千堇色

快下班时，小C跳出来问我，漂5是谁？

怎么都跑出来问？

都想知道是不是自己。

是你的话，我会说小C。

所以，是我转移阵地了。漂5能够给我许多东西，小C，你知道，人总是贪心的。

那边表示不发表任何意见。只说所有事情的发生都是有缘故的。

大多的时间里，是温淡的。但是也会莫名其妙的泪流满面。看到一些字，一些话，忍不住悲戚。

比如11年10月11日的漂5屏蔽事件。

阿晨说，你发个邮件，现在楼盖了好高了...也不枉你哭一场啊！

更多的时候，给人的印象是性情中人。敏感。忧伤。人们想象我有很多人喜欢。有很深的感情。并且从一而终。

其实，不是。

我很理想，于是在现实里失去焦点。

我不是很喜欢身边的许多人。也不去讨他们喜欢。

只是倔强的坚持着自己的虚无，排斥着自己的不喜欢。

分不清迷恋和爱的界限。但是，面对爱情，出奇的清醒。知道自己想要的是什么。看得见眼睛扑闪的时候里面没有言说的意思。不愿意委屈自己，为了周围惶惶人群把自己禁锢。

在心里很明白的权衡，不需要什么。所以，越来越少的依恋。觉得随时可以离开再也不回来。离开，就像是一场内耗，长久的不能平复。

很少有人说，来杭州看我。

所以，不再期待。如果哪一天谁谁真的讲出这样子的话，会让我觉得，口才太好的人，总是难以让人相信。

狗狗今晚火速辞了职。

仙姑的单位贴上了封条。

却没有生活要起点变化的想法。也不知道生活会在某一天为了谁而改变。唯一确定的是，有着一直一直游走四方的愿望。也觉走到哪里都是寄居的感觉。总是没有长久停留的丁点意思。我甚至怀疑，当某一天真的找到了停靠的地方，上了岸，会即刻被空虚、局促和不知所措击倒。

我不知道我的职场生活是否有着隐忍，但是不觉有太多的无聊和虚空。

试图做妥帖的孩子。一心一意的生活，开出暗香浮动的花。

也想只爱一个人，一辈子。在生命里面的每一天，都有一种劫后余生的珍惜在里面。

也想哪一天，站在漂5人面前，对他们说，呐，你看，我来看你了。让他们亲眼看到，我是真的不漂亮。或许，也并没有他们想的那样温暖散淡。更不是抱着琵琶弹着陌上桑，吟着“念桥边红药，年年知为谁生”的女子。只是姿色平平安静的女孩子。我也在想，那时候的我同漂5，是不是已经无法分割？

总是有人问，想不想家？

不想。我说的是实话。很残忍。不留任何余地。

牵挂本身会使生命沉重。狠下心来的话，就不会在夜里想起的时候睡不着。我也告诉自己说，走过的城市，爱过的人，要绝不回头。一路前行，总是有新的风景，新的人，于是用字去记忆，不用心去承载。记得便记得，不记得便坦白忘了。

分离，足可以淡忘彼此容颜的长度。不联系，没有觉得要联系的迫切。任时间或世事一一过滤。渐渐无话可说，像是漂浮在空气里的幽香，被风稀释掉，渐渐消失。只留些许，偶尔想起。

最近怎么样？

还好。

便再无话可说。这样的谈话无法继续下去。

于是，更多的时候，我用沉默竖起高墙，隔绝所有年少时维系情感努力方式的方向。

许久许久不联络。给我留言。

觉得想你。

像是暗语，用于接头，进入灵魂深处。那里机关撤尽，毫无防备。

在签名上写：我最亲爱的漂5，晚安，晚安...

闲下来慢慢理漂5的消息记录。

聒噪。叫嚣。猥琐。吵闹。插科打诨。亲热。答疑解难。出谋划策。同仇敌忾。真情流露。

回眸，流年依旧，忧愁未收。

有些人在，生活才不那么冷清。