千堇色

我问为什么命运会让两个不能在一起的人，相遇。然后去洗澡。之后看见星河评论说，这不是命运，是随机事件。想回复他，终究懒于敲出自己的那些莫名其妙的偏执，所以又作罢。5分钟之后，看见他又补充，话说，你真的确定他们不能在一起？我飞快回复，已成定局。回来继续敲我的日志。

夜凉如水。却无半点睡意。我站在阳台，眺望不远的钱塘灯火。城市的灯火总是这样亮，这样耀眼，看不见星光。

不知道左右有没有睡着。

也跳出来讲说，突然心情不好。拈花飞快问怎么了。只说不能向大家道起。阿晨晃我窗口，问我怎么了，为什么不开心。如实对他讲。对阿晨，是无条件的亲近。也许是因为第一天进漂5时他自说自话的敲出，现实里面，一个不爱说话的孩子....么？也许是他在我日志后面评论说，“一开始，我就知道你是那么的孤独”的时候；也许是动容他小窗儿说“你和左右都是让人心疼的人儿”；也许是难过他讲说“漂5安静的太久，我会抑制不住删除的念头的”....可是对阿晨，有着毋庸置疑的信任感。所以，对他也不隐瞒。

才读初中的秋舞妹妹说信写好了，问我要地址。顺便把电话给了她。然后开始静心等待，看秋舞会给她的千姐姐写什么。

其实，我还是不明确自己要写什么。临近傍晚，看了该死的《黑天鹅》。直看得心里发闷。像是溺水了般，无法呼吸的窒息感侵袭着自己从头到脚的每寸神经。可是又觉察到自己想要挣脱出来。想要透口气。阿晨讲说不好看就不要看了。可是那时我已看到尼娜马上登台表演。于是坚持看完。是把生命投入到艺术中的极端的挣扎和自我毁灭。

头又开始疼。心也觉得疼。却不知道是为什么。想细细理下原因却发觉乱成一堆麻。索性置之不理。

一个人下班。一个人吃饭。一个人听歌。看电影。哭。或者笑。逛街。发呆。想事情。

小印。黄翰笙。小C。旭。传传。都各自忙。

真的开始觉得孤单。形单影只。但是，也孤独。是即便同他们几个在一起聊着天讲着笑话也空落落的孤独感。手机里的联系人。被手机系统过滤的所剩无几。也懒于再问别人要。我是真的想要尝试看看，自己多久不联络他们，他们会主动联络我。或者换个说法说，记起我？我是真的不想要再苦苦维系任何情感，恰好趁这个契机，站在原地看，谁会留在我身边。

我的生命，似乎开始已经变得和漂5无法分割。同它在一起的时光，开始成为我生活里面最真切的温暖和美好。虽433个人我都不曾见过，但是他们给我的东西，是我苦苦想要的。它承载着我越来越多的无端袭来的细碎欢喜，或者忧伤。虽不是实体，但是让我看见相知相契。同他们在一起，也让我觉得，我的生命，少了许多冷清。

小C说的没有错，我在玩的东西，都是他们不曾玩的。

可是，依旧还是会在这好时光里，心里常常的，突然的，莫名其妙就溢满了伤悲。对着一朵花儿、听着一首歌儿、念着一句诗儿，人便呆呆痴了过去，发半日的呆，眼眸里亦常常有水雾无端的浮漾起来。关于不可知的未来，对于不可知的自己，有一种浅浅的似乎是不着痕迹的绝望，会在黄昏、风起、夜半时，无声无息袭来，让我措手不及，总是一个不小心，便泪流满面。

左右说，感冒易好，心病难治。我感激她如此笃定我是心病。

站在人群里，会间歇的感到微微的眩晕。这样的灯红酒绿，热闹喧嚣，于我，总有一层隔膜。总是觉得，无法融入。虽身处人群之中，但是总是觉得，心不在这里。还是，我根本没有心？否则我怎么会觉得这黑色土壤距离我，这样遥远，让我有着无根的苍白与缥缈的无望感？我总是可以看见，自己的妥协，以及倔强在做着的，绝望却又无望的挣扎。这些漩涡，在我身体里反反复复，直到我的心，绞绞疼起来....

其实，我觉得自己，从来不具备漂流的气质。我只是想做一个，安静的女孩子。向往着宁静与安好，岁月流过去，遇见要遇见的那个人，然后在一起，老去。渴望着有一间大房子，木质地板，亚麻色窗帘，檐前挂紫色风铃，窗外种紫色鸢尾。每日里，为他操持三餐。然后微微笑着。看她一口一口吃下去。深夜里，为他留一盏灯，蜷缩在沙发上，怀了甜蜜又担忧的柔软心情，等他，桌上的饭菜一次次凉过去又被一次次细心温过。寻常灯光下，寻常的世俗女子等待她晚归的爱人。有月亮的夜晚，月色有时会从窗帘的缝隙里静静流进来，便悄悄起身，静静看他熟睡时如孩子般的面容，心中便溢满了柔软而单纯的幸福。

可是，为什么，明明很简单的愿望，实现起来会这样艰难需要这般兜兜转转？

我已经记不起，到底有多久，不再对旭讲心事。

这一刻。觉得想念佳璇。

----千堇色

2011-10-23    2:30