千堇色

有一天，我希望可以有一间大房子，最好在农场里，这样就可以种很多的树和花，然后养一只金毛犬。最好像《素年锦时》里写的，在农场里挖一个鱼塘，随便扔几尾鱼进去。我希望房间里是木质的地板，这样我就可以光着脚走来走去，然后堆满了书。
不知道为什么，最近我经常会想，这样的愿望，那么不切实际，可是反复确定，如果可以，做一个无辜的人，不必担负起对他人的种种，那么可以拥有那样一个地方，和你一起，真的是我能想到的最美的愿景了。
我们不必一直在那里，总有一些时间，可以的话去旅行。但是冬天的时候一定要回家。哦对了，那个地方一定要有四季，我喜欢四季分明的地方，就像家里。下雪的时候，在家里，真好。
你说，会吗？

回到从前，这样的愿望即使在最想念高中的自己的时候也不曾出现过。总是觉得能和你相守的时间和地方都一定在远方。我许诺给婷和女儿的也都是未来。虽然过去美好得一塌糊涂，但是，我更想去看最后我们拥抱的姿势。
我其实一直都不习惯没有你的日子。现在，感觉到你重新在生命里浅浅深深地出现，也许只是心血来潮的时候在电话里给我唱一首歌，那样的深情和无力的浪漫我也体会得到。
我爱你，从不追究时间，但是我祈祷。

我记得看过一句话，说总有一天，思念不会比生命更长。但是，亲爱的丫头，我对你的爱，真的，会比生命，比爱情都更长。
现今我过着的日子，在情绪低潮退去之后，宁静，规律。每天都在阅读，书页和字里行间留下轻轻的叹息和浅浅的惆怅。然后，越是安宁，我越是想念你。我想你在你的小爱情里幸福着，忐忑着，安宁着。我想你在没有我的时间和空间里一如既往，一如既往啊。
那是怎样的感觉呢？很温柔的很温柔的滑过我的心上，我想起你。
是真的。

后来我要怎么告诉你，我是怎样地绝望。我觉得我已经可以安稳地生活，告诉自己，并且确实这样去做着，但是依旧感觉到绝望在骨子里蔓延。
这样文艺的想法，连我自己都开始讨厌，但它就是存在。
现在睡觉的姿势是，侧着头，靠着毛绒娃娃，把脸埋进毛绒里面。早上醒来的时候，右侧的脖子会酸疼，而且大概是呼吸不畅会感觉到喉咙很干。但是，如果不把脸埋起来就没办法睡着。
这样醒来的早晨，会感觉到寥落。

如果2012年真的是世界末日，我会庆幸我终究在同一天和你一起灰飞烟灭。我也庆幸我的永无乡，我们的小丫头会永远幸福地活在我搭建的小小世界里，一切定格，永恒美好。
所以，亲爱的，我还是不是很害怕。

如果我奔赴千里，抵达你的所在。亲爱的，千万千万不要忘记拥抱我，以及和我说“我爱你”。我想要，想听。

那一天我放过了自己，不再对你们中的任何人存在一点嫉妒和怨怼。
只剩祝福和守望。我一点都不失落。
我以前和你说过的那些你还记得吧？你千万不要忘记了，因为我找到了一座小房子，在周围种满蓝色鸢尾。我把记忆锁在屋子里，然后我一个人趴在窗口看这些花儿老去。我告诉你不要忘记，是因为我渐渐忘记了。我只记得花开的样子，一点点伸展的花瓣，一点点延伸，小心翼翼又满心愉悦，就好象曾经在你身边的，我。
我得守着老去的他们，我得看着它们，我怕一不留神它们就偷偷溜走了。它们啊，听了我那么多秘密，万一，它们找到你，告诉你我是如此想念你，怎么办？
它们一定会想要带你来找我，可是它们老去了，在半路就会凋零。你找不到我就，又回去了。
  
如果我做一个乖孩子，是不是就可以得到想要的怜爱？如果我做一个静默的孩子，悲伤是不是就无法发现我？如果，我只是现在的我，你还会不会发现我的善良和美好？没关系，我自己知道就好了。我感动了自己就够了。

马上就要放假了，之前所有的想象和想念都将凝结成真实的影像，但内心依旧有不真实的感觉。大学的半学期，就好像误闯进失乐园的孩子，明明微笑着，明明生活着，明明做了很多以前不能做不敢做的事情，但是这个花园是没有真正的快乐的。那些走路好像在飞的日子不见了。
同时远了的，是那些一起飞翔的孩子。
但我不讨厌这里，这个花园里，没有剧烈的感情，而我所有的浓烈，刚刚好，都和想念一起给了那群和我一样不知天高地厚的孩子。和这里恰恰好契合。
所以，离开，绝不是逃离。相聚，绝对是喜悦。就算在这个世界上我又太多的不确定，太多惶惑，太多寂寞的时候。但是，我一想到，有那群孩子在，就想感叹：真是太好了！
亲爱的们，我不是不满足，就像你们的无可取代一样，有一些人和事，我念念不忘，不是因为你们不好，不足够，只是那些人和事也是不可取代的。
我说过，我是一个贪婪的孩子。但我知道，我们依然彼此爱着，即使早已看见彼此的缺点。