淡如云

清明这天，没料到天气却异常的晴朗，好像老天有意眷顾失去亲人的人们，让人们不受任何阻碍去祭奠至亲。

父亲是2013年6月29日（农历5月22日）离开我们的，在这一年零九个月的日日夜夜里，那个熟悉的身影、那张慈祥和蔼的面容总会不自觉浮现在我眼前，每每想起，总是心痛难抑，泪如泉涌。内心深处一直都无法接受父亲已离开我的事实。曾无数次，我静坐在电脑前，想把这份悲痛与思念写成文字来告慰天国的父亲，也安抚自己疼痛难耐的心。但每次刚刚提笔都因悲伤不能自制。

亲爱的爸爸呀，这是您走后的第二个清明节，在这举国上下悼念亡灵的日子里，您可知道，此时此刻，女儿的心里，全都是对您的想念，女儿的眼里，全都是思念您的泪水。您可知道，您离开的这些日日夜夜，女儿有太多的不敢想起，有太多的不能接受，有太多的遗憾无法补救，有太多的伤痛无法诉说，有太多的泪水无法控制。

爸爸呀，从我记事起，您就是我心中的一座山，给我最坚实的依靠。我不知道您以怎样的坚强在年仅十岁就承受着失去父亲的悲痛，您又是以怎么的坚韧作为家里唯一的男人用稚嫩的肩膀为自己的母亲和姐妹撑起一片晴朗的天空，我不知道，在那样艰苦贫困环境下您以怎么的毅力完成了在当时堪称秀才的高小学业，您放弃了继续上学、放弃了参军，为的是守护着羸弱的母亲，支撑找窘困的家。

爸爸呀，在我心里，您永远都是我的骄傲，您没有太高的学历，却练就了很多我们无法企及的本领，您打出一手好算盘，练出一手好硬笔，写出一手好文章，庆幸的是这些特长竟然有了施展的平台，从此开始了您几十年农村基层干部的工作生涯，从生产队会计、大队文书到大队支书，无论在那个岗位，您都爱社如家，一心只为工作，从不计较个人得失。别人在任职期间，家里迅速盖起了瓦房，子女或者招工或者推荐上大学。而您在任职期，我们家一直住在三间茅草屋，直到后来的天文台征地整体搬迁，有了一笔政府补偿款，我们家才和所有村民一样盖了六间瓦房。在推荐上大学的70年代中期，哥姐都是村里极少的高中毕业生，也完全符合推荐的条件，但您却把名额留给了家里条件更差的支部里其他成员的子女，因此还引起母亲很长时间的埋怨。您的子女中，无论上学、当兵、务农，都是在您的鼓励和支持下，通过自身的努力选择并投入自己喜欢和适合的行业。

爸爸呀，我还清楚的记得，小时候的我最怕早晨上学，尤其在寒冷的冬季，躺在暖和的被窝里更是不想动，我不会忘记，您每天早晨5点多生好蜂窝煤炉子、烧好洗脸水，然后一遍一遍叫我起床。我不会忘记，不知多少次您用自行车驮上磨磨蹭蹭差点要迟到的我飞奔学校。我不会忘记，虽然成绩优秀但却任性、不听话的我常常给您带来很大麻烦。但您教育子女最多的是说教，最严厉也不过是嗓门大点，我从来没见过您对我们兄弟姐妹任何人动过手，但您却是我们心中最值得尊敬的父亲。您的勤劳和温和，不仅是对家人、子女和孙儿留下美好的回忆，也对朋友、对亲戚和邻居留下深刻的印象。

亲爱的爸爸，您给人的感觉永远都是精力充沛，虽年近耄耋，依然精神矍铄，步履轻快，干起农活赛过年轻小伙，邻里乡亲无不称奇。寒冷的冬天，在我的再三请求下，您和妈妈答应到我家避寒，您每天总是忙个不停，拖地、买菜、帮妈妈做饭，我下班回家，一眼就可看到家里整洁干净，热腾腾的饭菜摆在桌上，您让我安心上班工作，告诉我您和妈妈能自己照顾好自己，别为你们操心。您独立、坚强，从来不愿意给人添麻烦包括自己的孩子，您在医院行动不便时硬撑着不让人搀扶，还一再劝我们忙各自的事情。爸爸呀，您的朴实、无私和善良让您的儿女以及所有认识您的人感动和敬佩。

爸爸呀，回想起您躺在病床上的那段日子，我的心就会揪心的疼痛，我真的不敢想起啊，我不敢想起您被病魔折磨的骨瘦如柴的身躯，我不敢想起您苍白的面容，我不敢想起您看到亲人吃力睁开又合上的眼睛，我不敢想起您每次看到我那种期盼不舍无奈的眼神，我不敢想起接到哥哥电话的那个星期六早上我大脑短路般往回家中。我不敢想起我回家时你常住的那件屋子里再也看不到您的影子，我不敢想起您孤零零一个人躺在冰冷的冰棺里的情景，我不敢想起我发疯似的在地上翻滚着撕心裂肺地哭喊。爸爸呀，您就这么走了，带着对生命的眷恋，带着一生的辛苦，千万个遗憾，无数个无奈，静静地去了，您留给了我们是勤劳、无私、正直、善良的优秀品质，是生离死别的痛，是撕心撕肺地的呼唤。

都说时间是治疗心灵创伤的最好良药，可我感到这剂良药疗效实在太慢长了，爸爸呀，您的离开，给我带来太多的悲痛和悔憾。我悲痛在我没有任何心理准备时突然变成一个没有父亲的孩子，我悔憾自己为了所谓的工作没有及早把您接到我的身边照顾，我悔憾自己没有固执己见带您去海南看大海，我悔憾自己没有帮您完成到您出生和工作的黄河滩看看的愿望，我悔憾自己在您第一次康复后没有精心照顾。。。这些啊，将成为我心中永远的伤痛。

亲爱的爸爸，您可知道，您走后的这些日子里，我几乎不敢触碰跟您有任何关联的事情，我害怕回家过年，熟悉的村口，再也看不到您翘望等候的身影，温馨的家里，再也感受不到您忙前忙后的细心关照，吃饭桌上，再也听不到您嘘寒问暖的一句句叮嘱。

我害怕去那个熟悉的医院看病，看到挂号室窗前候诊大厅那几排熟悉的座椅，我的眼前突然浮现您坐在那儿等候就诊的情景，我仿佛感觉您此时就在这儿等我挂号回来，我在熙熙攘攘的人群里找寻着您的身影，等我反应过来，才意识到那只是一种幻觉，您不会再来这里，你永远也不会再来了。

今年春节，我们一家带母亲去海南旅游，80多岁的妈妈第一次看到真实的大海和椰子树，开心的像个孩子。在摄影师女儿的要求下，我给老妈搭配着不同的帽子、纱巾、墨镜等配饰，变换着姿势和造型在大海边拍照嬉笑。看到如此开心的老妈，我忽然有一种无可言状的悲喜交集在心底升腾，如果爸爸您和我们一起该有多好啊，您一定会告诉我真正的大海和您在电视上看到的有什么不同啊，晚上，躺在宾馆的床上，我辗转反侧不能入眠，满脑子都是爸爸的音容笑貌，不知不觉泪水浸湿了枕巾。

亲爱的爸爸，感谢您给了我生命，您把最宝贵的纯朴善良的性格遗传给儿女，感谢您的培育，您言传身教把宽容谦让的品行传递给儿女。你辛辛苦苦半辈子，本该到享受天伦之乐之年，可是老天为什么这么无情，一场突如其来的大病，竟然夺走了您的生命，连给我们孝顺您的机会都不给，让我怎么可以接受这样残酷的现实。

“树欲静而风不止，人欲养而亲不待”，这也许是人生最大的不幸！写这些文字的时候，我的眼泪就如断了线的珠子潸潸而落，几度哽咽、几度心痛，写写停停、停停写写、断断续续、语无伦次、颤颤悠悠，每一次的敲击声都打在我的心里，是啊，人的生命原本是如此的脆弱，在不经意间，我失去了我一生中的最重要的至亲，成为我心中永远无法愈合的伤痛。

一木之隙,天地永决,一把黄土,几多眼泪，纵是泪流成河，除了遗憾和心痛，我还能怎么办啊。

爸爸呀，我现在能为您做的，只是祈求您在那边一定要好好照顾自己，也请您在遥远的天国保佑我的妈妈健康平安，愿您的在天之灵安息！

愿拥有父爱的人好好珍惜！愿天下所有的父母健康、快乐！