鱼尾ba

        好久又不提笔，突然有点陌生，找不出所谓的灵感，我只是不停的向自己说：“你是在想念那相伴的影子呢！”

        没有情绪，写一段话都感觉有点困难，我知道，海明威自杀的，三毛自杀的，写作确是一件压抑的事，心情不好的时候总会向倾诉些什么，不过我也喜欢记高兴的事。

        思念如影随形，唯一的办法就是专注于其他的事情，除了看书就是假装忙碌，说到假装忙碌就想起《审死官》里周星星同学演的宋世杰被封笔后假装忙碌的情节，电影很好笑，有一句话更好：一个二三十岁的人整天无所事事不有所作为成何体统。

        无聊的时候就看书，我从耀眼的古希腊和古埃及走到它们被严历山大帝的铁骑践踏；英雄的骑士和搞笑的堂吉诃德；我看到繁荣的巴比伦王朝；被火山吞噬的庞贝古城；神秘的美洲文明；五千年的中华。

        我不知道看这么多书有何用，有时候觉得自己一直在做无用功，只是纯粹的打发时间，就像凤姐说的：“我非常喜欢看书，比如《知音》啊，《故事会》啊，往前推250年，往后推250年，没人能赶得上我。”

        不能停顿，一停笔我就对自己说：“你是在想念那相伴的影子呢。”

        这两天送走了她，又送走了妹妹，现在看到汽车站，看见往广东方向的大巴车心里就不是滋味，有一种说不出的感觉，想上车？

        依然是思念，停不下来，也许过一段时间就会好点了。

        “你们在一起的时间就是我们不在一起的时间，不！比这个还要少。”听到这话我是羡慕？

        习惯了思念，就连在一起时也会说：“我好想你！”紧紧相拥。

        习惯分离总是比习惯在一起容易，要容易很多很多，否则就不会有那么多离婚的人了，何况在这个这么现实的地球世界，面对各种不肯定，想在一起需要多大的勇气，只有相爱相知相依相偎的两个人，才能相伴走过这一生。

        路有点长，梦有点远。

        每天盯着电视，对电视剧却再也没有以前的兴趣，金庸的看完了就没什么可看的了，天天看一些新闻、财经、杂志天下、致富之路、生财之道，然后就做梦：哗啦啦~~掉钱了，好得意，好风光，好痛快，那场面是相当的壮观。哗啦啦~~掉冰雹了，砸得我头破血流，无处躲藏，梦醒了，又是一次头破血流成河，做梦都做怕了，突然感觉前途好迷茫好渺茫，我的明天在哪里？

        最近特别喜欢吃桔子，一次要吃好几个，酸的甜的都吃；每次吃烧烤我就吃鱿鱼和韭菜，我不知道拿什么；想喝水我惯性的拿怡宝；平时很少吃零食，买零食上车我就要一包山椒凤爪、一个喜之郎果冻；也渐渐爱干净了……突然发现我也有了自己的喜好和习惯，以前总是爱好广泛，什么都是随便、随意，别人问我喜欢什么、要什么、玩什么，我都是回答怎么样都行，感觉除了个别特别不喜欢的其他的都能接受，不会提出自己的要求，这是不是也是一种没有主见没有主张的表现呢？不过现在却是除了喜欢的之外对其他的也会有点意见了，也挑剔了，呵呵！

        我还小，我还年轻吗？我长大了，我老了吗？一个二三十岁的人，正是建功立业的时候，整天无所事事不有所作为，却好像很忙碌的样子成何体统。

        我一直都不是一个想家的人，从四年级开始住校到现在离家那么远，感觉自己很奇怪，总不会有很想家的念头，可是这一次却突然有点不舍，尽管在家里很无聊，每一次我要走的前一晚父母都要杀鸡杀鸭，可昨晚吃的感觉却不一样了，看着村子里的人都走的差不多了，没有了春节的热闹，看着他们拔鸭毛时的背影，我突然想，妹妹走了，在家待了一个月就一直说无聊终于要走了的我，在农村生活的他们会不会感到孤独，这也不过是一闪而过的想法而已。

        最后，我不能不向我自己说：“你是在想念那相伴的影子呢!”

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