青衣。

这一年。贰零壹肆年。

七月六日。父亲没有打电话来。我也停了机。因为找不到才会想念。这是我对待亲人的特殊方式。
对于父亲。无话可说。这种感情如若写在纸上。已经失去了意义。
但是老爸。的确。我有些想你。以前你要我陪你散步。我总是拒绝。觉得太矫情。今天想起难免自责。如果下一次见面。我一定陪你走走。
我给你发过矫情的短信息。我拿过很好的成绩。我从未惹祸令你担心。你逢人便说。你有一个漂亮又乖巧的女儿。你说我是你的骄傲。其实我不是。我曾因为年幼，把你理所当然地忽略。和你顶过嘴。不耐烦地挂过你的电话。你从来不曾记得。
很少有人能真正理解你。以前他们夸赞你能说会道。后来他们羡慕你可享天伦之乐。只有我知道。你带回家的日记里。写着怎样的心情。每逢你回家。定会同我说起你的故事。有太多我已经能够背得。后来听别人说起他们自以为丰富的故事。我总是笑笑。因为千万人。不如你。
年轻的时候。你舞文弄墨。如今上了年纪。你还是和当初一样。有时候。我觉得你如此多愁善感。你醉酒了还会哭。你开始像个孩子一样需要别人来哄。你的笑容。还是那么真。你容易心软。天生悲悯。我曾经觉得。你的骨子是男人的。你的灵魂。像女人。
我如今已经长大。几年后也会成家。为人妻为人母。只愿在余生。我能带给你足够的快乐。〔父亲。闲。〕




最初生性如刀，锋利又厚实。不喜的挥手即断， 不合的一拍两散。 从不拖泥带水。那时尚天真，有着永恒与爱的信仰，双瞳里藏不住对这个世界的好奇和对其探索的渴望，面对感情，单纯到不占有，不需索，甚至不掺杂任何情欲，只一心要同他分担悲喜，想带给他快乐，倘若被一段不成熟的感情打败，会流泪直到眼睛干涩犯疼，后来岁月把所有青春时期的东西的带走，又安排我们遇见了一些人，经历了某些事。维系了某段情，秉性慢慢转为鞘中之剑，不刻意显露锋芒，也对很多人或事毫无兴致。流泪的次数屈指可数，慢慢成为一颗外表甜蜜内心酸苦的果实。
不过，仍然有很多东西从始至终没有改变，比如始终不喜功利心太强的人，也厌倦目的性太强的交际。即便深知人和人之间的相处，最终都逃不过索取。
比如永远相信良善，并对其能带来好运坚信不疑。 如今看人看事，多会无意识地趋利避害。可惜有时候太过自以为是，以为自己能轻易洞察人心，以为自己的经验便是盖棺之论。
所幸我一生都在遇见对的人，他们待我以真，给我最好的，给我最美的。即便后来因为我的寡情薄意使彼此之间渐渐疏远。
但是我知。某些感动，一直在。我不想成为孤胆英雄，即便我手里有刀。你知道的。在我眼里。颠沛流离也是美。一支笔。可以是天下。
【梅玉阆。我不会给你写信。七月五日】
电脑、数据、公文、时间、椅子、执行、是生存的本质。而歌里唱着，人在少年，梦中不觉，醒后要归去。这归去的时限，应该就是终结。说到底，人与人之间，真没什么不同。窘迫与富裕，冷艳或高贵。素衣与华服。到最后，都一样。都要归去。都会醒来。【七月一日】



近日熟识了一个已婚女人。持有温柔贤淑的美德。待我亦好，我身体不适时细心给我调了糖水，给我买过早餐，也送我回过家。常对我提起她的丈夫和孩子，面露温婉的笑容。青梅竹马至为他生儿育女。想想，就觉得心暖。的确，愉悦不需大富大贵，不需浓墨重彩，且热烈之后不是失望而是宁静的爱，才最难得。
也常有人笑我，笑我不知人心险恶，相信天下无贼。其实，我自是明白人心叵测，但或许我走运，一生都在遇到好人。遇到良善和真诚。【二十一日】



喝了一杯清水，和亲人说了说他的近况。接了父亲的电话。阳光穿过玻璃落在我的眉间，心里住着陌生人的微笑。一切，都如此圆满。
很多人说欢喜如同烟火，虽是绚烂，却只在一瞬。其实烟火寂灭，又怎会不是另一种形式的绽放。只是，路人常以眼鼻足耳观世界，多见皮相，不见骨相。【十九日早】


你说会慢慢不敢来看我写字。看了怕说的是自己的心事。或者是我的心事。其实，不用那么顾虑，不用担心我过得不好。你知道的，我从来写别人，很少提自己。因为我想要的是文章不是日记。但是你的这种在乎，却让我满心欢喜。你知道的，圆满就是你爱我的时候，也爱我笔下的字。【文字。碎碎】


清风和自由，谁更深得人心。其实没有答案。你看够了玫瑰。自然会觉得莲花美。
只是每个人只有一个一生，没办法均分给两个人。因此，有遗憾。是好。【艳遇】



如你所言“我想在一个鹅毛大雪的冬天，和你到小酒馆喝些白酒取暖，那时你我已多年不见，你的电话没换，我的地址没变，你从千里之外赶来，一身风雪。我从回忆中醒来，几杯过去，你在我面前不发一言，那桌子衰旧不堪，窗外大雪好似下了多年，你我被时间冲淡，又随命运飘散，最后你来向我告别，我来对你再见。”如你所言。相聚的终会走散。【直抵人心未必是好】



六月九日。
窗外有小雨，空气有些潮湿。
听他说过，今日与明日之间，遗忘太长。的确如此。
有人曾说过我像猫，不会与人太过亲近。不会摇尾乞食。不黏人，喜欢暗处。偶尔出门晒晒太阳。可惜后来有太多人想让我成为温顺的小狗，忠诚，温柔。不会背叛，只要给了食物，就无其他需索。
或许，如你所言，人无法和时间抗衡。但我想，最后，我要么是只身狗皮的猫。要么，是一只刺猬。
近来想要养花。是清凉的欲望。或者希望自己可以熟睡，不要轻易醒来。
原本，关于明日就22岁这件事情，我想写些什么来祭奠。可是。我在黑白键盘上，敲不出一个字来。关于不了了之这个词语。我又理解得深刻了些。或者说。有心无力。



六月三日。夜深。一个有故事的男人。
曾在夜深时分走过一条小巷，巷口坐着孤独的老人。不远处是一家不大的酒馆。门前种有两棵桂花树。昏黄的路灯拉长了行人的影子。令人突然想起斑驳这个词。或者瞬息，只在那一刻，惊觉推杯换盏仅是幻象，浓烈的，喧嚣的，形而上的。都是烟云。
你会以为，谁是能夜深时陪你走过整条街的人，没有亲吻，也没有拥抱。不缓缓。也不惊慌。你有过的清凉欲望，是希望有人为你藏雪煮酒。可惜最终，她们能给的，只是在寒冬为你披上厚实的棉袄。能从自己身上找出愉悦。因此不再需要别人。可是万家灯火，你仍念着，曾在枕边长伴你身的人。即便你知晓。无处是归宿，也无处可追回。即便你知晓。昨日梨花未必胜过今日海棠。即便你深知相守未必长久，长久未必恩爱。恩爱未必不离散。即便你知。因为无人理解。所以选择隐藏。可是。即便没有聚散离分，谁又能，长情一生，永驻身旁。



六月二日
夜深。呆在房间听音乐。想写字。一边写一边消失。这一次。我的枕边没有书。没有信。我路过的地方。也没有我中意的衣裳。希望不远的某一天，我就站在书城脚下。写了无聊废话。一天就要结束。听完Eversleeping. Molde cancitle又响起。一如你在我脑中。来来回回。
突然开始想念一月的风。二月的水。四月他的婚礼。和十月初见的故事。想念慵懒自由。想念坦诚。想念第一个和我挥泪道别的人。突然有些情绪，像是某种开始，也像是某种结束。
明日。即将离开这个城市。前后决定不过一日。莫名的感觉。住了半年的地方。里面有太多东西。拿不走。于是只能丢掉。想到随时都在远走。就觉得没有什么能够长久。身外物。最终多会因为累赘而被遗弃。除了生命。都是身外物。选了几件衣服。搁下太多书本。想要简单和轻松。就要舍得放下。我明白。
试图道别。但是不想和任何人道别。我会回来我知道我会回来。蓝黛从福建回来。打算晚上邀她吃饭。明日各自走各自的路。放着踏实安稳的工作她不要。选择一个人闯荡重头来。就觉得我们极其相似。聚散匆匆。因为少见。所以难得。我要离开。是为某种获得。虽然这种获得。也注定有些东西会失去。还好。最爱的人，始终在身旁。无论何地。无论何时。【二十八日】



很热的天。想喝凉水。幼儿园传来的吵闹声突然让我心烦起来。桌上有苹果和花。花下有水。电话搁在旁边。有些话，不知道怎么对她说。打开窗。是又一栋房子的窗。种有花草。什么。都和昨天一样。我终于明白。他当年说的失声痛哭。蓝天。云朵。男人女人。欲望。流逝的时间。文字。在同一片天空。流泪。


他走了，没有再回来。
她关上门，觉得其实她可以不需要这个世界。
她懂得，没有什么不可原谅。没有谁能永驻身旁。
所谓深爱。不过寂寞。【失恋者的告白】



从未觉得哪些孤僻寡言的人有什么不好，因往往是内敛抑郁的人才能将生活真正看透看明白，激烈的，形式的，向上的状态，或许是一个人存活在世上的最好选择，却未必是本质。
人的性格脾性和文章体裁一样，分小说，散文诗歌杂文等等，小说属于大众化，多元化，易接受或者易传播。但散文诗歌不同，很少有人感兴趣有人去探索，但一旦你触摸到她，就会有受益颇多，这种作用在小说里是无法体现的，孤僻的人，大概就是后者。【夜深，约见孤独患者】



有时候想要清楚明白地解释些什么，要刨根问底的找出自己满意的答案，情人之间最多的莫过于“你爱不爱我”“你有多爱我”其实后来会发现，有很多东西是无法解释清楚却又觉得在情理之中的，就像最怕被辜负的人其实曾经辜负过别人，最善良的人最残忍，深爱的人才去伤害。以为会永恒的人，最终都选择了道别。大概是因为，人的情爱没有东西可以衡量，包括生命。【十三日】


她在电话里说她后天订婚了，云淡风轻的口吻，却让我感觉无所适从，通话一个钟头，我说了很多这个时候不该说的话。她在电话那头叹气，说不清楚是感慨什么。这个寡言少语，无比善良的女子，将要走上另一条道路，我沉默，无话可说。记不得第一次见她的样子了，她的眼睛永远都是看向窗外，她温顺的脾气，有时候惹人心疼。她背着背包，一个人离开操场。往事历历在目，南下的火车上，我靠在她的肩膀上睡觉，每年过节，她都会备些自家做的特色菜给我带回家，我们躺在同一张床上，说着婚姻和未来。
我们，曾经都喜欢着同一个少年。想问她一声，亲爱的，你甘心么。却还是没有说出来，选择是自己的，一切悲喜，自己体验。但我相信，她这样的女子，终会被命运善待。亲爱的朋友，你不知道，听到这个消息，我多么失落。我们在一起的第五年。我们还有很多个，第五年。【朋友。维。十一日晚】



这两日发生了颇多事，悲喜交集，哪种情绪多一点说不上来。离我不远的幼儿园常有小孩的欢呼声，有着天籁也无法企及的空灵。
关于某些意外，我只能默默祈祷，我不信命，却总觉得，幸运的确是属于那些善良自信并始终努力的人。也许某个时间段，人的光环不在头顶而在不远处，我只愿，哪个费尽心力跑了很长路的你，能够在恰当的时间，伸手便得。{四月十一日}


前两日收到了散文作家马老师送的两本书，甚觉欢喜。书放在床头，偶而翻阅。这个比我年长三十岁的男人，有着与我一般年少的情怀，和需要时间来证明的深刻。文字真是奇妙，让从不相识素未谋面的人能够有着紧密的联系，超越了职业，年龄，性别的界限，这种作用，比起音乐，绘画，舞蹈等艺术所产生的作用，彷佛要强烈很多。【十一日】



机缘巧合在文字这个平台做起买卖来，有很多不熟识的人来光顾，在此感谢。其实有时候我会暗笑自己世故。即便心里清澈的如桃花溪的流水，最终仍旧不能逃离柴米油盐。但转眼一想，无论人们眼中的职业多么崇高伟大，大概最终的目的也是为名为利。或者为自己的心，包括慈善。有人说，如果不择手段是唯一的手段，那么这就是最好的选择，算来，不择手段离我应该还有一段距离。



外出归来，他递给我一块墨绿色的吊坠，有佑我清欢的寓意。我接过手，心里暖成一滴清水。这些镜花水月梦，在他那里，变得真实。是从遇见这个人开始，惶恐迷茫的心觉得安稳，他很少许诺，却总能让我惊喜，他阅读我的文字，教我唱歌，为我写信做菜，为我奔波。我从未要求过什么，但他能懂。就这样，一千多个日月轮回，他待我的好，都成为了铭刻于心的柔软。是啊，遇你之后，再没人能让我这般欢喜。命运何其优待我，在最好最恰当的年纪，让我低头从你身旁走过。让我相信，一见倾心也能长久。{梅玉阆，我不会给你写信}




晚，大雨倾盆，有气吞山河的气概。写了两行不是诗的诗，删除，又写，再删除。几乎写不出自己喜欢的句子了，索性，搁了笔。听窗外风与雨的合唱。
有些担心那个没有伞的人，想着他也许正在某个屋檐下躲雨，也担心那个胆小的女人，这样的雷声，她一个人听，肯定觉得害怕又孤独。{三月二十四日。听雨}


早晨同良生约了父亲吃饭，是在车站旁的一家餐厅，人很多，有些嘈杂，这是父亲第一次见他，摆出一副严肃的样子，良生也如此，一见面便拧起父亲的行李，谈吐比平常拘谨很多。吃完饭后，我们在餐厅旁的便利店买了东西，然后送父亲上车。而我在反程途中，进了一家名叫剪艺的理发店，剪掉我留了两年的长发。好像今天这个日子很比平常更有意义，具体我说不上来，也许，来到我身边的，是我深爱的人。{三月十二日。父亲和他}


早晨起床给三个人打了电话，一个忙着教书法，一个忙着带学生，还有一个，忙着我并不清楚的工作。他们相互之间没有任何交集，在不同的城市，不同的时间，做着相同的事，即工作。国外曾有一名大哲学家说过，人生来就是为工作的，觉得很赞同。不管是违背法律道德的，还是遵守制度规章的。不管情愿与否，有无价值，不管你从事什么行业，有没有为家人社会作出贡献，只要你行动着，或许就是意义所在。前几日良生对我说，你好好的写字，柴米油盐交给我。听起来倒是动情，倘若真这样了，或许他是心甘情愿，而我未必就过得好，我知道，生命里一定有一个人会愿意为另一个人倾尽所有。但这个人，一定不愿意做等人喂食的金丝鸟，否则，就显得有些毫无意义并且荒唐。{三月。四日。工作}



渐渐地，深厚的感情沉淀在心底，单薄的关系，觉得不值一提，没有大悲大喜的情绪可执笔，也没有动荡不安的人生可以写，真实的感情不愿吐露，杜撰的欢喜，觉得无趣。于是，保持沉默。才懂得并不是生活的琐碎夺走了诗意，而是成长教你懂得，真实的人生，当去感悟，无需书写。{三日。文字}



音响有点吵，雨下得很大，隔壁谈话的音量让人反感，突然停了电，冷风穿窗而入，并不安静的心，在等人回家。{三月。三日}
很疲惫的一天，却获得意外的惊喜。说好是十分钟。他却静静等了我两三个钟头，黄昏的时后他说，明天你回来，我做饭等你。{二月。二十八日。尘欢。}


天色阴沉沉的，隔壁有婴儿的哭声，狭小的走廊里有人哼着情歌。我吃完第二个香橙，良生把洗好的衣裳送来。觉得欢喜。我能感受得到，简单的欢喜就是你想安静的时候，他带你去书店。你看书有些口渴的时候，就远远看见他把刚买回来的奶茶拿在手中朝你笑。{二十五日}


不肯轻易示人的未必就是秘密，轻易向人诉说的又未必是真相。相爱的未必相互理解，能相互理解的人又未必在此生能遇上。未必有因才有果，未必海枯石便烂，我说的未必是真，我说的又未必不假。{二月。二十五日。未必。}


有些事，既然是非做不可且必须花费较多精力和时间的，那就顺其然，最好不急不缓。比如谈恋爱。结婚生子。工作。或者，与人相处。你知道的，疯狂和激烈是一种状态，这世上拥有追逐它的人已经很多，没必要再去跟随。即便你知道，走独行道的人，多数的下场都很惨淡。但也要明白，再努力的人，都只为活成她们想要或喜欢的模样。而你，你到底想变成什么模样。{二月。二十四日。自省。}


大概是中午十二点，住在隔壁的人搬了出去，是和我差不多年龄的女子，临走的时候，来我房间借大门的钥匙，她穿黑色的裙子，看起来有些单薄。笑起来很好看，美丽而纯真。

她要搬走的东西太多，即便她母亲也来帮忙，走的时候看起来也还是很费力。下楼的时候，我关上了门。
也许，有些人之间的缘分，就只是如此。一眼，然后转身。
不同时空里，相同的故事在上演，却无非是奔波辗转，不断更换住址，更换路途，你来了我的城，而我正好离开，有些地方，呆上十年或是更久，方能迈步离开不再回来，人也如此，有些感情和记忆，注定是要被抹灭遗弃的。所以，谁又清楚，归宿何在呢。也许，能永久的东西，要么成么神话，要么变质溃烂，或者，深藏于心。
写完这短话的时候，巧合发现，电脑旁放着的书，是阿来的尘埃落定。{二月。二十三日。下午三点零三分}



床头上的书随意闲置着，无心翻阅，其实我现在有大把的时间，但发现静下心来看书是极其奢侈的事，。我听了几首情歌，起床泡了一杯茶，然后煮了一碗粥，开始习惯在夜里吃东西，也许因为身体单薄，只有如此，才能渡过长夜。已近凌晨一点。可惜。我并不觉得困。
想起昨日我穿良生送的运动服去逛街，只觉得有些招摇过市，暗笑不已，因素日里都是一身世故女子的装扮，长裙，高跟鞋，高高挽起的发髻。于这般活泼的模样，倒是少见。
他从别处寻来一个有薰衣草图案的香包，我挂在了墙上，还有一个玫瑰图案的，我放在了衣橱里。{二月。二十三日。}


南方的天气有些潮湿，近来常是阴绵小雨。有大半月的时间，我都在黑白颠倒中过活，每每睡到深夜，都会突然醒来，极其困倦却毫无睡意，自我挣扎直到眼睛干涩，反而是在早晨睡得很熟。觉得像是病，不治之疾。
这两日。良生为了我的琐事，陪着我忙前忙后，对我百般照顾，很是感动，也忽然觉得，女子便终究是女子，在担当责任方面到底不及男人。
不断交替重复的日子或许让人觉得枯燥乏味，但锅碗瓢盆，新鲜的蔬菜或是孩子的笑容都让人觉得安定。事事如此，从来不曾两全，也都有期限。我一直认为，最自由的人，是能迈步就走，在进退之间游刃有余的人。其实后来细想，但凡一个人活得这般淋漓，反倒是因为被束缚得太紧。{二月。二十二日}