有所依归有狐。无衣

有所依归

有狐。无衣

二零一四年的最后一日。抬眼就是漫天烟火。夺目也足够刺耳。但此刻我内心平静。因为一切都是美好的。文字会随着时间的终结而终结。但结束就是重生。此文。终。

十月十四日。于我而言是个极其重要的日子。想写段话或者一个故事来纪念。最后作罢。因为太过欢喜。所以失了言语。
且这种隐秘的日子。应该是属于我的。多年后。愿我仍带着这种心境。写一个故事给你。我只说一声谢谢。无论几年前的今天。还是很多年后。我也一样会对你说声。遇见你。是我做过做好的事。----有壶无酒。

看完匆匆那年。开放式的结局。令人想象无限。毕竟未来不可知。题材算是校园恋情。很多画面都能令人回想到自己的学生时代。人物性格方面表现得也不错。不过多数人物，都像是身处在现代红楼。

其实整个情节发展都在意料之中。相对女主方茴。我更喜欢沈小棠些。女主太过柔弱。典型的林黛玉。遭遇恋情失败就自甘堕落。基本上对她的好感打折了一半。不过这似乎和她生活的环境有很大关系。换作我是男人。我也喜欢沈小棠那样的女子。有主见。该温柔的时候温柔，该性感的时候性感。为人大方。又多才多艺。至少相处过程中有更多话题。
女主一直在强调一句话就是跟我在一起是不是特别没意思。我的确觉得没意思。满脑子只装着爱情。不过如果有续集。等她阅历更丰富的时候，她的性格自然会改变。只不过有时候，成熟未必是件好事。应该是什么年纪就有什么样的阅历才最幸福。太早看透世事不好。等到三十岁还幼稚得不行也不适应生存。

人只要生活中，终归是要变的。人怎么可能不变。人要变。只不过是变化的同时保持本质上的东西罢了。
虽然是戏。也知道多是杜撰。但现实生活里这样的事随处可见。誓言。初恋。背叛。伤心欲绝。青春期。朋友。高考。每一样事都在发生或者即将发生。即便编剧更改了剧情。让这两人的恋情修成正果。婚后又未必不会发生更多的事。
只能说。未来真的很奇妙。人只要怀着希望。心里就会充满阳光。最后说下就是部分台词还不错。虽然总体上说故事简单。不过细节之处表现得都挺好。而能打动人心的，也莫过于是细节了。所以，爱看电视的朋友们可以点开看看。名字。匆匆那年。

---匆匆那年。碎碎。

听觉太灵敏，昨夜听见邻居吵架，女人哭了一整夜。今早请来了各自的父母谈离婚，先说到的是财产问题，女人要了一百五十万。不要房子车子。孩子判给女人，男人每月付赡养费五千。如果我没记错的话，男人的母亲上个月才给我说她儿媳妇刚为她产下孙子。
协议离婚期间听得最多的一句话是：我已经很公平了。真心不是偷听，而是他家打开了窗，声音很大，我就算捂着耳朵也能听见。

其实站在旁观者的角度来看，离婚是件正常但又悲哀的事。想来很多人离婚和结婚一样，会计较车子房子，计较聘金，计较婚礼排场。感情和金钱融为一体，不可谓不悲哀。只不过在这样一个大时代里，你什么都不去计较，反而有些傻。我身边这样的女人越来越多，他们说既然抓不住感情，那就掌控他的钱。就算某一天感情破裂了，那自己还能活下去。我不敢认同，有时候我在想，但凡这些女人能自力更生，能依靠自己完成自己的梦想，她计较的就不会那么多，不会一心要抓住对方的衣袖说离婚你就得给我多少？结婚你又要给我多少?
做个经济独立的女人，那么就算某天对方人间蒸发了，也不会绝望。如果婚姻成为寄生，那么原本多么好的感情基础也终有一天被耗尽。真正的幸福不是你拿着对方的钱去哪里购物去哪里旅游，而是即便没了对方，你还能照常购物照常旅游。

似乎扯得远了些，再说他们口中的公平。男人的公平是我在外面犯错了又怎样？你看这房子这车子等等哪一样不是我在外辛苦打拼而来。女人的公平是我把我的青春献给你为你做了这么多年的保姆拿你这些钱是应该的。如果感情的公平能用钱来衡量，感情也许早就变质了，它成为了一桩交易。
再则又说到女人自立的问题，仿似不是那么简单。因为不是所有的女人都可以做女强人，并且多数女强人都并不可爱。当然，我说的经济独立并非就是要赚个百万千万。而是说那些不去工作不愿工作并始终望着靠男人养的女人。宠物多么听话，但养它的主人都有厌烦的一天，何况是被养着的人。
我一直信奉一个道理，就是经济不独立的人很难精神独立，精神得不到独立，何谈人格独立。------【一派胡言】

最近每天都在喝高钙牛奶，早晚各一次，各种口味都尝试了，喝到想吐的感觉。九月以来，得了两场小病，怕父母担心，从没对他们提起。昨晚给父亲打电话，他说他那里在下雨，叫我别担心，大衣毛衣他都有。但依然会担心的吧，因为学习的缘故，我辗转在不同的城市，陪他的时间很少。去年买了瓶酒给他，他还笑我说平日里你不让我喝酒，又干嘛给我买酒。他生日是过年，给他买了蛋糕，他只吃了一口，他不爱吃甜食，但我也不知道为什么，大概是因为他喜欢吧。我觉得这样做会让他感受到我的爱，所以去做。虽然我一直明白，父亲内心深处的渴念并非这些。

父亲和良生，是我这辈子欠了很多恩情的男人，无以为报。父亲近年来没再写日记，也不知是没写还是没让我看见，总之很少见到他提笔了。我记事以来父亲只打过我一次，也确实是因为小学的时候字写得乱七八糟，他实在是气的不行，一只手就打了下来，虽然是没用力，也并不疼，但却始终记得。他常对外人说他的女儿让他很省心，因此在成绩和爱情上都很少担心我，他知道我会怎么做。
如今父亲的年纪渐渐大了，开始像个小孩子，生气了哄一下就好了。有时候会想，如果有一天他们离开了，我会怎样。也知道迟早有一天父母会离开，但我希望时间长一些。还好苍天有眼，父母亲这辈子都没什么大病，母亲的身体一直很好，父亲也只是偶尔有些感冒。
不知道为什么要写这些章法凌乱的句子，可能是有些想他们了。

今天窗外的风挺大，似乎要下雨的样子。以前不喜欢下雨天气，觉得潮湿又晦涩。现在倒也无所谓，天晴落雨似乎对心情没什么影响，大概是因为他们的缘故。亲情爱情友情若非要让我排个先后，那肯定是亲人在前，他们是我生命中最重要的一部分，之于父亲，那个爱我如命的男人，若对别人提起，我定是满腔的骄傲。世上不会再有这样一个男人这般爱我，血浓情深真的是一种命定。我从来没对父亲说过我爱你之类的话，这种感情和爱情不一样，不需要甜言蜜语。只记得高中时候有一次他喝醉了酒给我打电话说着他这些年来的一些情绪，挂断电话我发了个短信给他，我说爸你不用想太多，我们一直在你身边，你很伟大，真的比这世上很多很多的男人伟大。他也回了信息过来，简单的几个字：我收到了。真是让人哭笑不得。
碎碎念。希望我的身体尽快康复，也希望我所爱的人，他们能健康长寿。---碎碎念。二零一四年九月二十六日。

也不过是柴米油盐的日子，一日三餐，一张床就活在这世上这么久了。但知道这个世上有个人愿意宠爱你，愿为你努力，不管什么时候都能为你撑一片天，就觉得很安心。好像日子没那么枯燥，生活很美好，时光很慢，这个城市的夜晚，很安静。看着镜子里的自己，不会担心青春老去，因这姣好的皮囊下，包裹着一颗安稳的心。此时若有酒，也当饮上一杯，虽不能站在屋顶看月亮，还可以听听风。
就像现在这样，看一眼瓶中花，又写一个句子。想着等头发再长一些，等下起第一场雪，就可以穿上你送的寒衣，悄悄为你买一包你平时很少抽的烟。那定然又是一桩美事，就像我渴了就能看你手中的水，就像我想看书写字时，你就会减弱周遭那些会影响我的声音。------九月二十五日。晚。

千秋岁。歌楼头。夕照雪。花十八。袖底香。西子妆。云中君。一溪月。阅读这些字，只看名字，就已经很美了。用时半刻，记得的不多，印象深刻的是伏藏，剪灯，云天。惊弦。烟沉。九黎。逝水。----九月二十二日。

静心真是件难得的事。从前认为刀剑之下面不改色的是高手，但在这个人人会伪装的江湖中就未必见得了。或许，刀剑之下心如止水的人才是王者。
心如止水，必定是心静。我极少会静心做某件事，尤其在文字上，很多时候急功近利。为了稿费，更换风格。为了市场，任由删减。
但凡是拿去赚钱的文字，多多少少被别人左右，要么读者，要么编辑。
可见功名利禄才是乱心的根源。说的是坏处，但也有好的地方。知道迎合市场，能够摸清读者的心思。才会有更好的作品出现。毕竟，读者也有心。
我这个万年挖坑王。前几日想弃了一个自己不喜欢的文，近五万字的样子。编辑和朋友的一致意见是：你觉得不好，读者觉得好就可以了。编辑说他心里有把秤，但我自己也有把秤。一直觉得感动不了自己的故事，也不会感动得了别人。

但想想都写了这么多，再坚持一段时间吧。我最初的初衷是要表达一个故事。慢慢的就想着，这书能不能赚钱。能赚多少钱去了。
也许良生说得对，他说你试着用一年的时间写一个故事，一定会很精彩。我也明白。但那肯定是不断积累学习的过程。更重要的是要有一颗平常心。静心。静。静字里有禅意，也有智慧。
我把一切的浮躁归咎于我还年轻。暂且只能这么说。我希望，不久后，真的能够静下心来去完成十万字或者一百万字。一直有人问我要最近写的故事，我都拒绝了。因为我把你们看成是我自己。我希望拿最好的故事给你们，展现在你们眼中的，一定是我自己也喜欢的故事。希望不会太久。否则对自己，对一些人，都是辜负。-----文说近况2014年9月17日

没有特别喜欢的数字或者日子。也没有特别喜欢的花朵或人。因此算不上偏执。初次见我的人，都说我弱不禁风。像温室里的花朵怕被风吹日晒。相处久的人都知道我是野草。在哪里都可以生长，可以独自生长。就像她以前说的一样，她说你离开谁你都能活得很好，但离开你的人一定忘不了你。前者大概是因为我薄情，很少寄期望于人，什么事都会去亲力亲为，能自己解决的问题就从不依赖别人。后者可能是因为我寡恩。对于要拒绝的人或事从来不留余地。也擅于遗忘。对我又恩的，我会忘。对我有情的我会忘。只是我从来不看好一厢情愿这样的事。因此感情带有洁癖。我若待你好，你必不负我。倘若负我，恩断义绝。从来不知道什么是手下留情，就像他三番五次来寻我，我都闭门不见。话也是决绝的。心也是冰冷的。不喜欢给别人留念想。他说我只是来看你们一眼我就走。绝不打扰。连良生都觉得我们该去见见他。可是不想去就是不想去，要什么处于礼貌。我三番五次拒绝就是礼貌。不会因为不喜欢的人或者事委屈自己。说我冷血也好，无情也罢。我有闲情也为他，何必为人，余寥寥。-----不用再等

和她吃完饭已是八点过，天已经黑了下来。但心里很明媚，大学里知心的朋友也就一两个，她是其一。也许需要这样的人在身旁，什么都不用说，但什么都懂。彼此眼里的委屈或是喜悦，一眼就能辨出。其实每当我认真想去写一个人的时候，总会失败。因为言语真的表达不了。只能说，谢谢。谢谢我们走了这么多年。吃饭逛街个人生活里都有彼此参与。只希望你越来越美，越来越勇敢，最终有所归依。
回来的时候见了三个人印象有些深刻，一个是穿格子衬衫的男人，睡在了街道上。不知道是因为醉酒了还是什么。还有一个长发到膝盖的女人，我忍不住回头看了好几眼。还有一个女孩在垃圾池旁边烧冥纸。-----琐事。2014年9月5日。

好像是生病了，一直处于不吃不饿的状态。约了大学的好朋友今晚见面。感觉有心无力。连续一周都在写字。昨天他说，要是累就别写了，你看你一天多疲惫。我说我甘愿啊，心甘情愿。就像你爱我一样。
心情不好的时候会对他发脾气，虽然只是偶尔，但他从未做错什么。有时候觉得我挺矫情的。我不喜欢矫情的人。包括自己。最感激的人应该是他吧，从没对我发过脾气，有时候吃点小醋。所有的包容和理解都给了我，大概我写的字，他永远是第一个读者。他每次都会给我分析原因在哪里。好在哪里。不好在哪里。亲爱的，感谢。除了文字。我不知道我能用什么方式表达。但是真心想说，这些年的每一天。我都过得不错。----梅玉阆。

晚上六点的时候和她逛街，说起了高中时喜欢的男子马上结婚了。我问她什么感觉是否遗憾，她笑了笑说没有，隔了几年，发觉他不是我喜欢的类型。感同身受，人见多了，事经历多了，自然觉得万事没什么平常。
一路上说着我们对生活和爱情的判断，两个人有些相似因此惺惺相惜。她有甜蜜的笑容，好看的脸，曼妙的身材。最难得的是极其单纯和善良。
我也曾听人说谁身边的人都是多么无情多么刻薄，其实长这么大几乎没有遇见。见过勾心斗角的职场，但我始终在局外。一直觉得我遇到的人都是好人，虽然这世上也没什么绝对的好坏。
回来打开电脑，收到好友发来的信息，他说有新鲜的龙眼干，明日挑些，赶在中秋前给你寄来。
很温暖，也想起早晨给我说要给我寄北京烤鸭的女子，我谢绝了，说等你寄来，怕已变了味道，她说那天冷些我再寄来。
很感谢这一群带给我温暖的人。很多很多的人。你们是我文字最后的依归，因为你们我看见了它的价值并觉得幸福。-------2014年9月3日。晚安。

我文字，她大段大段的语音。她说青衣放假来北京吧，我一个人住，房子很大，你和他一起来。我给你们订票，做菜给你吃。她只看见我屏幕上的拒绝的文字，没看见我的笑容。听着她的北京腔调，心里莫名的感动，文字像一条线牵着我们。我有时会问自己，每天这样不停的写作到底有没有意义，我想，也许这就是意义所在。得到某些人的共鸣，打发了某些人的时间。我曾经因为文字，获得高薪的工作机会。获得忘年之交。获得爱情。也获得我的自信。亲爱的，谢谢您们。你们一直是我写作的意义。------佳期如梦。

一直说想看梅花，想站在冰雪里看红梅吐蕊，但若真在寒冬里，我大概都懒得出门。有时想想，诗意这种东西，和众多眼未所见的景色一样，意会时美得无法言说，一旦身临其境，终归会有些失落。

想起以前好几个朋友写给我的文，里面的言辞不乏倾城之貌，不乏温和如水。不乏才情卓然。人都喜欢听好话，这是真的。当时难免有几分雀跃和感动。有一位素未谋面的少年不知哪里得来我电话，节日时总会发来一些信息，说得最多的大概就是感觉我遥不可及。其实文字上的描述和这种遥不可及的感受，大概都是意会之说。
言语上说你如何超凡脱俗，如何温婉如水，或是人间尤物。其实真正在生活中，谁又能脱俗超尘，谁都一样，要食人间烟火，走步步红尘。毕竟这样的一生，才叫日子。
意会别人的美是一种善良，但一旦拿这种意会中的美来对照自己生活的残缺，就显得有些幼稚了。
你通过去看别人诗意过的人生，就断定她与别人有如何让如何的不同，其实这世间，哪有别样音魂。
很多人说我活得潇洒自由，羡慕我能将心中所感以字句为依归。其实同看一个芭蕾舞者，多数人能看到的一定是她左脚的完整无损，少有人见到她右脚的伤痕累累。左脚是她的诗意，右脚才是真实。
你感受到的是诗意，真实存在的是生活。的确，要有诗意的心，才有资格拥有诗意的美。但每个人，更多的不该是把别人诗意话的人生，拿来对照自己真实的人生，而该更多的欣赏自己的真实，这样，大概就会少些羡慕和嫉妒之心，万事平常无新旧，人人相同，同有一魂。无所新奇，就无所对比，见素抱朴，少私寡欲，幸福自来。-----胡说。诗意化。

我不喜欢小时代的原因倒不是因为它宣扬怎样的价值观或者拍摄手法如何差劲等。大概是站在社会学和人性的角度看，几个经历不同价值不同然后彼此在男女关系上混乱不清的女主竟成了无比亲密的好朋友，这本身就是个笑话。不得不承认友谊很可贵，也不得不承认电影和小说允许夸张和放大。但连中心都站不住脚，中心都觉得是杜撰。形式大过内容，怎么算得上是一部好片子。我不记得用几分钟快进完了，听说后面有什么什么时代，不过没看。其实我也看见了自己的问题所在，把文字停在浮华上，文辞大过内容。眼睛都定在了包装上，忽略了本质上的东西。只能说，且行且改善吧。---------胡说。小时代

全人类的梦归结起来只有一个，那就是得到社会认可。即便一个人的梦大到要颠覆世界，他最终还是希望得到认可。
所以，任何看似精神独立的人，其实仍被困在社会认可这个大的囚室里。包括很多精神病患者也如此。
同时，能得到社会认可的东西便能以另一种方式转换为经济，包括慈善，修行。所以，很大程度上，人的梦不外乎得到别人认可，或者得到自己认可，比如出家，旅行等。当然，那些还没有陶渊明的才气和地位而嚷嚷着隐居山野是他梦想的人，不在其中。因为只要简单的生活很简单，哪种说赚到一块钱然后去死是他梦想的人赚到钱了却不肯死一样，就相当于妓女给自己立了贞洁牌坊，俗一点叫装。。。。文艺点叫假清高。
以前读书的时候，老师问同学的梦想，有人说要当艺术家要当教育家，老师说有志向，好。有人说要赚很多钱，然后被鄙视嘲笑。
其实两者之间没任何不同。
唯一的不同在于追梦的过程中你用了什么手段和方式，你带怎样的价值观去审视你的梦想。但那绝对是自己的事，这个世上，只要这个梦以不危害他人利益为前提，那么他就神圣不可非议，更不可嘲笑。
没有人是甘愿寂寞的，当然，这里的寂寞更多倾向于被社会或者群体或者个人排斥。任何人都需要得到社会认可，这是全人类的梦，当艺术家或是经商，从文还是当官，只不过是实现梦的一个手段。---------胡说--梦想。

人若看清了自己，大概是会心生厌倦的。
所以我喜欢的人，不希望他和我一样。也多数不会和我一样。
尤其是将来要一起面对柴米油盐的人。一定要和我不同。只需要他懂得理解和欣赏，不要一样也不要相似。

比如我写诗，他最好就不会。我跳舞，他最好也不会。我喜欢古典，他最好不要喜欢。我喜欢林黛玉，他喜欢王熙凤就刚好，我喜欢婉约，他就喜欢豪放。我喜欢的作家，他不要喜欢。而他会的一切，我都不会。

总觉得太相似，就会像了解自己一样了解对方，久而久之，就是平淡无奇，然后生厌。喜欢模糊一点的生活，或者喜欢糊涂一点。
如果我写一封情书给深爱的人，他不要写同样的深情的言语给我，只需要读懂我的情意就可。
毕竟两个人的日子都是越过越寡淡，无论你如何妙笔生花，生活也有它的伤痕累累。这是注定的。
相似的人走不到尽头，相互的人才能到老。我相信这句话，彼此的闪光点不同，才会倾慕，倾慕是爱情的基础。想要的，一定是自己没有的。这一点我深信不疑。你说你会写诗，我也会。你会做菜，而我也会。那我们为何要在一起。如果说我不会做菜，而你会。我不会写诗而你会。好吧，可以在一起，因为我不会。有同样的爱好的人适合做知己，能理解对方不同爱好的人适合做情人。------胡说戏谈。2014年9月1日。

饭后走路回家。在途中遇见一个流浪歌手，我站在人群里，听了陈奕迅的不要说谎和十年。给钱的人很多，我想他们和我一样，不是因为同情，而的确是被歌声打动。是的，一定有首歌会唱到你泪落。一定会有一个人，靠近你只为温暖你。

再向前走了几百米，有一对情侣在吵架，吵得有些厉害，女孩几次想要动手。男生口里说的话，大概意思就是你吃穿都用我的，脾气也不好，我讨你这样的人做老婆干什么？
他们吵完，观众也散去。
我不禁莞尔。女人是不能依靠男人的尊宠过日子的，做不了公主，就做个独立的女王吧。
再走几米，是一条小吃街，有兄弟聚餐，也有情侣约会，或者就是几个女孩在路边吃烧烤，几个男人喝着啤酒。

有时我这样想，我们这样的人，大概就要这样过了，偶尔吹吹冷风，和情人约会，极少的时间陪父母，和朋友去逛街，在吃喝打闹里过完一生。

回来后，开了灯，看了看时间，八点三十分，第一件事不是洗脸，换了双鞋，打开电脑在键盘上写了这段文字。我不是急于表达，我只是习惯记录罢了。

这样的零星琐碎，到底难登大雅之堂。但是我多想写下来，等我成家立业有了孩子，等到她长大成人，让他看看母亲是如何走完她的青春，就像我看父亲的日记一样。这于他于我，都会是一笔巨大的财富。-----2014.8.25晚安

就这样，像写日记似的，写写故事。不虚张声势，不说人是非。也不对外说自己今日如何，明日又怎样。安静的过日子，怀抱朴素的梦与希望。慢慢的走，与人相遇或者擦肩而过。-----2014年。8.24.

有人担心走上婚姻和工作的道路，就会对文字越来越懈怠，如果真是这样，我想是因为爱得不够，对文字的热爱不够。写作原本依靠的并不是天赋和灵感。它更多来源与探索和发现。毫无置疑，婚姻和工作是很好的素材。文字最基本的作用在于表达，更深刻一点的在于剖析，它的精髓之处大概是传承。如果一个人因为现实而丢弃了文字，她的理解意义大概也只是停留在文字的基本作用上，因为表达的欲望会随年龄阅历逐渐减弱。只有上升到传承的时候，才会觉得这是一项有意义并且要穷尽一生的事业。我一直觉得写字和任何的梦想都不同，因为它和生活并不违背，这个梦很多时候是不需要金钱来支撑的，我以前听朋友说他一位朋友如何热爱文学，但最终选择了经商，如今算得上家财万贯。但是他已经没写字了。我当时只是笑了笑，也许他朋友的喜欢也只是停留在了表面。如果一个人最初的文字梦是能用它来换取多少名利，那么他的初衷大概就是名利而非其它。毫无置疑，任何写字的人都希望得到认可，并以此为生。但如果因为没能成名没能让自己有更丰富的物质生活就放弃文字的人，就有必要掂量他们的热爱程度了。这世界所有的梦想，包括慈善，它的本质若往深处探究大概就是功名。
但是，我始终觉得对于真正热文学的人来说，那只是很少的一部分。因为它和生活并不对立。真正白字黑字地表达的时间并不多。探索和发现，才是需要时间和精力的事，而生活，是最宽敞且明亮的探索之路。-----【一派胡言】2014年8月24日。

觉得有必要掏出一颗心供自己细看了，不管是苍白还是明艳。有必要还是毫无意义。逻辑有序还是章法凌乱。
莫名，前阵日子很想养一盆花，什么花无所谓，是否美观有无清香也无所谓，总觉得房间有一盆花，心里会很安静。但是始终还是在不断辗转忙碌的日子里不了了之。
最近很想去庙里烧香。虽然言辞里佛或魔都在频繁出现。但事实上我没有这样的信仰。对于很多眼所能见耳所能听手所能触的东西我都不会完全相信，何况是这种虚无缥缈的感知。去烧香不为祈祷，也不为忏悔。大概只是想去看看香坛里的灰烬。算算一支香能够燃多久。听听僧众口中诵念的慈悲。或者，就只是去尝尝寺里独有的斋饭。
两年前认识一个高龄的老奶奶，约莫八十几岁。佛教是她的信仰。最近一次去看她，恰逢第二天有一场庙会，路程有些远，她早早就备好了纸钱和香竹，用青布袋裹着。
她告诉我说要在庙里过夜，问我要不要同去，我笑了笑摇头，其实内心有憧憬，想着可以去看看。但想到和一群老人前去，还得在庙里过夜，就说不去了。说到底，是因为没有这样的信仰。
老爷爷担心她身体不好，临走前嘱咐她多穿衣服，并问了她好几次。有没有带香和蜡烛，钱够不够。

其实之前我和奶奶开玩笑。我问她你去庙里会求签么，她耳朵不好，只听了个大概。说你爷爷有只眼睛快看不见了，我去拜拜菩萨，求她保佑。
爷爷一直笑，因为他是不信佛的，但是我知道，那笑容里，更多的是欣慰。
之后和爷爷聊天，他说;你奶奶这辈子苦啊，本来是地主家庭，后来经过种种变故，很小的时候就担起了整个家的重任。他告诉我说他虽然没读过什么书，但是年轻的时候还能看完一本本的小说。说起他的青春年代，话语里有太多羞涩。
记不清了，反正是十几岁的时候，他和奶奶结为夫妻，如今，他八十六。我和老人聊天从来口无遮拦。当时我问奶奶，年轻的时候是否经常吵架，奶奶说，也吵架啊，厉害的时候还动手，我哈哈大笑，说肯定都是你先动手，因为爷爷脾气出了奇的好，始终笑容满面。果然，奶奶自己也忍不住笑了。还说七十几岁的时候，两个人拌嘴说要离婚，想起来我就觉得有些搞笑。
如今他们依然健在，两个人同起同睡，儿女不在家的时候，就坐在大门旁的凳子上说说笑笑。
都已白头，半截身子是入了坟墓的人，却让人羡慕。尽管年轻的时候经历了风风雨雨，但命运还算厚待他们，并没有让谁先离去。深情。不及久伴。
果然是章法凌乱，说的是烧香，却扯出这样一段旧事。那言归正传吧，倘若有朝一日真去虔诚跪拜了，我就求求我的姻缘，求我白发苍苍时，心爱的人，也还在。【2014年。8月。16日】

着白衣和红色裙子出门，带着一身疲倦往返。他在不多的休息日子，为我洗好了堆了三两日的衣裳。其实这就是我愿意奋不顾身的原因。我并不懂得什么是爱情。但我知，但凡能让我愉悦的，即便没有天长地久，我也感觉值得。{2014年。8月。15日}

立秋后，树叶开始随风而落。生命在这里停止，灵魂尚在喘息。
饭后接了一个电话。三两句寒暄。对于往事，都不再提，因为毫无意义。挂断电话，无悲亦无喜。看来波澜不惊和平淡如水，并无差别。

今天有人问我，是否知道自己的弱点，当然知道，比如固执，依赖性，占有欲等。回头细想，最大的缺点，是对自己要求不够，太容易原谅现在的自己。因为宽恕，所以有借口。
只能说慢慢改掉。对自己要求严格一些，理性待事，感性待人。也曾主动问过别人我的弱点是什么。说没有的人是因为不了解。说目前没有的人是想了解。说想太多的人是不够了解。只有良生曾说。你最大的弱点，是你太想写字。我觉得事实就是如此。太想完成这个梦想，因此忽略了太多。
很感谢他，大概是因为他让我清醒。我原本就是迷失的人，感谢他出现了，并指引了方向。虽然路，始终是我自己在走。虽然梦，仍未破碎。
2014年8 月11日。

我很庆幸自己还能用文字表达情绪。真的也好，假的也罢，真实感人也好。无病呻吟也罢。成人的悲哀在于隐藏情绪。惊慌。兴奋。悲伤。愤怒。恐惧。很多情绪是不能表达的。因为无论哪一种情绪，旁人不说感同身受。不落井下石幸灾乐祸就是善良。
真实的东西，不长久。能长时间不变的，又多无生命。博物馆里展览的手套赢了手。文字赢过作家。情诗赢了爱情。但终究，不会有人赢过时间。
小的时候相信几生几世的誓言，虽然知道只是虚幻却也感动，如今再听见谁说起下辈子，就觉得矫情了。能携手把余生走完，恩爱白头不离不弃的，我都觉得算得上是传奇了。何况来世。薄凉之人不信爱。大抵如此，其实算来爱曾是我的信仰，我信它，因为它真实。但真实的，不够长久。
2014。8.9

在如今，从文的想经商，从商的却写起文来。每个人都想得到我不仅物质富裕，精神上也有高度，或者我不只是穷书生，我物质上也能得到满足的认可。可惜不专一导致不专业。想来，传统文化的流失是社会发展的一种必然。
2014年。8月。9日。

灵魂的尸首已在句读的河流里漂浮了九年。愿有一日，被妥善掩埋。

年少的时候，黑字白纸写的都是自己的心情，日记一页一页。笔换了一支又一支。从来摊开内心待人观摩，不知羞怯，亦不知遮掩。
小的时候容易感伤，眼泪似阵雨，总在不轻易间汹涌而来，为的，无非是生老病死，无非是相聚离别。
大概眼泪都是越来越少。从挥泪和朋友道别至如今微笑送人远走，从人群里相拥而哭到后来角落里的暗泣。这样的变化也许是成熟。但成熟，却是另一种悲哀。
生性不喜诉苦，也厌倦同情。骨子里的伪文艺和外表实则名不副实。因此常听人说彷佛写字的人不是我。说的人多了，不经让我怀疑自己人格分裂。总是外表阳光内心如一片荒漠。也明白不是刻意而行，我只是没法在别人面前脆弱。因为从未想过要从别处获得什么，所以，从不讨好，也从不惧怕。更多的时候，我宁愿把文字当作传递者。传递我的喜乐。
所以极少对人说起过去或者未来，过去已过去，未来不可知，我说过去了，就真是过去了。我说我很好，就真的是我很好。
只是有时想极力陈述的时候，大脑却一片空白。看烟火扬长的人间。看千疮百孔的爱情。再看看自己。说不出一句话来。也许，终有一天，我会丧失表达的能力，会对所有的所有，都选择缄默。
即便我知道敢于以字为刀将自己剖析的人才是勇士，我知道我不够坦诚，对自己，对文字，我都是一个充满谎言的人。因为真实多是溃烂。真实也是秘密。秘密多含有羞耻。而羞耻和虚荣如此对立。
我曾经以为文字可以将我解救出来。但并非如此，它让我变本加厉。
如今能令我心慌的，大概是身边的人病了。不得不承认，太害怕他们离去。因为内心唯一一块不被现实腐蚀的柔软处，由他们占据着。害怕他们抽离后，自己会彻底，变成薄情寡义之人。对深爱的人，只愿其安康愉悦，别无所求。
（2014年8月4日）

青衣。

有所依归

文章评论

尾生。（弃）

苏北涯

杜若姑娘

风语者

好心情

好人

好人

夷戈

纸老鼠

深处、浅清花

[em]e327802[/em] 胡小糖

好心情

梧桐影

莫逆故知。

青衣。