当我安静下来的时候

个人日记

一直以来，是个慢热的孩子。并且是惯有的安全感缺失。大多时候，也并不是有了面包就已觉得足够，还需要幻想的满足。而又常常耽溺于过去。所以，不能不承认回忆的力量是固有的强大的。我也试图通过种种方式去弥补甚至超越。比如用一些新鲜的、美好的记忆去覆盖和掩藏。可是，我总是学不会忘记。所以，我总是患得患失。
 
在后来，不是没有看见珍惜，也不是没有撞见感动。可是过去总是无法抹杀的。因此我总是在许多时候莫名其妙的安静掉眼泪。总是经常地哭。而自己之所以是安静的，是因为我害怕自己吵到了自己。所以，试图让眼泪也无从察觉。
 
这几天，我总是不断告诉对自己说，如果能够因为今日的幸福而忘却一个承载了自己太多过去的人，是多么幸福的一件事。虽然，我也知道现在的一切都是自己的选择，与旁人是无关的。也会想说，如果一切可以重来，历史可以改写，那么是不是会走在一条也像现在这样简单的道路上。可是，再转念想的时候，未免质疑，如果不是最初的开始不够好，不够理想，那么我是不是还会像现在这样觉察到并且留恋现今的安好？
 
大概是冬天的关系，所以极其容易感觉到孤单。似乎时时刻刻身边有个人陪伴才好。偏又有着不算安定的性格。上一秒还是温顺的，下一刻就暴戾到自己也想要伤害。而这种时候，我只好距离人群远远的，于是愈觉孤单。可是这种时候心底就会滋生出一种自怜的情绪，觉得悲戚，有时又会觉得可耻。这时候，我需要巧克力，给我带来温暖和饱足感，近似安慰的作用。
然后便是睡眠。睡眠清浅却又绵长。对于外界似乎总是有感知却确实是在睡着的。总是无法醒来，醒来就觉得困倦。可是一旦到过了某个时间段，过了午夜的时候，又变得无比清醒起来。屋子里空调早已关闭。没有食物。也没有声音。只有窗帘缝隙透过来的昏黄灯火。这时候，就特别渴望一个拥抱，可以到灯火暗下去天色亮起来。
 
很多话，永远也说不清。或者是我不知道 怎样去把它们好好的表达。不论开心还是难过，即使是信任的人，即使是那些爱着我的人，也总是打断，不能听我安安静静把话说完。他们一直在试图做的，无非是反驳，推倒，然后再重新建立。又或者换一种貌似关怀的态度，附和、同意、顺其自然，于是结果就是还是要你一个人在深海里沉沉浮浮。明明有期待，也有光线从上面射下来，但是待张开口时却是没有声音的。于是，连同掉下来的眼泪一起，汇进海里。
 
果然，这世界上，能够伤害到我的，都永远是那些不会爱我却又爱着我的人们。
 
我只是想要一个陪伴、一个拥抱而已。可是你们都是一样的。认为我的年轻、我的无理取闹、我的偏颇矛盾，我自己给自己上的枷锁、我自己把自己逼到死角，都只是没关系，会好的，会云淡风轻的说你还是阅历太少。呐！你们看，我明明有看见你们竖起的此路不通，却还是要视为可能的救赎。硬是去尝试是不是这一次就可以了。硬要再失望一次硬要再痛一次哭一场。
也许，终有一天，我会对你们所有人统统妥协，但愿，那时候，我还是我。
 
2011年12月21号了。立冬。小雪。大雪。冬至。小寒。大寒。站在这个没有下过11年初雪的杭州，我忽然觉得我应该是喜欢冬天的。尤其是在下过雪之后。我想，生于北方的我，会永远忘不掉漫天大雪的庄重和盛大。因为当雪呈现出一种盛大姿态的时候，悲伤就会变得渺小起来。皑皑白色里，连走过的深深浅浅的脚印都可以很快被覆盖。再回过头时，看不见来路，也不知道归处。我想，其实，这样子或许也不失为一种美好。
 
想到雪，便有点想家了。

文章评论

浅

[ft=,2,]额。。。。。[/ft]

‖.安静小白皮』

[M][ft=#990000,2,][B][U]其实向别人要一个拥抱。[/U][/B][/ft][/M] [M][ft=#990000,2,][B][U]需要多少契机和勇气。[/U][/B][/ft][/M] [M][ft=#990000,2,][B][U]而又能顺利得到。[/U][/B][/ft][/M] [M][ft=#990000,2,][B][U]是多难的事情。[/U][/B][/ft][/M] [M][ft=#990000,2,][B][U]而如果得不到。[/U][/B][/ft][/M] [M][ft=#990000,2,][B][U]又是怎样的失落。[/U][/B][/ft][/M] [M][ft=#990000,2,][B][U]是不容易去形容吧。[/U][/B][/ft][/M] [M][ft=#990000,2,][B][U]但却又被我们体会到。[/U][/B][/ft][/M]