以立即放弃他，尽早地接受第二次受孕。。
。。。
医生的轻描淡写，让我险些崩溃。她像嗑瓜子一样轻松地将上面这段话告诉我，在这个时候，将这些话告诉了一个辛苦怀胎十月，如今已临产的孕妇，这，合适吗？
现在的医生怎么了?
心中如千军万马碾过，但丝毫没有影响我的决定--最坏的结果，即便是医生所言，我也认命。
何况，那仅仅是一个虚茫的“可能”？
果断签了同意剖腹产的同意书。 然后回病房，和老公一起开始“漫长”的等待。
这个时候腹痛还是没有规律的。晚上我们溜号去超市买了些必需品。
再次回到病房，大概九点。
这个时候，规律疼痛便来了。大概十分钟一次。
我慌忙登录QQ，点开孕妇交流群。告诉他们这个情况。
并没有得到什么精确的答案。 比如，还有多久才可以生？比如，什么时候破水见红？比如，宫口有没有开？比如，如何缓解疼痛？比如。。。
已经确定好剖腹产时间，也很坚信那个时间是我孩子出生的最佳时间，所以，心就不自觉地祈祷，一定要坚持到那个时间--
到夜里12点，已经痛到不行了。大概十分钟痛三次的样子。勉强走到护士站，要求检查宫口。
得到的回答是，真的痛到难以承受了吗？检查宫口是非常难受的。你确定现在检查？
我默默离开，这种痛虽然很痛，但是似乎还可以忍受。
一个小时之后，痛来得更密集了，已经无法在床上继续躺下去了。上了个厕所，见红了。
试图在床上躺下，未遂。只得跟着老公出了病房，在走廊上透透气，希望得到一些缓解。
刚刚在走廊的长椅上坐下，感觉下身哗啦一下，如涌泉一般，大股的液体往外流。慌了神，动也不敢动，惊恐地望着老公：完了，好像大出血了！
老公的脸色也变了，赶紧牵着我往病房走。
让老公帮忙脱下裤子查看，一瞬间才明白，原来是破水。松了口气，嘲笑了一下自己，明明知道破水一说，怎么压根没有想到呢？
再次躺下，喊来护士。这下可以检查宫口了吧？
腹痛已经令我的身体部分麻木，检查宫口这件事于我来说，并没有其他人形容的像“噩梦”那般，反而比较舒心-- 疼痛到这个地步，也无法再坚持之前的想法，恨不得下一分钟宫口全开。真正的噩梦，从第一次宫检结束之后来临--
我以为见了红，破了水，疼痛也规律到如此密集，离可以生产也就一步之遥了。可这个时候，护士却说，宫口开了一指，想开到三指，大概得到天亮。。
如果说之前的意志像好不容易盖起来的高楼，那么这一瞬间，楼房瞬间倒塌，连同一砖一瓦都碎得干干净净，彻彻底底。
凌晨一点。 离天亮，还有多久？我被固定在床上，不许动弹。怕羊水过早的流干。。
护士离开之后，我多么希望能有一个人坐在我的身边，抚摸我，和我聊天，亲吻我，和我说说情话，或者辱骂我，鞭打我，令我忘记时间这东西的存在。
可是，没有。身边空空如也，除了被叫作“疼痛”的这个恶魔像个无耻的流氓一样不肯放过我，一刻不放松地纠缠着我。。
我假装坚强，一声不吭，而老公也继续躺回他的陪同床，呼呼地睡去了。
老公睡得很安稳，这个时候，我开始真正明白男人女人之间的本质区别。也开始突然看清，我和他之间的距离。并无责怪他，只是想莫名地冲上去，打他，骂他， 将疼痛这东西像弹药一样迸发出来，将他炸得粉身碎骨。。
可是，没有。
我什么也做不了。只是打开手机QQ，再次钻进孕妇交流群，轻轻地吆喝了几声。。
这个点儿，孕妈们都已经睡了，只有一位在比利时的妈妈，因为时差，正带着儿子逛公园，像抓住救命稻草一般，我忍住疼痛，极力敲字过去， 黑暗的病房里，躲在被子里的我，借着一丝蓝幽幽的光，像一个龇牙咧嘴，浑身开满口子，鲜血直流的女鬼。
凌晨四点，到了看见老公就生气的地步，希望他在眼前消失，很想歇斯底里地逼问他：你能为我做点什么吗？你怎么一点用都没有。。没有办法，喊来了关系比较好的丫头，让她过来“帮忙”，其实，可以帮上什么忙呢?无非是想在心理上找点安慰罢了。。
丫头坐在我的床边，拉着我的手，在我忍不住叫出来的时候，我狠狠抓住她，总算可以释放一点情绪出来。。
之前了解过阵痛这回事，想象不到痛到喊叫的程度究竟是哪般，那个时候觉得如果在医院，身边又有人的情况下，大声喊叫是件极没有形象的事情，我坚决要克制。。可是此刻，谁可以告诉我可以克制喊叫，克制疼痛的办法？
我一声一声地闷叫着，身体扭曲着，逐渐失去意识，直到我忘记了时间这回事，能做的只有在下次阵痛来临的时候缓上一口气，然后好活着迎接下一次华丽丽的阵痛。
不知道这两个小时是如何度过的。扭头看窗，天已经亮了。
像护士预计那样，天亮了，我也开到三指。
听说开到三指， 后面就比较快了。我一下子来了精神。喊来护士，将我送到产房。
我妈妈应该也正在赶来的路上吧？ 是我妈妈先到呢？还是我的宝宝先到呢？这样想着，突然觉得时间一下子开始变快。
来了位医生，扶我到产床上。我讨好般问她：我开到三指了，应该快了吧？一个小时可以生吗？
这真是位耿直，诚实的医生，她具备着良好的从不撒谎的品质，她将一个很实际的答案毫不避讳地告诉了我，她说：一个小时?怎么可能？ 至少也要三四个小时，最多要多久就不好说了。。
我：。。
我：我要一直躺在这里等至少三个小时？
她说，是的，你破了羊水，不可以随便活动。
我：。。
是谁告诉我开了三指就比较容易到十指，是谁告诉我到了产房就基本可以生了?是谁？
我：医生，我可以先回病房吗？那里有家属，起码他们可以陪陪我。。
医生：不可以。你必须躺在这里。
我，操！！！
进产房前，嘱咐老公去准备了蜂蜜水，和巧克力， 据说这个可以在产前可以缓解疼痛。。
蜂蜜水送进来的时候，却压根喝不下去，疼痛已经花费了我所有的力气，我的吞咽功能和咀嚼能力似乎也被屏蔽，巧克力也难以下咽，一入口就吐出来。。
哎。。
产床边白白的墙壁上挂着一只钟。此生第一次那么关注一只钟上的秒针。那只钟的秒针，滴答滴答地行走，像一只犀利的鞭子，每动一下，就像狠狠地抽在我的身上一下。
身下不断地被换着纸巾，液体不停地往外流，后来纸巾根本用不了，备用的产妇卫生巾也不知道放在什么地方，医生去病房将我给宝宝准备的纸尿裤拿来，包在我的下身。。
那个时候，我的灵魂已出窍，除了一具张牙舞爪的躯体，什么也没有了。。
这个状态下，熬一个小时和熬三个小时并没有什么大的区别，三个小时很快就过去了。
之间，我将昨天的剖腹产同意书改成了坚持顺产。
在产房熬过了三个小时，我兴冲冲地喊来医生为我检查宫口。
“四指 ！”并无多的解释，更别提一丝安慰。医生说，四指，然后她转身离开。
经历三个小时被恶魔吞噬的时间换来的是进展一指。
我不得不对自己宣判死刑。是的！
我不再等了。再等下去，也是徒劳！！
我下床，找到医生，帮我喊家属进来。
模模糊糊地看见走进来的是老公，他站在产房的门口，我踉跄走出去，几乎要瘫坐在地上，我慌忙拉住他的手，斩钉截铁地说：你去找，你去找医生，就说我要剖。我生不了，我必须剖。快去。
老公说痛了这么久，再等等不行吗？我不能再多一句话，眼泪突然就出来了：不等了，等不到了，快去，我要死了，我只能剖了。。去呀。。
老公出去又回来，告诉我，医生说，目前没有手术床，只能等到下午了。。
我：。。
我恨不得跪下求他：那这样，转院，我们转院好吗？你去联系医院，看哪家可以现在就给我剖。。
老公不说话，看着他无能为力的样子，我觉得一切都这样完了。。
看见我抽搐到大概变形的脸，老公真的出去为我找到了医生。
医生拿了厚厚的资料进来，让我签字，其中将坚持顺产同意书又改为同意剖腹同意书。我乐了，签字的速度很快，心情也很急切，我以为，签完就可以剖，不过半个小时我就可以结束这一切苦痛，可是签完字，倒霉的医生却告诉我，刚才又确认了一下，现在没有手术床，你大概要再等两个小时，不过没到那时候，你说不定就已经自己生出来了， 你在这继续等吧。
我：。。
几分钟后，我妈妈来了。
妈妈进来拉着我的手，我没有哭。
很奇怪。哭的力气也丧失了吗？
还是疼痛已经令我无法再体会喜怒哀乐？
妈妈拉着我的手，说，痛了这么久，还是坚持吧，剖腹很受罪的，你爸也希望你顺产。
迷迷糊糊中，我好像答应了她。
不答应又如何？没有手术床，转院不现实 。。
然后我妈就被医生赶了出去：家属不可以进来，赶紧出去！
我和妈妈的手松开的那一瞬，像极了电影中生死离别的场景。
我真的要死了。
我真的就要这样死掉了吗？
我试图下床，试图找到一种可以不让自己就这样死掉的办法。
我走到窗前，窗子是打开的。探头去看，从这里离地面的距离，足够可以在分分钟结束我的痛苦。
我回头去看医生，医生正坐在她的电脑前玩游戏。 我很想了解一下，这个医院之前有过从这窗子跳下去的产妇吗？窗子这样开着， 难道就不怕我突然跳下去吗？
我站在窗边，扶着墙，感受着密集的疼痛，回忆着之前看过的坠楼消息，觉得那是多么不值一提的苦痛啊。
生不如死，这世间还有比这更恐怖的事情吗？
再次抬头看时间，已经中午十一点。
我拿起手机给老公发了个信息：误打误撞要生个午时的宝宝了，你不是说男宝宝生在午时很牛吗？
老公回复：哈哈，加油，我们大家都在等你。
之间，医生拿着资料进来要求我签字。
并训我，到底是要剖腹产还是顺产？你改来改去到底要怎样？
我：顺产吧。
医生气急败坏地将表格给我，指着空白处让我签名。
第一次签名之后，她说，看不清楚，重新写。
第二次，她又说，你写的什么，完全看不懂。。
我终于忍不住了：我痛的要死，你让我怎么写？
我的手完全不听使唤，全身哆嗦，好不容易，第三次，总算马马虎虎写了个可以令人认得出的名字。
从得知开了四指之后，我没有再主动要求过医生为我检查宫口，我怕，宫口开的这么慢，每一次告知都是像宣判了一次死刑。
而这次，医生主动来了。
十一点二十分。医生为我检查宫口。然后她就没有离开我.
我鼓起勇气问，几指了？她说，十指。
我兴奋地问，你在帮我接生？
她说，是的。
黎明前的曙光总算来了。
如果说这十几个小时的疼痛是种难以言喻的隐忍，那么这一时刻的疼痛，可谓是爽到淋漓尽致。
你可以将这种疼痛放到最大化， 你丝毫不用担心痛到顶点之后会造成什么影响。。
终于可以放肆地用力了。
说之前喝水吞咽的力气都没有，那么此刻，那些力气全部回来了。统统回来了。
一夜痛到没睡，滴水未进，身体几近虚脱，意志力也完全被摧毁，可此刻，我苏醒了。
我的身体苏醒了。
双手握住床两边的扶手，痛感来的时候，使所有力气积攒，再释放到下半身，痛到巅峰的时候，恨不能双手将床两边的扶手握断。。
我是第一次发现自己如此有力。
一次，两次，三次，四次。。
不行。。
隐隐听到，胎心监测中，胎心跳动变慢。。大概是缺氧所致。。
“侧切吧！”我说。
听说侧切是会疼的，可我没有任何感觉。
侧切之后，感觉到孩子的头出来了，她们那样一拉，身体也跟着出来了。
随着他哇的一声，结束了我十五个小时的痛不欲生。
整个缝合过程是在没有任何麻醉的状态下进行的。
每缝一针，我都会大声喊叫一次， 当然，此刻的喊叫没有任何人来制止了。。
这种疼，于之前的阵痛，也是可以忽略不计的。
医生将孩子抱到我的身边，掰开他的双腿，只露出了黑呼呼的蛋蛋给我看：男孩女孩？
我：男孩。。
喜悦，感动抑或其它，这些情绪统统没有。
如此感性的我，居然一点眼泪也没出来。
最后，只觉得困极了。
什么也顾不上，便呼呼大睡了。
二零一四年农历六月二十四日。
-----孩子满月， 留下零碎文字，以记录我们人生共同的第一次。
从受孕到瓜熟蒂落真够快的，相对于我与他爹艰难的恋爱之路来说——我们用九年孕育了我们的婚姻。又用九个月孕育了我们爱情的结晶。
孩子出世之后，我说，我们真的浪费了很多时间，这样的感觉，应该提前很多年来，好在此生，多出一些我们在一起的美好时光。有些遗憾，有些懊悔。之后，便是猛然清醒。那强烈的两个字活跃地跳了出来——珍惜。
产前综合症与产后抑郁我一样都没有逃过，对于我这种认为精神折磨大于肉体折磨的人来说， 这两种“病”比生产时的苦痛更令人难以承受。
还是先说说你比较关心的生产过程吧。
五月二十日（ 此文中的时间通按农历 ）早上五点 ，轻微感觉到肚子疼痛（ 像痛经那种感觉 ），疼痛没有规律，无见红，无破水，于是，不慌不忙，没有告诉其他人。天亮后，老公继续去上班，我继续在家待产——
我是那种缺乏计划性的人，或者一个字总结-懒，懒得面对没有真正发生的一切，包括生孩子这种大事，早在很久前我跟老公开玩笑，不用预约医院吧，若我夜里发作，你就帮我接生吧，孩子会自然娩出，然后你找把剪刀剪掉脐带就可以了--老公也说，生孩子真的没那么难，你看好多新闻中说，十几岁女生上个厕所，孩子就掉下来了，哪有传说中的那么严重，什么生个孩子像过了一次鬼门关，什么顺产是世界上十大疼痛之首，什么剖腹产要整整缝上十八层...那都是骗人的。。老公这样安慰，我也坦然了，并不是信他，而是觉得生孩子这事 ，与其喋喋不休找人寻求安慰，不如告诉自己顺其自然，要坚强。
五月二十日上午，疼痛来得稍频繁一些时，为以防万一，去市中心医院办了入院手续。然后被告知入院之后，生产之前不许再离开医院半步。这个时候，我才感觉到真的是快了。但是没有想过接下来会发生的一切状况。。。
二十日中午入院手续正式办理完毕，被安排进了病房。
二十日下午，一个人挺着巨大的肚子，周旋在各个检查室，做了全面检查。那个时候，觉得自己像个懵懂的小姑娘，对于接下来将会发生的一切，不知所措，又找不到任何人可以依赖- -突来了一些委屈，又被自己第一时间制止。
快要做母亲的人了， 难道不该早早地学会巧妙地消化掉一切委屈这件事吗？
这种对未知的恐惧让我试图竭尽所能找到可以解决的办法-
于是，我想到择时剖腹！起码，可以看见一丝希望--能够确切地知道生产时间。
于是联系熟人，敲定次日剖腹产。
可是下午的检查结果，并不如人意。被医生告知，羊水过多，超出正常范围。
追问原因，又被告知，因为胎儿自身的某种缺陷造成的羊水过多的可能性比较大。。
医生喊我去谈话，很严肃地告诉我：你想好要剖腹产吗？如果胎儿生下来有缺陷的话，你至少要三年以后才可以要第二个孩子。如果顺产，孩子有缺陷的话，你可以立即放弃他，尽早地接受第二次受孕。。
。。。
医生的轻描淡写，让我险些崩溃。她像嗑瓜子一样轻松地将上面这段话告诉我，在这个时候，将这些话告诉了一个辛苦怀胎十月，如今已临产的孕妇，这，合适吗？
现在的医生怎么了?
心中如千军万马碾过，但丝毫没有影响我的决定--最坏的结果，即便是医生所言，我也认命。
何况，那仅仅是一个虚茫的“可能”？
果断签了同意剖腹产的同意书。 然后回病房，和老公一起开始“漫长”的等待。
这个时候腹痛还是没有规律的。晚上我们溜号去超市买了些必需品。
再次回到病房，大概九点。
这个时候，规律疼痛便来了。大概十分钟一次。
我慌忙登录QQ，点开孕妇交流群。告诉他们这个情况。
并没有得到什么精确的答案。 比如，还有多久才可以生？比如，什么时候破水见红？比如，宫口有没有开？比如，如何缓解疼痛？比如。。。
已经确定好剖腹产时间，也很坚信那个时间是我孩子出生的最佳时间，所以，心就不自觉地祈祷，一定要坚持到那个时间--
到夜里12点，已经痛到不行了。大概十分钟痛三次的样子。勉强走到护士站，要求检查宫口。
得到的回答是，真的痛到难以承受了吗？检查宫口是非常难受的。你确定现在检查？
我默默离开，这种痛虽然很痛，但是似乎还可以忍受。
一个小时之后，痛来得更密集了，已经无法在床上继续躺下去了。上了个厕所，见红了。
试图在床上躺下，未遂。只得跟着老公出了病房，在走廊上透透气，希望得到一些缓解。
刚刚在走廊的长椅上坐下，感觉下身哗啦一下，如涌泉一般，大股的液体往外流。慌了神，动也不敢动，惊恐地望着老公：完了，好像大出血了！
老公的脸色也变了，赶紧牵着我往病房走。
让老公帮忙脱下裤子查看，一瞬间才明白，原来是破水。松了口气，嘲笑了一下自己，明明知道破水一说，怎么压根没有想到呢？
再次躺下，喊来护士。这下可以检查宫口了吧？
腹痛已经令我的身体部分麻木，检查宫口这件事于我来说，并没有其他人形容的像“噩梦”那般，反而比较舒心-- 疼痛到这个地步，也无法再坚持之前的想法，恨不得下一分钟宫口全开。真正的噩梦，从第一次宫检结束之后来临--
我以为见了红，破了水，疼痛也规律到如此密集，离可以生产也就一步之遥了。可这个时候，护士却说，宫口开了一指，想开到三指，大概得到天亮。。
如果说之前的意志像好不容易盖起来的高楼，那么这一瞬间，楼房瞬间倒塌，连同一砖一瓦都碎得干干净净，彻彻底底。
凌晨一点。 离天亮，还有多久？我被固定在床上，不许动弹。怕羊水过早的流干。。
护士离开之后，我多么希望能有一个人坐在我的身边，抚摸我，和我聊天，亲吻我，和我说说情话，或者辱骂我，鞭打我，令我忘记时间这东西的存在。
可是，没有。身边空空如也，除了被叫作“疼痛”的这个恶魔像个无耻的流氓一样不肯放过我，一刻不放松地纠缠着我。。
我假装坚强，一声不吭，而老公也继续躺回他的陪同床，呼呼地睡去了。
老公睡得很安稳，这个时候，我开始真正明白男人女人之间的本质区别。也开始突然看清，我和他之间的距离。并无责怪他，只是想莫名地冲上去，打他，骂他， 将疼痛这东西像弹药一样迸发出来，将他炸得粉身碎骨。。
可是，没有。
我什么也做不了。只是打开手机QQ，再次钻进孕妇交流群，轻轻地吆喝了几声。。
这个点儿，孕妈们都已经睡了，只有一位在比利时的妈妈，因为时差，正带着儿子逛公园，像抓住救命稻草一般，我忍住疼痛，极力敲字过去， 黑暗的病房里，躲在被子里的我，借着一丝蓝幽幽的光，像一个龇牙咧嘴，浑身开满口子，鲜血直流的女鬼。
凌晨四点，到了看见老公就生气的地步，希望他在眼前消失，很想歇斯底里地逼问他：你能为我做点什么吗？你怎么一点用都没有。。没有办法，喊来了关系比较好的丫头，让她过来“帮忙”，其实，可以帮上什么忙呢?无非是想在心理上找点安慰罢了。。
丫头坐在我的床边，拉着我的手，在我忍不住叫出来的时候，我狠狠抓住她，总算可以释放一点情绪出来。。
之前了解过阵痛这回事，想象不到痛到喊叫的程度究竟是哪般，那个时候觉得如果在医院，身边又有人的情况下，大声喊叫是件极没有形象的事情，我坚决要克制。。可是此刻，谁可以告诉我可以克制喊叫，克制疼痛的办法？
我一声一声地闷叫着，身体扭曲着，逐渐失去意识，直到我忘记了时间这回事，能做的只有在下次阵痛来临的时候缓上一口气，然后好活着迎接下一次华丽丽的阵痛。
不知道这两个小时是如何度过的。扭头看窗，天已经亮了。
像护士预计那样，天亮了，我也开到三指。
听说开到三指， 后面就比较快了。我一下子来了精神。喊来护士，将我送到产房。
我妈妈应该也正在赶来的路上吧？ 是我妈妈先到呢？还是我的宝宝先到呢？这样想着，突然觉得时间一下子开始变快。
来了位医生，扶我到产床上。我讨好般问她：我开到三指了，应该快了吧？一个小时可以生吗？
这真是位耿直，诚实的医生，她具备着良好的从不撒谎的品质，她将一个很实际的答案毫不避讳地告诉了我，她说：一个小时?怎么可能？ 至少也要三四个小时，最多要多久就不好说了。。
我：。。
我：我要一直躺在这里等至少三个小时？
她说，是的，你破了羊水，不可以随便活动。
我：。。
是谁告诉我开了三指就比较容易到十指，是谁告诉我到了产房就基本可以生了?是谁？
我：医生，我可以先回病房吗？那里有家属，起码他们可以陪陪我。。
医生：不可以。你必须躺在这里。
我，操！！！
进产房前，嘱咐老公去准备了蜂蜜水，和巧克力， 据说这个可以在产前可以缓解疼痛。。
蜂蜜水送进来的时候，却压根喝不下去，疼痛已经花费了我所有的力气，我的吞咽功能和咀嚼能力似乎也被屏蔽，巧克力也难以下咽，一入口就吐出来。。
哎。。
产床边白白的墙壁上挂着一只钟。此生第一次那么关注一只钟上的秒针。那只钟的秒针，滴答滴答地行走，像一只犀利的鞭子，每动一下，就像狠狠地抽在我的身上一下。
身下不断地被换着纸巾，液体不停地往外流，后来纸巾根本用不了，备用的产妇卫生巾也不知道放在什么地方，医生去病房将我给宝宝准备的纸尿裤拿来，包在我的下身。。
那个时候，我的灵魂已出窍，除了一具张牙舞爪的躯体，什么也没有了。。
这个状态下，熬一个小时和熬三个小时并没有什么大的区别，三个小时很快就过去了。
之间，我将昨天的剖腹产同意书改成了坚持顺产。
在产房熬过了三个小时，我兴冲冲地喊来医生为我检查宫口。
“四指 ！”并无多的解释，更别提一丝安慰。医生说，四指，然后她转身离开。
经历三个小时被恶魔吞噬的时间换来的是进展一指。
我不得不对自己宣判死刑。是的！
我不再等了。再等下去，也是徒劳！！
我下床，找到医生，帮我喊家属进来。
模模糊糊地看见走进来的是老公，他站在产房的门口，我踉跄走出去，几乎要瘫坐在地上，我慌忙拉住他的手，斩钉截铁地说：你去找，你去找医生，就说我要剖。我生不了，我必须剖。快去。
老公说痛了这么久，再等等不行吗？我不能再多一句话，眼泪突然就出来了：不等了，等不到了，快去，我要死了，我只能剖了。。去呀。。
老公出去又回来，告诉我，医生说，目前没有手术床，只能等到下午了。。
我：。。
我恨不得跪下求他：那这样，转院，我们转院好吗？你去联系医院，看哪家可以现在就给我剖。。
老公不说话，看着他无能为力的样子，我觉得一切都这样完了。。
看见我抽搐到大概变形的脸，老公真的出去为我找到了医生。
医生拿了厚厚的资料进来，让我签字，其中将坚持顺产同意书又改为同意剖腹同意书。我乐了，签字的速度很快，心情也很急切，我以为，签完就可以剖，不过半个小时我就可以结束这一切苦痛，可是签完字，倒霉的医生却告诉我，刚才又确认了一下，现在没有手术床，你大概要再等两个小时，不过没到那时候，你说不定就已经自己生出来了， 你在这继续等吧。
我：。。
几分钟后，我妈妈来了。
妈妈进来拉着我的手，我没有哭。
很奇怪。哭的力气也丧失了吗？
还是疼痛已经令我无法再体会喜怒哀乐？
妈妈拉着我的手，说，痛了这么久，还是坚持吧，剖腹很受罪的，你爸也希望你顺产。
迷迷糊糊中，我好像答应了她。
不答应又如何？没有手术床，转院不现实 。。
然后我妈就被医生赶了出去：家属不可以进来，赶紧出去！
我和妈妈的手松开的那一瞬，像极了电影中生死离别的场景。
我真的要死了。
我真的就要这样死掉了吗？
我试图下床，试图找到一种可以不让自己就这样死掉的办法。
我走到窗前，窗子是打开的。探头去看，从这里离地面的距离，足够可以在分分钟结束我的痛苦。
我回头去看医生，医生正坐在她的电脑前玩游戏。 我很想了解一下，这个医院之前有过从这窗子跳下去的产妇吗？窗子这样开着， 难道就不怕我突然跳下去吗？
我站在窗边，扶着墙，感受着密集的疼痛，回忆着之前看过的坠楼消息，觉得那是多么不值一提的苦痛啊。
生不如死，这世间还有比这更恐怖的事情吗？
再次抬头看时间，已经中午十一点。
我拿起手机给老公发了个信息：误打误撞要生个午时的宝宝了，你不是说男宝宝生在午时很牛吗？
老公回复：哈哈，加油，我们大家都在等你。
之间，医生拿着资料进来要求我签字。
并训我，到底是要剖腹产还是顺产？你改来改去到底要怎样？
我：顺产吧。
医生气急败坏地将表格给我，指着空白处让我签名。
第一次签名之后，她说，看不清楚，重新写。
第二次，她又说，你写的什么，完全看不懂。。
我终于忍不住了：我痛的要死，你让我怎么写？
我的手完全不听使唤，全身哆嗦，好不容易，第三次，总算马马虎虎写了个可以令人认得出的名字。
从得知开了四指之后，我没有再主动要求过医生为我检查宫口，我怕，宫口开的这么慢，每一次告知都是像宣判了一次死刑。
而这次，医生主动来了。
十一点二十分。医生为我检查宫口。然后她就没有离开我.
我鼓起勇气问，几指了？她说，十指。
我兴奋地问，你在帮我接生？
她说，是的。
黎明前的曙光总算来了。
如果说这十几个小时的疼痛是种难以言喻的隐忍，那么这一时刻的疼痛，可谓是爽到淋漓尽致。
你可以将这种疼痛放到最大化， 你丝毫不用担心痛到顶点之后会造成什么影响。。
终于可以放肆地用力了。
说之前喝水吞咽的力气都没有，那么此刻，那些力气全部回来了。统统回来了。
一夜痛到没睡，滴水未进，身体几近虚脱，意志力也完全被摧毁，可此刻，我苏醒了。
我的身体苏醒了。
双手握住床两边的扶手，痛感来的时候，使所有力气积攒，再释放到下半身，痛到巅峰的时候，恨不能双手将床两边的扶手握断。。
我是第一次发现自己如此有力。
一次，两次，三次，四次。。
不行。。
隐隐听到，胎心监测中，胎心跳动变慢。。大概是缺氧所致。。
“侧切吧！”我说。
听说侧切是会疼的，可我没有任何感觉。
侧切之后，感觉到孩子的头出来了，她们那样一拉，身体也跟着出来了。
随着他哇的一声，结束了我十五个小时的痛不欲生。
整个缝合过程是在没有任何麻醉的状态下进行的。
每缝一针，我都会大声喊叫一次， 当然，此刻的喊叫没有任何人来制止了。。
这种疼，于之前的阵痛，也是可以忽略不计的。
医生将孩子抱到我的身边，掰开他的双腿，只露出了黑呼呼的蛋蛋给我看：男孩女孩？
我：男孩。。
喜悦，感动抑或其它，这些情绪统统没有。
如此感性的我，居然一点眼泪也没出来。
最后，只觉得困极了。
什么也顾不上，便呼呼大睡了。
二零一四年农历六月二十四日。
文章评论
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darling box
竟然看到落泪了，勇敢的妈妈，我真没想到你坚持下来了，还有什么是你不敢面对的
土拨鼠
把我看的泪流满面啊
smile
你的生产经历和我很像，只是我没你那么幸运，头天晚上十点开始规律阵痛到第二天下午三点多才生，期间打了杜冷丁打了催产针，不然还不知道要疼到什么时候，那十几个小时终身难忘，痛到无法形容，身边的亲人也无能为力
莺莺(空间互动)
坚强的人 伟大的妈妈
jane
看的我不知泪从何处来，，，[em]e109[/em]
：小慧子
生孩子不简单。
/太阳DHY
在哪生的？枣阳哪个医院好？
柳边消息
天下没有比母亲更勇敢的生物！
..
姐呀看的我都想哭了，想起那时候我生宝宝的感觉，那种疼痛这辈子也忘不了，我们都很棒啊.....有时间我去看看宝宝去，牛
回忆
中心医院就在我家对面，没有想到我俩这么近。。。
秋灵
坚强的妈妈！
单曲循环
那刻在想总算出来了那个小人儿
燈钬孏珊
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一 一
我五月三十生的宝宝。只是疼痛时间比你短的多。看来我稍幸运些